BODAS DE ORO
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
ellos hablaban...
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado
que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
- Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió,
pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un
vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó
contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente
de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un
salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo
exhaustos. Mas tarde el policía se acercó y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi
vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran
jóvenes.
-No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes,
esa reja no era eléctrica.
Versión 2005 del Diccionario de la Real AcademiaAdelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como
"se esta haciendo la dificil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Una conductora de un programa de televisión estaba realizando
una entrevista a un granjero tratando de saber la razón
principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas". La mujer: buenas noches señor... estamos aquí para obtener
información acerca de la razón que causa la "enfermedad de
las vacas locas". Tiene usted alguna idea de cuál puede
ser el verdadero motivo?
El granjero, mirando fijamente a la mujer, le dice:
"Sabia usted que el toro se coje a la vaca una sola vez al año?..."
La mujer notablemente avergonzada:
"bueno.... señor, esa es una nueva pieza de información,...
pero que relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de
las vacas locas"? El granjero le responde:
"bueno señora,....? sabia usted que nosotros, los granjeros,
ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?..."
La mujer: "señor,..... esto en realidad es
información muy valiosa....
pero sigo sin ver la relación con mi consulta...."El granjero: "pues acabo de decírsela, señora.
nomás imagínese,.... si yo me pongo a jugar con sus
tetas cuatro veces al día y me la cojo
solo una vez al año.. ¿No se volvería usted loca???...."
Un granjero compra varias cerdas con la intención de que críen.
Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguna de ellas
está preñada y llama al veterinario. El veterinario le explica que
deberá probar la inseminación artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso
pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo
sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.
El veterinario le explica que dejarán de pasearse por el corral y
que se tumbarán en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y
llega a la conclusión de que "inseminación artificial" significa que
él mismo debe inseminar a las cerdas. Así que las carga en su
camioneta, se las lleva al bosque y practica el sexo
con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas. Viendo
que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la
camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar
el sexo con todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el
corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario
esforzarse más en la inseminación.
Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día
practicando el sexo con ellas... Cuando llega a su casa está
exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni
levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que
le diga si éstas están echadas en el lodo.
- Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, pero están
todas subidas en la camioneta y una de ellas está tocando
el claxon.
Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina
las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa
tirando las puertas y grita a todo pulmón:
"Jorge, empaca tus maletas. !!Me gané $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Qué
debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y LÁRGATE A LA MIERDA...!!!
Pareja por horasUna mujer se hospedó en un hotel durante un viaje de trabajo y al
sentirseun poco sola y con una sensación de libertad que nunca
había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes,
de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos
en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía
literalmente el servicio masculino y después de analizar con cuidado
la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el anuncio en sus manos, que temblaban y sudaban por la
expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba
el panfleto.
- Hola, contestó un hombre con una voz sensual.
- Hola, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito
que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en cosas variadas y atípicas...
si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que
te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que
me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo
uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras. ¿Qué te parece?
- Señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9... Pareja segura
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de
semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva
empleada doméstica, para que le abra la puerta de su dormitorio.- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
- No, señor, ¡tese quieto!
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y luego qué le decimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo de la puerta su certificado
de que no tienes sida.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y
le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta
por fin cede. El patrón se da el gustazo y al rato, ya calmado,
y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la
sirvienta:- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, qué bien estás
enterada de las cuestiones de salud!
- Sí, patroncito, yo seré ignorante, pero esto del sida no me lo pegan
dos veces...
La pareja del vecinoMuchas personas escriben el número 7 con una barra horizontal en la
mitad sin saber por qué. La mayor parte de las tipografías
la han hecho desaparecer en la actualidad, pero ¿sabe por qué
ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Estaba
Moisés en el Monte Sinaí y le fueron dictados los 10 Mandamientos y
cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud
uno a uno.
Moisés inició diciendo: "Número 1. Amarás a Dios sobre todas las
cosas", y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
"No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas
las voces de la multitud se alzaron gritando: ¡Idiota! ¡Tacha el siete! ¡Tacha el siete!
Cubanos en la eternidad
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:
Tengo que hablar contigo. Hay cubanos aquí
que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada
y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio;
mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato
la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso,
pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros
y café con leche; han subido a sus perros en las
carrozas celestiales y los alimentan con croquetas;
se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros
o sombreros de pajilla.
No quieren barrer las escaleras del cielo
y se ponen a bailar con las escobas;
el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria,
salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de puros.
Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes
y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo:
"¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí,
vaya, soy la candela!
Ah, y los que puse a cantar en el coro y se la pasan gritando "¡Azúca...!"
y repiten un estribillo raro:
"Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue".
Tras oír pacientemente al angel, el Señor contestó:
"Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar.
El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes.
Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves,
llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás.
--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
--Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo
y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.
--"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste
en el infierno?-- indaga Gabriel.
--Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto,
pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.
--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?--
pregunta el diablo cinco minutos después.
--Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron
al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¿qué carajo está pasando aquí?
¡Qué coño es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado--.
Espera, enseguida estoy contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora.
Imagínate que estos cabrones cubanos han apagado
el fuego del infierno
y están tratando de instalar un aire acondicionado.
jajajajajajajajajajaja
30.08.2009 21:39
ohhh que....
14.10.2005 03:06
jajjaja..es bueno, a mi me ha gustado, ademas, nadie se inventa los chistes.. sino la seccion de chistes de ciao estaria calada de nada utiles...jajjajajja... un beso
12.10.2005 19:46
Es un plagio www.paisdelocos.com/actualidad/ historias_internet/ver_historia.php?833