Pues sí, chicos (y chicas también, no vamos a discriminar ahora a la gente por cuestiones de sexo), el verano ya está aquí. Y con él llega lo de siempre: la canción del verano, los posados en bikini de la Patas de Gallina de la Obregón (mmmm!!!, qué buena pareja haría con la Gallina Caponata, más comunmente conocida en estos lares ciaonianos como daryl :-P), los heladitos en las terracitas de verano (tan ricos ellos, que se quedan para los restos en nuestra avispada cinturita), y la combinación de dos nobles deportes: el sofá ball y el meneo de abanico (o pay-pay, eso va por gustos). Y si sólo fuera esto, pues el verano sería medianamente pasable. Pero es que, tonta de mí, me olvidé comentar lo más importante del verano: la proliferación de moscones y mosquitos. La INVASIÓN, diría yo, de moscones y mosquitos.
En cuanto a los primeros...pues en el fondo no dan demasiados problemas. Cierto es que son abundantes, mucho más que en otras épocas, y pegajosos (muy pegajosos e incluso babosos). Tienes que cuidarte de ellos. Si uno te hinca los dientes, te sacará la sangre en tan solo unos segundos llevándoselo todo. Dicen que tu vida, tu alma...todo. Pero la belly ,que ya ha vivido lo suyo, tiene ya un montón de recursos y enseguida se los quita de encima. Tan sólo con sacar su desagradable y agrio carácter está todo arreglado. No problem!!!Pero para quitarse de encima esos chupopteros enanos y repugnantes (ahora estoy hablando de los otros, de los que vuelan, no penseis mal), pues ese asunto no es tan facilillo. Veamos. Pongámonos en situación... Verano mediterráneo (caluroso, húmedo y pegajoso). Verano en el “precioso” (ahora todos os reis) (Coño!!!... Más fuerte que no os oigo!!!) “precioso”, decía, pueblo de Quart de Poblet. Verano en un pueblo junto a un río que, aunque no lleve agua no deja de ser un río. Y por último, verano durante el cual una debe tener una sangre riquisima (¿quereis un poco? :P). Con todo esto tienes tres posibilidades:
1. O te jodes todo el verano y aguantas las picaduras.
2. Le das al bote ese del flus flus líquido que huele que tira de espaldas ( por flus flus debeis entender antimosquitos líquido de ese de toda la vida q se echa con un flus flus... ¿a quedado claro?)
3. Pues te enchufas un antimosquitos (a la red eléctrica, se entiende)
En cuanto a la primera posibilidad...pues no me gusta demasiado. Ya me joden demasiado la vida como para hacerlo yo también conmigo misma. La segunda tampoco es muy agradable, que no quiero morir con una sobredosis de flus flus de ese. Así que me quedo con la tercera, que es la más aséptica, higiénica y limpia.El antimosquitos de Bosque Verde (marca blanca de Mercadona) es el que he utilizado siempre. Ya sabeis cómo funciona, pero como se supone que hay que escribir del producto (que para eso estamos aquí), pues llenaré un par de líneas...
Cogeis el aparatito blanco con una mano, la botellita con el líquido con la otra, meteis la botellita en el aparatito, girais y cuando hace click...voilá!!! Ya lo podeis enchufar a la red (a la de 220 V. no a ésta) y pulsar el interruptor para que funcione. Supuestamente tiene una duración de 270 horas (11,25 días según mi calculadora).
La parte positiva: te compras un aparatito (con su correspondiente botellita), y luego sólo tienes que ir comprando los recambio. Protege incluso con las ventanas abiertas y la luz encendida y puedes dejarlo toda la noche y no huele.
La parte negativa: pues evita que los mosquitos hagan parada y fonda en tu habitación, pero te puede salir alguno cabroncete que te va a pegar un mordisquito, seguramente en el dedo gordo del pie que es dónde más joroba, y te va a desvelar toda la noche. ¿Precauciones a tomar? Pues según la cajita, no tocar cuando estés húmedo (y eso no quiere decir que sea incompatible con una sesión sado-maso con Rocco Sigfredi, sino que si tienes las manos mojaditas mejor abstente de tocar ná), así como no tocar con algún objeto metálico (traduzco de nuevo, que si estás jugando a ser Eduardo Manostijeras, mejor vete a arreglar el jardín y deja el aparatito tranquilo).
En resumen: que el Kill-Paff ese es muy conocido, pero éste Bosque Verde no tiene nada que envidiarle a ninguna marca de renombre. Eso sí, cuidadito con los niños y a leerse las recomendaciones en caso de intoxicación de la cajita, que el saber no ocupa lugar y a ti te encontré en la calle. Y por si quereis saber más (que seguro que no, pero por rellenar que no quede), Bosque Verde tiene toda una gama de botellitas para metérle al aparatito (que no está mal variar de vez en cuando, sobre todo si el aparatito es el tuyo) que van desde perfumadas, hasta anti humos por si te ha salido algún fumador en la casa.
Bueno, pues hasta ahí llegó mi monólogo, ahora es vuestro turno para ponerme a parir...
19.08.2009 13:51
Bueno, si es más barato que el kill paff estaría bien probarlo, y ya si no fuera eléctrico, ni me lo pensaba y me lo llevaba a casa sin más. Un saludo.
12.03.2008 13:23
pues mira, te doy el excep porque me he reido jajajjaja. Yo también tengo el que se enchufa pero el de raid y estoy encantada de la vida también. Peeero este es otra opcion a comprar si voy al mercadona. besotes
05.08.2003 02:47
Otra buena razón para odiar el verano....Un beso.