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Tu envía el paquete y a ver si hay suerte...

1  25.03.2009

Ventajas:
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Desventajas:
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Recomendable: No 

Tifoidea

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Esta opinión ha sido evaluado como excepcional de media por 26 miembros de Ciao

¿Si resulta que en Estados Unidos, robar o destruir correo es un delito federal con todo lo que ello conlleva, por que en nuestro país el correo tiene menos valor que la propaganda de Telepizza que te meten en el buzón?

¿Por qué en este lindo país el correo funciona fatal, por no decir al borde del delito?

¿Por qué tienes que certificar tus cartas para asegurarte de que no se pierdan o pagar un seguro para que el contenido de un paquete llegue intacto a su destino?

Pues porque correos hace tiempo que debería de haber dejado de existir o en su defecto renovar, educar, y aleccionar a sus integrantes.

Si un señor, señora o lo que sea que manipule un paquete que he de recibir, ese día se olvida de colocarse las manos y en su lugar sale de casa con las zarpas de oso lo más seguro es que el libro que tenía que recibir llegue hecho unos zorros y cuando hecha una hidra una se dirige al establecimiento de Correos correspondiente recibe una respuesta parecida a “lo siento pero es correo ordinario así que no se puede reclamar”

“Pues vale, venga, hoja de reclamación, please que me voy a explayar” y claro cuando a una le dicen que recibirá una carta en respuesta a dicha reclamación, no puede menos que darme un ataque de risa y preguntar “¿y esa carta de respuesta tiene que llegar por correo a mi buzón? JUA JUA JUA, Mira, mejor te dejo el email que seguro que llega antes y no dependo del manazas del cartero”.

Lo mismo no entendéis nada de este speech que me he marcado, pero claro, si hay algo que me ha impulsado a dar mi opinión sobre el honorable servicio de Correos español después de años de sufrimiento en silencio, como las hemorroides, es lo que ha ocurrido hoy.

Pero teniendo en cuenta que esto ha sido la gota que colmó el vaso voy a intentar ir por partes.

----O TE TOCA UNO DE LOS POCOS BUENOS CARTEROS QUE HAY EN ESPAÑA O QUE DIOS TE COJA CONFESADO

En mi vecindario hemos sufrido las peculiaridades de algunos carteros la mar de curiosos. Teníamos hace un tiempo uno al que conocíamos coloquialmente como “el fumado”, realmente no creo que deba entrar en detalles sobre el cariñoso apelativo del interfecto, pero os aseguro que se lo ganó a pulso.

Este curioso personaje que iba arrastrando su carrito a la par que su cuerpo no era lo que se dice un trabajador nato.

El correo llegar llegaba, casi siempre, lo que ya no sabíamos en con cuanto retraso.

Cuando este individuo tenía mi vecindario como dominio propio las cartas llegaban de milagro. En mi edificio hay varios portales y normalmente yo solía tener en mi buzón cartas de los portales colindantes, o no tan cercanos pues he llegado a tener cartas de otras calles.

Lo mas curioso es que
Fotos de Correos
  • Correos Paquete masticado
  • Correos Bolsita de correos
  • Correos Paquete destrozado
  • Correos Mi pobre libro
Correos Paquete masticado
Paquete masticado
el día que el amigo cartero se levantaba agotado decidía que no merecía la pena echar las cartas en el buzón y era mejor dejarlas por ejemplo todas juntas en un mostrador al lado de los buzones o en el colmo de la vagancia enganchadas en el tirador de la puerta del portal, por fuera, por supuesto, enganchadas con una goma.

Aquí, servidora decidió ir a reclamar a ver si conseguía que me dieran la mitad del suelto del cartero ya que un día si y otro no me tocaba recoger el paquetito que el cartero había dejado en el portal y repartirlo por los buzones de mis vecinos, que ya sé que a veces me paso de servicial. Y aquí entramos en mi primera reclamación en correos.

Cuando ya llegué al límite de mi paciencia es cuando una amiga me envío unas muestras en un sobrecito, el sobrecito no llegó jamás. Mi amiga decidió enviarme unas cosas que le había encargado pero está vez ya vista la experiencia me lo envió por paquete azul.

El cretino del cartero trajo el paquete con 15 días de retraso, todo sea dicho y para poder entrar en mi portal para dejarme la nota del paquete llamo a mi portero y yo misma le abrí. Lo curioso es que del portal no pasó, el tipo me dejo el aviso aludiendo a mi ausencia del hogar.

Monté en cólera, porque a mí eso de que la gente se escaquee de una forma tan absurda me cabrea bastante.

Como coño puede decir el imbécil que no estaba si le abrí yo. Así se lo hice saber al personal de correos y ahí fue mi segunda reclamación.

Al poco tiempo de esta reclamación este cartero desapareció y entramos en una especie de reinado de coherencia, eficacia y paz. La nueva cartera era una buena profesional de esas que hacen su trabajo a la perfección. Por eso me sentí extrañada cuando hace poco llama el cartero a mi portero para que le abra y yo que estaba esperando un paquete veo que nadie sube a mi casa, al final bajo al portal y me encuentro un paquete metido a presión en el buzón y otro paquete más grande que también venia a mi nombre fuera de la zona de buzones, vamos como quien dice tirado en el portal y para colmo un aviso de recogida diciendo que no estaba en casa. Eso me suena familiar, otra vez resulta que no estoy y que mi inquilino fantasma debe ser el que le ha abierto el portal.

Indignada me dirijo otra vez a Correos y en esta ocasión me dicen que el aviso no aparece, que vamos, el aviso que tengo no pertenece a un paquete que ellos tengan. Yo que ya me voy oliendo el pastel y que intuyo que el paquete perteneciente a ese aviso es el que estaba tirado en el portal veo que estoy en lo cierto. El caso es que le comento que eso me parece rarísimo en mi cartera que jamás la creí capaz de algo así y me dice que debe ser un suplente por que el que ha hecho el reparto es un hombre.

Al día siguiente pillo al cartero y efectivamente es un hombre, debe ser que mi cartera está de baja y han mandado al tonto del pueblo a hacer la suplencia.

Si os parece fuerte lo del tonto del pueblo esperad a oír la siguiente perla del amigo. A los pocos días viene el tipo y llama a mi casa, tiene un paquete para mí. Y va y me dice, “oye que te mando el paquete en el ascensor” y se larga. Yo flipando en colorines no me lo podía creer, abro la puerta y veo que llega el ascensor con mi paquete viajando solito en el ascensor. Si eso os parece raro ya os digo yo que vivo en un primer piso, vamos que no es un séptimo ni cosa parecida, pero es que además, joer que tengo ascensor, que si puede el paquete viajar en el también puede el cartero ¿no?

No tengo ni que decirlos que ando como loca rezando y poniendo velitas para la pronta recuperación de mi cartera, y tiene merito porque yo no soy creyente.

El asuntillo de hoy, el pequeño incidente lo dejo para el final porque aunque me encantaría echarle la culpa al vago del cartero suplente, en esta ocasión el culpable es otro.

----ENVIA TU PAQUETE CON DOS GUARDAESPALDAS Y UN PERRO POLICIA A SER POSIBLE.

Resulta que una, ingenuamente, cree que enviar una carta es algo sencillo. Tu pones el franqueo correcto, utilizas el sobre adecuado y no tiene por qué haber ningún problema.

Error!!!!!!!

Tu carta normal, lo que vienen llamando correo ordinario, puede llegar o no, puede que el contenido este intacto o que en lugar de un libro, pongo por ejemplo, te lleguen unas hilachas de papel.

Que es que correo ordinario significa que todo cristo puede meterle mano, destrozarlo o llevárselo a su casa sin problema alguno. Si el paquete, carta o lo que sea no te llegas, te jodes. Si te llega con la mitad del contenido, te jodes again. Y si te llega destrozado pues eso idem, que te vuelves a joder.

El amable personal de correos te dirá que como no lo has certificado, asegurado, etc.. no tienes derecho a nada.

Vamos que eres un autentico ingenuo por creer que un correo ordinario tiene necesariamente alguna garantía de llegar a destino tal cual.

Para eso tenemos varias opciones, varios plus de seguridad como quien dice.
Si quieres asegurarte de que llega a destino, o por lo menos intentarlo pues previo pago puedes certificar tu paquete, carta o lo que sea.

Rellenas un papelito le ponen una pegatina al paquetito y te dan un código de seguimiento. Luego entras en la web de correos y puedes ver la evolución de tu paquetito hasta que llega a destino. Esto es bueno porque le puedes dar el código al destinatario para que él también vaya viendo como viaja el dichoso paquetito hasta llegar a sus amorosos brazos. Cuando llegue el tendrá que firmar como recibido lo cual te da garantía de que llegar, llega.

¿Pero qué pasa si certificas algo y llega destrozado? pues que como a llegado ya está cumplido todo. Vamos que vuelves a lo de “te jodes”.

Para estos casos tienes que asegurar tu paquetito. Así que más dinerito y mas pegatinas.

Pagando poco más de un euro aseguras tu paquete por un valor máximo de 50 euros. Aquí no hagas el pardillo, porque por el mismo dinero puedes asegurar el paquete por 20, 30 o hasta 50 euros así que ya que pagas asegúralo por el máximo.

Esto significa que si el paquetito llega deteriorado o le falta algo Correos te pagara esos 50 euros más gastos.

Esto realmente no pasa nunca por que los empleados que manipulan dicho paquete nada más verlo se echan a temblar. Si ocurre algo con ese paquete es el propio empleado el que debe pagar el seguro de su bolsillo.

Digamos entonces que volvemos a lo de la picaresca española. Tanto el certificado como el seguro en el paquete no son más que medidas disuasorias para que los empleados de correos no tengan malas tentaciones y traten los paquetes como deberían hacerlo por simple profesionalidad no por amenazas.

Y es aquí donde llegamos a lo que ha despertado hoy en mí la necesidad de escribir esta opi después de haber puesto mi tercera reclamación.

----RECIBES UN PAQUETE Y TE DAS CUENTA DE QUE ALGUIEN LO HA ESTADO MASTICANDO.

Y aquí viene el comienzo de este fatídico día. Hoy ha llegado a mi buzón un paquete, por llamarlo de alguna manera, en un estado lamentable.

El paquete destrozado había sido metido en una bolsa transparente de Correos donde se informaba muy atentamente de que el paquete había sido deteriorado en este servicio (obviamente el de Correos), que claro si no me lo llegan a indicar lo mismo ni me fijo.

Con el paquete sin abrir y hecha una autentica hidra he vuelto a la oficina de correos donde me han dicho que es una pena pero que como era correo ordinario pues no hay nada que hacer. Yo he puesto una reclamación por eso del recurso a la pataleta y porque bueno, a ver si así van haciendo bulto.

Pero el resumen es que yo tengo un libro con la pasta destrozada y Correos se lava las manos, para variar.

Francamente ¿en serio podemos considerar que el servicio que da Correos llega siquiera al mínimo de eficacia y garantía exigible en un servicio así?

Quizás ya damos por sentado que el mal servicio que Correos presta es algo a lo que estamos acostumbrados y para que pedir más.

Pero yo por mi parte si es necesario les empapelaré las oficinas a base de reclamaciones y quejas. Ojala el resto de los que se quejan del servicio que dan hiciera lo mismo.

Os dejo unas bonitas fotos para que apreciéis la eficacia del Servicio de correos. Mi paquete masticado y mi pobre libro.


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Comentarios sobre esta opinión
Yessel

Yessel

27.09.2011 14:36

Para echar chispas todo lo que cuentas, pero genial tu forma de expresarlo. Excepcional por ese sentido del humor en la opi. Saludos.

Miril

Miril

22.02.2011 09:54

Toda la razón. Tristemente me ha hecho gracia cómo lo expresabas.

Tituba

Tituba

05.05.2010 11:28

Si que es terrrible. Y una cosa no has mencionado: que es CARO ardiendo.

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