Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.
Mama, mama, estoy embarazada.
Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?
Entre el volante y el aparato de musica.- Señor Pérez vengo a pedirle la mano de su hija
Pero si no tiene donde meterla
Pues por eso señor, por eso.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren! Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.
Llega una mujer al médico y le dice:
Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.
Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?
Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.En una pollería
¿Tiene los huevos frescos?
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de putaMama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."
Mi marido es meteorólogo.
- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
"Adiós maricón, adiós joto..."
Y él les contestaba:
"Adiós simples albañiles."
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
"Adiós maricón, adios joto..."
Y el les contesta:
"Adiós simples albañiles."
Un día llevaba delante a una mujer que estaba buenísima y los albañiles le empiezan a gritar:
"Adiós maciza, adiós, tía buena, adiós hermosura..."
El maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
"¡Adios ingenieros!"
Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
"Soldado Godínez."
"A sus órdenes mi General."
"Soldado, le ordeno que me haga el amor"
"Perdón mi general no le entiendo."
"Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento."
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
"¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!"En el pasado carnaval de Río le preguntan a una hermosa garota brasilera:
¿ha hecho usted el amor a oscuras?
Sí, a oscuras, a osmilitares, a osmedicos, a todomoondo!
Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse.
¿Qué es de vuestra vida?
Pues nada, ya ves. Esta es nuestra hija Vanesa, que tiene 9 años.
Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos, que tiene los mismos años. Daos un besito, niños.
Los chavales van y se meten un tremendo morreo.
Pero bueno, ¿qué es esto?, protesta la madre de la niña. En nuestros tiempos, un besito en la mejilla y listo.
Y dice la niña, abriéndose de piernas:
Eso, eso, que me bese l´almejilla, que me bese l´almejilla.Le dice una culebrita a su madre:
Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el coño de bronce?
La mamá le dice:
No, ¿por qué?
Entonces acabo de violar a una manguera.
A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.
En esto le dice el hombre a su mujer:
Cariño, con este dinero te compraré un palacio.
¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.
Para que folles como una reina.
Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.El barco acaba de chocar contra un iceberg y un marinero entra gritando:
Capitán, capitán, el barco se hunde.
Y el capitán sale corriendo del camarote, se sube al bote salvavidas y se va remando.
Capitán, capitán, que todavía hay mujeres en el barco! –grita el marinero
Y éste le contesta:
Si, hombre, como para follar estoy yo ahora.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
Y tu de que has muerto?
Yo por la bebida.
Si, es que el alcohol es muy malo.
Pues no veas la lejia!Llega corriendo y brincando una monja con otra monja y entre llantos y sollozos le dice:
- Hermana, hermana, que me ha picado una avispa!
- Vaya, qué escándalo!, a mi me ha picado un obispo y no digo nada.
Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:
"Oye, ¿tú eres virgen?"
"¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!", contesta la otra.
"Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete".Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:
Hija, ¿qué te pasa?
Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene.
Sí, hija, pero eso no es para llorar...
Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.
La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me beses las manos”.
Y el novio le contesta: “Mejor te compro un sujetador”.Era un hombre que la tenía tan grande que en vez de frenillo, tenía ABS.
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
No tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta,
y al quitarselos pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería
demasiado, ¿quieres que te haga una mamada?
En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:
¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene mira a la madre y le dice:
Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
Concedido!.
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
Carmen, mira, le cuenta la historia...
Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
¿Sabes? Me he tirado a mi abuela.
¿Pero tu estás loco? ¿Por qué?
Mi padre se tiró a mi madre... y yo a la suya.Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:
¿Qué puedo hacer por ti hija?
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
En el sexólogo:
¿Es malo masturbarse?
No, pero es mejor hacer el amor.
¿Por qué?
Porque te diviertes lo mismo y además conoces a otras personas.Entre aficionados a los toros:
Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
¡Toma, y los toros!
Una mujer confesándose:
Padre, cada vez que escucho música, me entra ganas de follar con el hombre que tengo al lado.
Y el cura le contesta:
Disculpa, hijita, pero no te oigo porque tengo puesto el “walkman”, pasa a este lado para que lo escuches conmigo.Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.
Esto es un niño que entra a la habitación de sus padres y ve al padre follando con la madre y le pregunta:
-¿Papá que le estas haciendo a mamá?
-Ponerle una inyección.
-Pues tiene que estar muy enferma porque el vecino le ha puesto otra. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza.
Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una corrida.
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido?
Le dice un niño a su mama:
Mama.- hay una corrida en la tele
y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe?
No, mama quiero que la limpiesQue se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
Dos con leche y un cortado
¿Qué le dijo el césped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora. Aquella noche fue descubierto por su esposa:
Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.
Entre dos amigas :
Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas ?
Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces. 
25.09.2011 07:19
jajajaaa muy buenos!!! muy muy buenos!!!
21.05.2008 20:37
Espera...ya los he copiado todos!!! Muy buenos. Para cuándo más?? Salu2
10.11.2007 18:27
jajajaja Son todos buenisimos, imposible elegir Un saludo