Hola ciaoamig@s:
El día sigue lluvioso por lo tanto, sigo aquí escribiendo. Como no se me ocurría nada, he decidido dejaros algunos chistes, viendo la recepció que han tenido los anteriores que os dejé.
Como sabráis, los argentinos siempre nos descostillamos con chistes de gallegos. Por lo tanto, hoy he decidido reivindicar a los gallegos contraatacando a los argentinos !!..y es que no hay nada mejor que reirse de uno mismo...je,je,jeEl médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
- entre todos estos recién nacidos, hay un bebé cuyos padres son argentinos. ¿usted podría ser capáz de adivinar cuál es el bebé argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebé argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
- ¡ Qué notable! ¿y cómo lo ha sabido usted?
- ¡ Hombre, sencillísimo ! Es el que me cagó primero !!
La gallega había sido violada. Llegó la policía a tomarle declaración.
- Cálmese señora y cuéntenos todo.
- Lo único que sé, oficial, es que el tío que me violó era argentina. Si señor, sin dudas era argentino
- Cómo puede estar tan segura??
- Hombre!! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias !!El esposo se había ido de viaje por unos negocios. Cuando llegó al hotel se encontró con un mensaje: su mujer había dado a luz. Inmediatamente llamó por teléfono:
- Negra, qué alegría !!! ¿qué fue?? ¿nene o nena?
- Ay, Cacho!! ¡ Vos siempre el mismo!!! ..Sólo pensás en el sexo !!!
-¿cómo llaman a los argentinos en Galicia?
- Ni idea
- Espermatozoides: sólo trabaja uno de cada 3000000 !!!El argentino pasea por Pontevedra. Conduce un auto alquilado. A toda velocidad, se pasa una luz roja. El motorista de la guardia civil lo persigue, lo alcanza, lo hace detener y le pregunta:
- Usted es argentino, verdad??
- Si, soy argentino. Pero, qué pasa, viejo?¿nada más que los argentinos pasamos con luz roja?
- Pues no. Pero sólo los argentinos ríen cuando lo hacen.
- Por qué cuando hay tormenta con relámpagos los argentinos miran al cielo y sonríen??
- No sé
- Porque creen que Dios les está haciendo fotos !!- Ché, sabés por qué los gallegos no nos reciben allá como nosotros los recibimos aquí?
- No, ni idea
- Poque nos conocen, boludo, porque nos conocen
Graffiti en baños de La Coruña, Pontevedra y Lugo:- Los argentinos no se sienten superiores. Para ellos todos los demás son claramente inferiores.
- Los argentinos no emigran por necesidad. Salen para darse al mundo.
Un gallego a otro:
- Sabes cuál es el mejor negocio del mundo??
- no
- Pues, el mejor negocio del mundo es comprar un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que él cree que vale !!- ¿cómo se suicidan los argentinos?
- Ni idea
- Arrojándose desde lo más alto de su propio ego !!!
3/9 Les agrego algunos más:¿cuál es la diferencia entre un boy-scout suizo y un boy-scout argentino?
el boy-scout suizo ayuda a la viejita a cruzar la calle. El boy-scout argentino también, pero le pide unos duros por la gauchada..
El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
- Qué hermoso día!¡ es un día realmente estupendo!!!
- Muchas gracias, se hace lo que se puede.Un argentino llevaba 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar un psicólogo:
- mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
- Cómo le afecta esto?
- y.. me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, quiero bailar y termino bailando una muñeira. Si tengo ganas de comer un asado, termino pidiendo un cocido. Cuando quiero...
- Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución, en media hora estará usted curado: lo hipnotizaré
- Gracias, doctor!! no sabe cuánto se lo agradezco!! ¡ gracias, gracias!!
El psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
- ¡soy argentino!, ¡soy argentino!, ¡soy argentino!
Media hora después lo sacó del estado hipnótico:
- veamos, ¿se siente usted bien ahora?
- ¿ y a vos qué mierda te importa gallego pelotudo??
El Ministro argentino estaba en un acto oficial en Bolivia y alguien le presentó al Ministro de Marina:
- Ja,ja,ja, !!¿un Ministro de Marina boliviano? ¡ Pero si Bolivia no tiene Mar !!!
- ¿ y ustedes acaso no tienen Ministro de Justicia?El argentino intenta comprar unos cigarrillos:
- Bueeenas ¿usted es el dueño de este kiosco?
- Buenos días tenga usted. Verá: esto no es un kiosco, aquí lo llamamos estanco.
- Esteee, a ver, deme unos cigarrillos de...
- ¡que no los llamamos cigarrillos! los llamamos pitillos
- Bueno, y deme también unos fósforos
- aquí no les llamamos fósforos, sino cerillas
- Está bien, deme unos encendedores
- que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros
- Dígame, viejo ¿y cómo llaman a los hincha pelotas y mala leche?
- No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
Bueno, ciaoamig@s, espero que os hayan divertido. Tengo muchísimos más, estar atentos porque los voy a ir agregando aquí.
Gracias por leerme !!!
Saludos :D
Valengal 
20.10.2006 05:31
Me duele decirlo en mi condición de argentino, pero estan buenos los chistes. Vale aclarar: solo los porteños (los que viven en Buenos Aires) son agrandados, destaco que hay más de 30 millones de argentinos que son humildes. Saludos
06.02.2006 00:51
Ja, ja, ja...¡Muy buenos! Norma52-Argentina
11.09.2004 14:29
Muy cachondos, juas juas, me e reido mucho, bye