Hola amigos, en esta opinion he incluido un texto que lo he visto un par de veces y me ha hecho mucha gracia, bien bien no son chistes de peliculas, aun asi considero que las frases críticas sobre las pelis son buenas, espero que os guste ^^
----------------------------------------------------------------------------------------- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
- Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.- La mayoría de los perros son imortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.- El comisario de policía siempre es negro.
- Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- Las cocinas no tienen interruptor de la luz.- Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
- Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.- No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.- Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.- Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.- Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Un abrazo! y gracias por leerme ^^
12.09.2011 19:40
Dios como me reído, mas de uno de los que dices son verdades como puños. pero que bueno
07.11.2006 22:06
Es verdad siempre es todo igual, tienes mucha razón. Saludos.
07.11.2006 18:58
Jajajaj... si un militar saca la foto de su novia, éste morirá al día siguiente xD Si el padre del niño no va a verle a su partido de béisbol, el niño falla el golpe decisivo y su equipo pierde, pero si el padre viene el niño hace un home run y el equipo gana xD Eres un fiera