CARTA A MI PAPÁ

5  16.10.2005

Ventajas:
PUEDES EXPRESAR COSAS MUY PROFUNDAS

Desventajas:
EXIGE UN DIFICIL EJERCICIO DE AMOR

Recomendable: Sí 

cir52pe

Sobre mí: Estoy trabajando en un blog llamado "Desde el alisio" en wordpress.com.( http://desdeelali...

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Cuando Leo decidió llegar hasta el final con todas las consecuencias para que su hijo Javi abandonara definitivamente su drogodepencia y estilo de vida negativo que envenenaba su vida familiar y amenazaba con autodestruirse a si mismo (ver http://www.ciao.es/El_arte_de_amar__Opinion_959050)
hubo de hacer un enorme trabajo para vencer las dificultades que le impedían ejercer su rol de padre y una de las cosas que le ayudó en esa tarea fue escribir una carta a su padre y esta carta fue la siguiente:

˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜

« Querido papa :

Hace mucho tiempo que no estás entre nosotros aunque yo sigo soñando contigo y en mis sueños te veo saludable y joven, sin los males que te aquejaban por tu larga enfermedad.


Por circunstancias de la vida que tu conoces yo me fui a vivir lejos, en otra ciudad y no estuve todo el tiempo que me hubiera gustado contigo en los últimos años de tu vida.

Pero te tengo que decir algunas otras cosas que hay dentro de mi, aunque me cuesta mucho. No se si te gustarán o no,pero como no te las dije en vida pues te escribo esta carta para hablarte de ellas.

Como me gusta que mis hijos me cuenten sus problemas, sentimientos, proyectos etc. me imagino que tu también, como padre, te gustará y sabrás escucharme, aunque igual no tenga toda la razón. Estas cosas surgen en mi interior, sobre todo cuando me pongo a pensar en mis relaciones con mis hijos. De alguna manera lo que tu me transmitiste está presente en mi.

Te extrañará que en esta carta te trato de tu cuando mientras vivías siempre lo hice de Usted como también lo hacían mis hermanos. Las cosas han cambiado mucho y el tratamiento de Usted me resulta extraño entre un hijo y un padre, pero el que te tutee no quiere decir que no te respete, mis hijos me tutean y no tengo dudas de que también me respetan.

Llevo algo dentro de mi que creo procede de mi infancia . Es un sentimiento de soledad y tristeza y siempre lo asocio a una falta de juego, de amistad y confianza.

No tengo recuerdos de haber jugado contigo de niño y me hubiera gustado hacerlo. Nuestra relación, desde la mas tierna infancia, se me representa como distante. Me gustaría que tu me hubieras dicho el por que de esto. Yo me he dado respuestas por mi mismo pero no se si son del todo ciertas, me hubiera gustado hablarlo contigo.

En la calle o en el colegio con los chicos de mi edad tampoco era yo de los mas juguetones, seguramente porque de alguna manera reproducía tu actitud. Creo que de esa época en mi infancia cuando yo tenía 5, 6 o 7 años arranca la raíz de mi carácter que luego fue cambiando a lo largo de mi vida, a veces mas alegre, pero siempre terminaba siendo un tanto melancólico y triste.

Creo que pasaba mucho tiempo solo jugando con piedritas o palitos, ensimismado en mi propio mundo. Hubiera necesitado de una presencia tuya mas activa, una relación mas interactiva con el entorno y con la familia.

Contra esa forma de ser ensimismada, abstraída, despistada me he rebelado y me rebelo continuamente pero como algo muy poderoso siempre ha terminado imponiéndose. Si, consigo pequeños avances pero sigo siendo el mismo.

En casa tanto mamá como tu eran silenciosos, poco habladores y nada juguetones. Yo he reproducido, creo , esa misma actitud aunque he tratado en muchos momentos de mi vida de superarlo y lo he intentado mucho con mis hijos pero siempre hay un fondo en mi que me hace mantenerme pensativo como en mi propio mundo y me aparta de tener una actitud mas lúdica, mas activa, mas vital. A lo mejor a ti te pasaba igual. Yo me he imaginado que el hecho de que tus padres murieran cuando tu eras un niño pequeño pudo influirte ya que tu no solo no tuviste un padre o una madre que jugaran contigo sino que no los tuviste. Nunca me hablaste de mi abuelos paternos. Podías haber compartido conmigo aunque fuera el sentimiento que te producía no haber tenido padres, no haberlos conocido o contarme con quien viviste hasta hacerte mayor pero eso yo nunca lo supe, también es cierto que nunca te lo pregunté porque en realidad no había la suficiente comunicación entre nosotros para que este tipo de preguntas se produjera de forma natural. Creo que sentía miedo de preguntar por cosas relacionadas con los sentimientos.

T e voy a contar una cosa, cierta vez en una terapia de grupo se me pidió que hiciera el papel de mi abuelo paterno y como yo no lo conocí ni tu me hablaste de él y yo solo sabía que había muerto cuando tu eras muy niño pues me tendí en el suelo como si estuviera muerto y esto hizo que me embargará un sentimiento muy fuerte, indescriptible y solo pude romper a llorar como nunca lo había hecho. Era algo curioso llorar por ponerme en la piel de alguien que nunca había conocido y del que apenas sabía nada.

Pero mis quejas internas con respecto a ti no sólo proceden de la infancia. Llegó un momento en mi vida, con 12, 13, 14, 15 o 16 años en que me sentía desorientado, muy mal y no era capaz de dirigirme a ti para encontrar algún consuelo o atisbar alguna solución a mi soledad, a mis miedos y angustias. Con 16 años me sentía enfermo y tanto mamá como tu no entendían lo que me pasaba. Luego, como ustedes saben, me diagnosticaron una hepatitis pero yo sentía que ustedes no se lo creían mucho y que mas bien pensaban que era un vago y que en realidad no tenía ningún tipo de enfermedad.

Si bien mamá estuvo pendiente de mi durante el tiempo que duró la hepatitis, apenas tuve comprensión por tu parte, lo único que sentía es lejanía. A veces pienso que la hepatitis me vino de tristeza, apatía y soledad. Antes de que se me diagnosticara la misma un día subí a la azotea del edificio de 4 plantas donde vivíamos y tenía en mente la idea de lanzarme desde allí.... pero no fui capaz de hacerlo. Los sentimientos que tenía me resultan ahora muy difíciles de explicar pero creo que si tu hubieras estado mas cercano, me hubieras transmitido una serie de valores que me hubieran ayudado en mi vida y esta hubiera podido ser diferente. Por ejemplo, creo que sentía miedo ante la vida, ante las relaciones y eso hacía que me refugiara en casa viendo la tele, estudiando o leyendo pero no recuerdo que tu te interesaras por lo que me estaba pasando, no percibí al menos ese interés por tu parte. Si hubieras establecido una comunicación conmigo hubiera quizás podido expresar poco a poco lo que me pasaba.

Y así continúe con un carácter excesivamente tímido, con dificultades en mis relaciones con las mujeres y sintiendo vergüenza de que con 16 años mamá me acompañará a muchos sitios pero tampoco me decidía a desprenderme de ella y volar solo. Eso lo hice mas tarde, cuando ya tenía 18 o 19 años y entonces comencé a salir de noche de una manera bastante descontrolada y dormía por el día o me costaba mucho levantarme por las mañanas. Aunque en esa época yo me sentía bien así, ahora comprendo que perdí mucho tiempo en mi vida y que hubiera necesitado que intervinieras para hacerme ver que ese comportamiento mío no era bueno. Pero tu actitud fue casi siempre distante como si no te atrevieras a hablar conmigo y afrontar las cosas. A veces oía algunos comentarios que hacías a mamá pero no me los decías a mi directamente. Creo que pensabas que yo estaba actuando mal pero quizás esperabas que por mi mismo adoptara otra actitud, pero yo no era capaz porque me consideraba torpe, inútil y muchas cosas mas y saliendo por ahí por la noche con amigos me evadía de todo eso.


Aunque algunas veces abusé del alcohol, esto no fue algo excesivo o no llegué a tener adicción al mismo porque por otro lado tenía miedo volver a tener problemas con el hígado.

Así llegué hasta los 26 años en que me casé sin tener ningún plan claro de lo que quería hacer, tampoco tu me ayudaste a clarificarme en lo que yo hubiera deseado para mi futuro y en lo que hubiera sido mejor para mi. Se supone que tu debías tener experiencia en todas estas cosas pero no me transmitistes las mismas. La causa directa de haberme casado fue por un embarazo no deseado y así seguí por la vida como un juguete de las circunstancias, como una veleta que el viento mueve a su antojo. No me sentía con los pies en la tierra, firme sino que andaba siempre divagando en mis pensamientos, siempre despistado. Ahora entiendo que no he tenido unos valores sólidos en que basarme.

También es verdad que tu vida era, casi exclusivamente, el trabajo y ese valor lo fui asimilando poco a poco, pero en la vida no todo es el trabajo. Otro valor importante para ti era la familia, pero en la familia faltaba alegría, vitalidad y comunicación. Normalmente de lo que se hablaba era de cuestiones de trabajo que a mi en esa época me parecían aburridas. Algunos de mis hermanos mayores eran muy trabajadores y desempeñaron en muchas ocasiones el rol de padre, eso hizo que les tuviera cierta rabia o rencor; parecía que ellos te robaban tu papel de padre y a mi me hacían sentir como mas torpe, incapaz de hacer lo que se supone que tu valorarías bien, por ejemplo cosas relacionadas con la construcción como albañil que eras. Ellos levantaban muros de bloques, encalaban, ponían pisos y yo casi siempre servía de peón. Quizás si tu te hubieras tomado el trabajo de explicarme cosas y de ser mas paciente y tenaz conmigo yo habría aprendido algunas cosas de tu profesión y me hubieran servido también en mi vida.

Sabes, papá he tenido alguna vez ocasión de hablar algunas de estas cosas con mis hermanos, me refiero con algunos de los mayores y ellos piensan que eso no fue exactamente así. Ellos dicen que tu querías que cada uno de nosotros fuera como quisiera, que tuviéramos plena libertad y no imponernos nada y que cada uno fue eligiendo su camino. Algunos piensan así, pero otros piensa mas como yo, y se sintieron bastante marginados o tomaron un camino equivocado como mi hermano más pequeño.

Yo, sin embargo, sigo pensando que la actitud de los padres en la infancia y en la adolescencia es muy importante y puede hacer que una persona se desarrolle de una u otra forma. En cualquier caso no podemos dar marcha atrás y ahora se que soy yo quien tengo que hacer de mi vida lo que yo quiera hacer con ella y en gran parte lo he hecho, papá, pero todavía me quedan muchas cosas y una muy importante es mi relación con mis hijos, sobre todo con Javi, el más pequeño que por serlo y por sus características quizás es el que más me necesita. Necesito comunicarme con él con seguridad, energía y determinación, pero esa seguridad falta en mi carácter y no consigo fabricarla por mi mismo aunque lo intento; muchas veces cuando me lo propongo me da la impresión de estar haciendo algo artificial, que no sale de mis entrañas, tal vez a ti te pasó lo mismo conmigo. Ahora necesito poder abrazar a mi hijo con naturalidad y también decirle con firmeza lo que no puede hacer, los limites que ha de respetar sin ningún tipo de excusa.

He tenido que hacer un trabajo muy costoso para ir superando todo esto y creo que aun no lo tengo del todo superado. Intento comprender lo que me ha pasado y me ha embargado durante mucho tiempo un gran sentimiento de culpabilidad por cosas que he hecho o que he dejado de hacer.

Papá, el sentimiento de no ser el motor de mi vida es muy fuerte y aunque lo trate de apagar siempre resurge como una llama que me consume. Parece que siempre todo lo que hago está planificado, influido o determinado por otros y esto me produce mucho malestar hasta el punto de que me rebelo contra ello. En esa rebeldía hay también miedo a equivocarme y siempre encuentro fallos en mis actos que me llevan a nuevos sentimientos de culpabilidad. Seguramente tu lo hiciste lo mejor que pudiste pero nunca me hablaste con sinceridad de estas cosas.

Tu hijo que te quiere mucho y que siempre te recuerda."

Después de esta carta y el trabajo de crecimiento personal que de ella derivó, se abrió una nueva etapa en la vida de Leo en la que comenzó una nueva relación con su hijo y se renovó radicalmente su vida familiar.

Muchas gracias a tod@s por las lecturas.

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Comentarios sobre esta opinión
Lemuel

Lemuel

06.12.2006 23:03

Muy emotiva y sincera ¿Cuántas cosas dejamos de decir? Yo estoy totalmente volcado en acompañar a mi hijo por su niñez y futura adolescencia. Casi todo en nuestras vidas gira en torno a esta idea, tanto mi mujer como yo tenemos como prioridad el crecimiento emocional de nuestro retoño. Tiene muchas satisfacciones... pero siempre están las dudas ¿Qué carta podría el escribirme? ¿Qué fallos he tenido, tengo o tendré? Ser padre no es una ciencia exacta, como no lo son el resto de los asuntos del corazón. El enamoramiento se puede explicar con la aplicación de argumentos químicos, pero el amor paterno lleva implicita la idea de trascender y la responsabilidad de guiar. Tu carta me ha hecho reflexionar, voy escribiendo según me vienen estas impresiones... Me aturde pensar en el futuro... Recuerdo a mi padre con una mezcla de rencor y cariño, algo parecido a lo que cuentas en la misiva. Pero a mí hijo lo tengo aquí y ahora... Voy ahora mismo a darle un abrazo y un beso, nunca hay que dejar pasar las muestras de cariño. Un abrazo amigo.

Desen

Desen

01.05.2006 02:51

Que carta tan maravillosa, me has hecho tener un nudo en la garganta...

sutinum

sutinum

23.03.2006 14:04

Es cierto que no se puede dar marcha atrás, pero si que se puede acelerar hacia delante, especialmente cuando se tienen hijos. Se puede aprender del pasado, hasta del más doloroso. Un cordial saludo

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