CHISTES PARA ADULTOS (+18)

5  20.08.2007

Ventajas:
reir

Desventajas:
no reir

Recomendable: Sí 

Lobyka

Sobre mí:

usuario desde:01.05.2007

Opiniones:195

Confianza conseguida:40

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Esta opinión ha sido evaluado como muy útil de media por 13 miembros de Ciao

He aqui unos cuantos chistes que he pillado para vosotros despues de una mañana de risas.


DIFERENCIA **********************************

+ ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

REFINADO*********************************************************

-Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!!-dice el farmacéutico con aire de burla -aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.

CRUCIGRAMA *******************************************
-Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. **Organo sexual femenino**, con cuatro letras, y la segunda es una **O**. -Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

ASIA *****************************************************
-Que llevan los chinos entre las piernas? -Un tirachinas.

METODO CUBO *********************************************
-Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

LIGON DE BAR **************************************
- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz!


MONJA *****************************************************
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

OLIMPIADAS ************************************************
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

CRUZE **********************************************************

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

AUSENCIA ***********************************************

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

TUMBA *********************************************
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, al fin rigido!"

CELEBRACION*************************************+
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta :
-¿Qué te puedo servir?
-Quiero seis tragos de Jamermester -le responde el joven.
-¿Seis tragos? ¿Estás celebrando algo?
-Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
-Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
-Sin ofensas, Sr., ¡pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

OPINION *********************************************+
- My novia me trata como a un pedazo de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.


EDADES***************************************
- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

FUERTE ************************************************
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !


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Comentarios sobre esta opinión
cuentamiopinion

cuentamiopinion

17.07.2011 21:43

estan bien estos chistes...jeje

La_colina_silenciosa

La_colina_silenciosa

02.07.2009 21:02

Para adultos y me los contó un niño de 8 años...

Gatita87

Gatita87

25.08.2007 01:34

Jajajaja estan graciosos.

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