Mi experiencia en el 11888, llamadas anecdoticas

Hola a tod@s,

Y nos daban los muñecos de todas las promociones a los empleados... asi que los tengo todos.... jejeje :P

Ah, y POR FAVOR SEÑORES Y SEÑORASSSS, LO QUE LE CUESTA A USTED LA LLAMADA NO ME LO SUMAN A FINAL DE MES.... porque vaya tela con la gente que llamaba..... en serio que yo no tengo ningun interes en alargar la llamada, es más, muchas veces, por no decir siempre, tenia que acortarlas (porque sino mis tiempos medios se alargaban) porque la gente se enrolla y explica su vida, y realmente no me interesa..... que si necesitas tal telefono porque se te ha perdido porque............ etc que si es el telefono del marido de tu prima...... etc..................... a ver, el coste de la llamada es caro... pero no te enrolles... o no empiezes diciendome bordemente que "buscamelo rapidito que soys muy caros y estoy harta de pagar....." porque si ya me entras asi..... la información la tengo yo y como seas borde......

• Señora que pregunta: ¿El arroz con que se cuece, con agua del grifo o mineral?
  
• Le ofrecen la progresión a un señor con un particular: -¿Desea que le ponga en contacto con José Pereira? y el cliente dice: - Ah, pero ¿no tiene teléfono en casa?
  
• Un señor pregunta: ¿Me puedes dar el teléfono de Vodafone para llamar desde un bolígrafo Amena?
  
• Una señora llama solicitando empresas que contraten niños para hacerles a otros los deberes del colegio.
  SIN COMENTARIOS....
  
• Llama una señora para pedir el Código Postal de una localidad, pero no figura dicha localidad, le pedimos más datos y a que provincia pertenece, pero no lo sabe y nos comenta: -Lo único que sé es que es un pueblo "nudista".
  DE NUEVO... SIN COMENTARIOS.....
  
• Llama un señor y nos dice: - ¿Puede apuntarse mi teléfono y me llama mañana a las 7,00 para despertarme?
  SI VAYA, NO TENGO NADA MÁS QUE HACER YO MAÑANA A LAS 7,00.....
  
• Un señor llama para pedir el número de información de Telefónica porque antes le han falicitado el 1004 pero se ha dado cuenta qye le "faltan por lo menos tres números....".
  
• Llama una señora y dice: "Necesito el teléfono de la embajada de Cuenca", y se le contesta: "será la embajada española en algun país..." y la señora toda ofendida contesta: "no, no señorita, necesito el teléfono de la embajada de Cuenca, es que voy a viajar fuera de Cuenca y tengo que hacerme el pasaporte"
  (..SIN PALABRAS..)
  
• Llama una señora y dice: "Quiero el teléfono de un hotel en Andorra" y se le contesta: "Para esta información debe llamar al 11886, telefóno de información internacional", y ella toda ofendida contesta: "oye, que Andorra no es un país, está en España, eh!"
  
• Llama un chico y pide el Telefóno de un Telepizza, y se le contesta: "Si por favor, dispongo de la información de Telepizza, desea que le ponga en contacto?" y contesta todo feliz: "Sí, quisiera una barbacoa y que se den prisa que tenemos hambre".
  (ante esta respuesta MUTE y a partirse...)
  
• Llama una señora y dice: "Me puedes decir el número para llamar al 11888?" .....
  A VER SEÑORA, Y CUAL HA MARCADO PARA LLAMAR AQUÍ??
  
• Llama un señor y dice: "Me puedes dar el teléfono de Vodafone para llamar desde un bolígrafo Amena?"
  
  
  
  Y LAS LLAMADAS MÁS TÍPICAS:
  
  
• ¿Para pedir un teléfono? Sí, sí es aquí, dime...
  (esta como unas 50 veces cada día...)
  
• ¿Cuál es ahora el teléfono del 1004? (sigue siendo el mismo, si lo hubieses probado te habrías ahorrado un euro y pico)...
  
  
• ¿Cuál es el teléfono de la policía? (señora si no sabe que es el 091 es que no vive en este mundo)
  
• ¿Me puede decir la hora? (a ver... esque vives aislado del mundo y no tienes ningun reloj en casa ni un vecino próximo???)
  
• ¿El teléfono de Iberia es el 900 400 500 o el 902 400 500? (si llamas directamente a los dos te sale mucho más barato)
  
• ¿El teléfono de la compañía de gas/electricidad/agua? (¿no sabe mirar en su factura?)
  
• Mire yo es que tengo una hija que su segundo marido tiene un teléfono de esos con antena de bolsillo... (me puede seguir contando su vida, me van a pagar lo mismo)
  
• Mire tengo un problema (yo no, ¿no te jode?)
  
• ¿Es aquí donde dan teléfonos? (si regalamos millones todos los días)
  
• ¿Me pueden enviar una chica a la habitación xxx del hotel z, si es posible con muchas tetas? (¿de qué precio? y además no estás muy puesto en anatomía, que yo sepa todas tienen dos)
  
• ¿Me puede dar el número de la ONCE?, [...] qué bien me ha tocado el reintegro (y te lo acabas de gastar en la llamada, genial, eh, te ha salido la cosa redonda....)