Healer's Choteo Club. Hoy: El recurso fácil.

4  18.02.2012

Ventajas:
Reirse .  .  .  que es de lo mas sano que hay .

Desventajas:
Siempre hay alguien que se queja .  Supongo que no se puede hacer reir a todos con el mismo chiste .

Recomendable: Sí 

Healer

Sobre mí: Pichirrineando en Twitter: ToniALLHealer.

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Hola, hola, holaaaaaaaaa, oh apreciados lectores. Buenas noches, y bienvenidos a otra edición del “Choteo Club” que vuelve a abrir sus puertas para todos vosotros. En lugar de mi clásico monólogo, hoy os tengo preparada una selección de chistes, pero de estos buenos BUENOS de verdad.

Si, ya lo sé… esto de los chistes está muy visto y es un recurso muy sudado *V_V*, pero la cosa está en reírse, ¿e’ o no e’? :D. A pasarlo bien y disfrutar, que de esto se trata… y os aseguro que los chascarrillos que os presento han sido seleccionados a conciencia, además de haber superado estrictos _controles de calidad_ (esas cenas con los amigos y cenas de empresa).

Así que ya sabéis, poneos cómodos, pedid vuestra bebida favorita y dejad propina a las camareras, que se lo están currando.

!! Espero que os gusten !! (los chistes, se entiende).
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Dice que era un pastor de ovejas, que por más que lo intentaba no conseguía que su rebaño aumentara de número. Probo todo tipo de técnicas, y nada… que las ovejas no chingaban, vamos. Así que decidió pedirle consejo a un amigo suyo veterinario que estudio en la capital:

-Lo que tú tienes que hacer, es llevarte las ovejas al monte y te las trincas a todas . Al día siguiente te fijas bien en ellas. Si están al Sol están preñadas, si están a la sombra es que necesitan otro repaso.

-!!¿Pero qué dices?!!, que tengo 50 ovejas macho . T’as loco, tío.

-Nah… tú hazme caso y veras que bien.

Pues eso, que el buen pastor se puso manos a la obra. Cargo las 50 borregas en la camioneta, y p’al monte, ale, tris tras tris tras, se lo hizo con todas.

Al día siguiente, el pobre chaval estaba totalmente agotado y con unas agujetas en la cintura que no podía con su alma. Como pudo se asomó a la ventana… y vio que las ovejas estaban todas a la sombra. “!! Mierdaaaaaaaaaaa!!”, pues ale, cargo otra vez las 50 ovejas a la camioneta y para el monte otra vez. A cepillárselas otra vez.

Imaginaos como estaba el pastor a la mañana siguiente, dos días seguidos a 50 polvos al día. Se asomó por la ventana, mas muerto que vivo, y vio horrorizado que las ovejas estaban TODAS a la sombra. _“No, por Dios… no puede ser”_ , así que todas las ovejas a la camioneta y otra vez al monte, a realizar la gran bacanal zoofílica de nuevo.

A la mañana siguiente, el pobre hombre ya ni se levantó… a duras penas podía moverse de puro agotamiento, así que va y le dice a su mujer: “Nena, echa un vistazo a las ovejas, ¿están al Sol o a la sombra?”.

Y responde la mujer:

Fotos de Chistes picantes
Chistes picantes user69452_pic529_1218753733 - Chistes picantes
Chistes picantes
“Pues ni una cosa ni la otra. Están montadas en la camioneta, y tocando el claxon” .
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Pues eso, que dos amigos que hacia chorrotropotecientos años que no se veían, se encuentran por la calle.

-Ostia puta, Paco. !!! Paquito !!!, ¿Qué es de tu vida chavalote?.

-Pues na’h. Que me fui al extranjero a estudiar lógica .

-¿Lógica?, ¿y esto que e’ lo que e’?.

-Mira, te pondré un ejemplo. ¿Tú tienes _pecera_ en tu casa?.

-Pues si… .

-Si tienes pecera es porque te gustan los peces y te gusta el mar.

-Efectivamente, sí.

-Si te gusta el mar, te gusta ir a la playa.

-Correcto.

-Si te gusta ir a la playa, te gusta ver como las chicas van en bikini y hacen top-less.

-Jejejejeje, como lo sabes. Ya lo creo que sí.

-Pues entonces, tú no eres homosexual.

-Ostia (asintiendo interesado con la cabeza), pues mola eso de la lógica, tío. Bueno, a ver si nos llamamos y nos ponemos al día, que tengo prisa.

-Chao bacalao.

Bueno, pues el primer amigo se encuentra a otro y le dice:

-Oye, no te vas a creer a quien me he encontrado en la calle. !! A Paco !!.

-!! Ostia puta mandarina !!, ¿Y que se cuenta?.

-Pues que se fue al extranjero, a estudiar lógica.

-¿Lógica?, ¿y eso que es?.

-Mira, te pondré un ejemplo. ¿Tú tienes _pecera_ en tu casa?.

-Pues la verdad es que no.

-Pues eres maricón perdido.

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_Nota: El siguiente chiste tiene un alto contenido “visual” y “sonoro"_ . Para mejorar su efecto, os aconsejo que hagáis el gesto indicado entre paréntesis cuando lo leáis o lo contéis a otras personas.


Dice que un señor que padecía impotencia, había probado ya todos los métodos conocidos por la medicina moderna para curar su dolencia, pero ninguno funcionaba. Hasta que le comentaron que existía un método experimental y revolucionario para casos desesperados como el suyo, en que la “moral” no sube de ningún modo. Y sin pensárselo dos veces, se sometió a dicho tratamiento.

Consistía en una serie de medicinas naturales y técnicas de relajación que daban muy buen resultado. Una vez terminado el tratamiento, con solo dar una palmada (palmada) se le ponía la “cosa hermosa”, iba creciendo, creciendo y haciéndose más larga y dura. Mientras que al chasquear los dedos (chasquido), se ocurría al contrario, que el ciruelo se le iba para abajo y se ponía mustio de nuevo.

El tipo, todo emocionado se fue corriendo a su casa _“Madre mía, que invento más cojonudo, esto es lingel pinguel, esto hay que probarlo, oyes”_ .

Llega a casa y le dice a su mujer “Cariño, vete al final del pasillo y quédate desnuda”.
La mujer, todo emocionada ante el invento, va y así lo hace.

El tipo se baja los pantalones y empieza a dar palmadas (palmada, palmada, palmada). Y aquello va creciendo, creciendo, y poniéndose bien tieso.

-Cariño, ¿ya llega?.

-No, todavía no.

Entonces, se puso a dar palmadas más rápidamente (palmada, palmada, palmada, palmada, palmada). Y aquello creciendo y alargándose recorriendo el pasillo.

-¿Qué?, ¿ya está dentro?.

-Noooo, pero la veo venir.

Entonces, el tío se puso a aplaudir con ganas (aplausos rápidos). Aquello va creciendo más todavía, alargándose y poniéndose dura.

- !!! ¿Ya? !!!.

-Si cariño, ya la tengo dentro.

(palmada, chasquido, palmada, chasquido, palmada, chasquido).
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Uno que le llegó la hora, y como fue un buen hombre durante su vida, se fue directo al cielo.

San Pedro lo recibe en persona, radiante, desprendiendo una hermosa luz, y con una gran sonrisa en el rostro.

- !! Bienvenido al Paraíso !! . Por favor, permíteme que te acompañe, te enseñare las instalaciones.

Pasan por un pasillo muy bien iluminado, hecho de nubes, cuando de repente oyen unos gritos de dolor realmente escalofriantes.

-!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH !!, por favor, bastaaaaaaaaa.

El recién llegado, todo asustado, le pregunta a San Pedro a que vienen estos gritos, y este responde.

-Bah, no es nada, es el procedimiento de rutina. Con un berbiquí le estamos agujereando la espalda a uno para poder injertarle las alas.

El nuevo se queda alucinado, pero piensa que es una broma y no hace mucho caso. Siguen andando por el pasillo, y oyen unos gritos mucho peores que los anteriores.

-!! POR FAVOR, BASTAAAAAAAAAAAAAAA !!. NO, NO,NO… AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHG. AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH.

El recién llegado, blanco como la nieve y muerto de miedo exclama.

-¿Pero que le están haciendo a este pobre desgraciado?.

-Nada hombre, nada. Que le están colgando una alcayata detrás de la cabeza para colgarle la aureola reglamentaria de ángel.

-Basta, he cambiado de opinión, quiero ir al infierno.

-¿Pero qué dices loco?- Replica San Pedro.- Que en el infierno te dan por culo, chaval.

-¿!! Y que ?!!. El agujero ya lo tengo hecho .
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Dos viejos amigos se encuentran, y tras un afectuoso saludo, tienen la siguiente conversación:

-¿Qué tal?, ¿Cómo te lo pasaste en mi chalet en la Sierra?.

-Divino socio, gracias por prestármelo, ha sido un finde que recordare siempre. Me lo he pasado genial. Pero tengo que darte una mala noticia.

-Ostras, ¿Qué ha pasado?.

-Pues mira… lo siento pero, _tu loro se ha muerto_ .

-(Triste y sorprendido). ¿Paquito se me ha muerto?, nooooooo, por Dios, no que desgracia más grande. Se sabía toda la discografía de “Los Mojinos Escozios”. (Llorando) ¿Y cómo ha sido eso?.

-Bueno, es que comió algo en mal estado… los cadáveres de tus dos caballos se corrompieron de estar al aire libre, y el loro en un descuido se puso a picotearlos, y… .

-¿!! Como que mis dos caballos están muertos ?!!. Pero si eran dos pura sangre de _raza menorquina_ que valían una fortuna. ¿Cómo ha sido eso?.

-Pues supongo que de tanto sacar agua del pozo, murieron de agotamiento. Por cierto, tu pozo se ha quedado seco, necesite el agua para apagar el incendio.

-¿El pozo seco?, ¿incendio?, ¿de que estas hablando?, ¿se caló fuego el mi chalet?.

-(Incomodo) Puessss… sí. Verás, estaba follando con tu mujer en vuestra habitación, y una de las velas se cayó, prendiendo fuego a una cortina… .

-!! Cabrón, cerdo, mal amigo, hijo de la grandísima putarraca !!. !!!! Te voy a hundir, te voy a denunciar y mandarte a mi abogado, tengo que verte fregando suelos, te mato desgraciado !!!!.

-Pero bueno, no hace falta que te pongas así, porque se te haya muerto el loro.
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Entra una señora en la farmacia, y pide una _aspirina_ .

Y le dan un cacho de aspirina… p’a verla, oyes. Era asina de grande, como una pizza familiar de tamaño… !! Como una rueda de camión de grande, era la aspirina !!.

-Oiga, perdone, ¿no es un pelín grande su aspirina?.

-No, que va, es que aquí todo lo hacemos a lo grande y a granel, para reducir costes. ¿Sabe usté?.

-Ah, bueno, pues vale… ya puestos, también quería un _termómetro_ .

Y le dieron un termómetro, que media por lo menos dos metros de largo. Peasso termómetro, tu. Una cosa inmensa, como una farola de la calle. Una cosa exagerada.
Le dice el farmacéutico a la señora.

-¿Alguna cosa más?.

-Puesssssssss… también quería un supositorio, pero no se moleste. Lo comprare en otro sitio .
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Y bueno, hasta aquí llegamos por esta ocasión. Espero que lo hayáis pasado bien, y que nos volvamos a leer pronto. Recordad que este texto es para uso exclusivo de gente que desee pasarlo bien, y en ningún momento se ha querido ofender a colectivo alguno.

Además, cabe la posibilidad que nunca más volváis a ver iguales a las ovejas, las peceras o las farmacias.

Abrazos y besos a quien corresponda.

Sed felices, sed buenos, y además parecedlo :D.

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Comentarios sobre esta opinión
zarkete

zarkete

22.04.2012 22:25

jajajaja están bien están bien. Yo el de los chsquidos y palmadas ya me lo sabía, y es de los mejores! un abrazo!

Paty28

Paty28

15.04.2012 14:59

me he reido un monton!

wrara

wrara

01.04.2012 00:15

lo siento se me acabaron los excepcionales

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