Cuando digo no, me siento culpable - Manuel Smith > Opiniones (1)

¡Hola amigos!

Os voy a hablar de un libro de mi tía que a pesar de que su título a algunas personas les parecerá ridículo, a otras quizá no tanto y es que hay personas que no saben decir que no o les cuesta. Yo por ejemplo cuando digo que no es que no y punto. Hay para todos los gustos... Este libro me lo leí hace años porque su nombre me pareció ridículo "Cuando digo NO, me siento culpable", hoy en día estoy curada de espanto y ya me parece todo normal, no me altero por nada. Así pues, os voy a comentar de que va.

ÍNDICE

1. Nuestras reacciones hereditarias para la supervivencia frente a los demás, nos defendemos mediante la lucha, la huida o nuestra afirmación verbal.
2. Nuestro primer derecho humano asertivo y su violación por obra de los demás.
3. Nuestros derechos asertivos en la vida cotidiana y los procedimientos que emplean los demás para manipularnos.
4. La primera virtud que debe adquirir la persona asertiva: la persistencia
5. Conversación social asertiva y comunicación.

6. La reacción asertiva frente al gran manipulador: las críticas
7. Debemos tratar de conseguir que las personas que amamos se comporten asertivamente y de una manera menos manipulativa con nosotros.
8. Situaciones de la vida comercial cotidiana. La reacción asertiva cuando está en juego el dinero.
9. Situaciones cotidianas de autoridad. Reacciones frente al supervisor o el experto.
10. Relaciones cotidianas entre iguales: El arte de llegar a un compromiso o de decir, simplemente,
11. Relaciones entre iguales, realmente íntimas (sexo y aserción)

PRÓLOGO

En este nos cuentan cómo un grupo de individuos integrantes del cuerpo de la Paz, de forma experimental, estaban siendo sometidos a críticas y concretamente uno de ellos, no hablaba y se aislaba, así que el escritor, que es psicólogo intentó desesensibilizarlo de las críticas de su padrastro. Y fue a raíz de ese tratamiento cuando empezó a surgir la idea de este libro.

Nuestras reacciones hereditarias para la supervivencia frente a los demás, nos defendemos mediante la lucha, la huida o nuestra afirmación verbal.

Habla de uno de los factores que dan problemas y son nuestras parejas. Si la familia quiere algo, son capaces de hacer que sus hijos se sientan como si fueran niños y con esa ansiedad característica. Y el silencio con desaprobación causa culpa. Pero si hacemos las cosas a nuestra manera, a veces los demás pueden plantearnos problemas. Es la vida misma la que nos plantea problemas.
El autor afirma que: No sólo es lógico esperar que se nos plantearán problemas por el mero hecho de existir, sino que es igualmente lógico prever que seremos todos perfectamente capaces de enfrentarnos eficazmente a esos problemas.
Las especies animales no humanas cuentan con dos principales modos de comprotamiento en estos casos: la lucha y la huida., nosotros tenemos tres:

• Lucha
• Huida
• Capacidad verbal

Lo que pasa es que luchar y huir no está bien visto en nuestra sociedad.
A lo largo de este libro, el autor va comentando casos de sus pacientes, de su forma de actuar y de su forma de cambiar a mejor Como aquí, el caso de Diane la mecanógrafa que era agresiva pasiva con su jefe, vamos, hablando en plata, que le decía: ¡Váyase usted al diablo!

pero aún así aprendió a dejar de hacer eso.
Son las emociones negativas de la ira, miedo y depresión las que tienen un valor importante en la sociedad, las que nos hacen perder el hueco o marcarlo.
Cuando sentimos miedo, experimentamos un cambio fisioquímico en el que nuestro cerebro primitivo prepara al cuerpo para salir corriendo, porque nos avisa del peligro. Con las depresiones pasa justo lo contrario nuestro rendimiento es mucho menor, es un mecanismo de hibernación.
El autor relaciona la ira con la lucha y el miedo con la huida, y así, cuando sentimos la ira-lucha nuestros cerebros primitivos impiden el funcionamiento de nuestro cerebro humano, que es el que soluciona los problemas. Y es después cuando nos sentimos culpables, ansiosos e ignorantes por no saber afrontar los problemas de la mejor forma.
Provocar emociones negativas frente a los hijos, según Smith, es la mejor forma de controlar nuestra actividad asertiva infantil.
Es decir, aquí echa la culpa a los padres, que son los que nos han criado para ser manipulados por ellos, que nos ataron por medio de los sentimientos aprendidos del nerviosismo o ansiedad, ignorancia y culpabilidad, y así pasamos a dejar de ser eficientes. Pero no dejamos de ser todo eso de golpe, sino que le dejamos ese sentimiento a otras personas para ser manipulados por ellas.

Nuestro primer derecho humano asertivo y su violación por obra de los demás.

A veces hacemos hacemos favores que realmente no deseamos hacer o nos suceden calamidades por el camino ajenas a nosotros y a la persona a la que le hacemos un favor y es ahí cuando pensamos: "él lo haría por mi, es mi amigo...pero es que cuando digo no me siento culpable". Este comportamiento viene de una manipulación previa, que hemos mamado durante toda nuestra infancia, y lo peor es que todo eso lo hemos aceptado sin discusión, alguien debe controlarnos.
Los chantajes emocionales suelen ser muy efectivos cuanto más cercana es la persona de nosotros, es un inercambio manipulativo y contramanipulativo.
Pueden incluso pasar dos polos opuestos: Hacer lo que nos de la gana y quedarnos aislados o hacer lo que todos dicen y estar en depresión aislándonos también.
Así que el autor nos recomienda lo siguiente: Nadie puede manipular nuestras emociones o nuestro comportamiento si nosotros no lo permitimos
Por lo tanto este capítulo y el tercero tratan deltema de los presupuestos infantiles acerca de cómo se supone que debemos comportarnos todos para evitar que nos manipulen. Nuestros derechos asertivos constituyen una estructura básica para la sana participación de cada individuo en toda relación humana. Con conexiones positivas como: amor, afecto, intimidad, autoestima, confianza.
Somos nosotros quienes decidimos qué hacer y quienes ser.

Así damos con: EL DERECHO ASERTIVO I

Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras emociones y a tomar la responsabilidad de su iniciación y de sus consecuencias.
Nosotros somos los que nos juzgamos. Hay personas que se sienten trastornadas e inquietas por la independencia de otras y creen que deben de estar controladas, y todo esto viene por culpa de su indefensión.

Si dudamos ante la primera premisa es que no somos nuestros dueños.
Pero no todo comportamiento está sujeto a unas normas autoritarias, por ejemplo: La autoridad de un jefe. No siempre se da un acuerdo previo por parte del empleado y éste. Otro tipo es de los padres y los hijos. Hay un límite para el mando y ordeno. También están las relaciones amorosas que se trata de igual a igual, en las que uno de los dos o los dos por inseguridad o por ignorancia han empezado la relación actuando "como deben" no como quieren.

Nuestros derechos asertivos en la vida cotidiana y los procedimientos que emplean los demás para manipularnos.

DERECHO ASERTIVO III

Tenemos derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento, no tenemos por qué, somos nuestros propios jueces. Es un comportamiento adquirido en la infancia pues en ella nuestra forma de pensar era ésta: Debemos explicar las razones de nuestro comportamiento a los demás, puesto que somos responsables ante ellos de nuestras acciones. Debemos justificar a sus ojos nuestras acciones.
Nos pone el ejemplo de un cliente y un dependiente. En el que el dependiente le insiste en que compre y añade que si después de la insistencia, el dependiente se sale con la suya después de que el cliente haya dicho los motivos de por qué no quiere comprar eso, ahí es cuando damos las explicaciones y eso es lo que no deberíamos de hacer. Es no y punto

DERECHO ASERTIVO III

Tenemos derecho a juzgar si no nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de las personas

Detrás está la creencia infantil de que tenemos ciertos deberes al respecto de algunas cosas e instituciones más grandes que nosotros, creadas por personas que dirigen la tarea de vivir. Debemos sacrificar nuestros propios valores para evitara que el sistema se desintegre. Si en tus relaciones con esos sistemas se te plantean problemas, esos problemas serán tuyos y en ningun caso imputables por sistema.
Añade el ejemplo de dos cónyuges en una discusión, en la que él quiere divorciarse y ella le dice que ha hecho muchas cosas por los dos y que eso no debería de ser así.

DERECHO ASERTIVO IV

Tenemos derecho a cambiar de parecer

La sociedad nos establece que una vez te comprometiste a algo, si cambias de parecer, es algo malo. Y por lo tanto debes dar los motivos por los que cambiaste tu opinión y tomaste la nueva o reconocer que estabas equivocado, que eres irresponsable y que por lo tanto, si fallas una vez fallarás más. Y que no eres capaz de tomar decisiones solo. Toma el ejemplo de la devolución de un producto.

DERECHO ASERTIVO V

Tenemos derecho a cometer errores y ser responsable de ellos

Somos humanos y nos equivocamos, es normal que se cometan errores y a ser responsables de ellos, por este motivo podemos ser manipulados para los propios fines de cada uno.
Existe una creencia infantil sobre esto: "No debes cometer errores, los errores son malas acciones y causan problemas a otros. Así que debes sentirte culpable por ello, y es probable que cometas muchos más.

Así no es como se toman las correctas decisiones. Otros deben ser los que decidan por ti para que no causes más problemas". Esto sucede cuando se dice: "Tienes razón fui una estúpido/a"
para eso es mejor decir "Tienes razón, llegué tarde", por ejemplo.

DERECHO ASERTIVO VI

Tenemos derecho a decir: '''No lo sé'''

Para Smith aparece otra vez la creencia infantil de que: "Debemos tener respuestas para cualquier pregunta acerca de las posibles consecuencias de nuestras acciones, porque si no tenemos respuesas no tenemos conciencia de los problemas que planteamos a los demás y, por consiguiente, somos irresponsables y necesitamos un control."
Aquí comenta un caso de una mujer que fue hospitalizada en un centro de salud mental porque no quería vivir más con su marido.
Frente a la clase de manipulaición de: ¿Qué cree...? ¿Que ocurriría si...? Nadie puede conocer todas las consecuencias y si le divierten las especulaciones como dice Smith ¡Allá él!

DERECHO ASERTIVO VII

Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de los demás antes de enfrentarnos con ellos

No necesitamos la buena fe del resto de gente para relacionarnos con ellos de forma eficaz y asertiva. Tampoco hace falta para resolver un problema que alguien intervenga. No es correcto pensar que la buena voluntad de la gente con la que te relacionas es necesariar porque de lo contrario pueden impedirte hacer algo, hay gente que piensa que las personas necesitan hacer eso para que sientan simpatía por ti.No es necesario agradar para con los que se relacionan con nosotros, ni angustiarnos ante la posibilidad de que no nos quieran.

DERECHO ASERTIVO VIII

Tenemos derecho a decir: "No lo entiendo"

Es una creencia infantil aquélla que presiona de esta forma: Que es obligatorio anticiparnos y mostrarnos sensibles ante llas necesidades de los demás si queremos vivir todos en armonía. Se espera que comprendamos las necesidades del de en frente sin plantear problemas, obligando a que nos expliquen sus necesidades y si no las llevamos a cabo es que somos irresponsables ignorantes.
Malos amigos, parejas, hermanos, etc.
Si aceptamos esta clase de manipulación, no sólo por vernos imposibilitados de hacer lo que deseamos hacer, sino subsanando el error haciendo otra cosa.

DERECHO ASERTIVO X

Tenemos derecho a decir: "No me importa"Sólo por ser humanos tenemos maldad en la sangre y defectos. Debemos de compensar esto de alguna manera. Esforzándonos por ser mejores personas hasta alcanzar la perfección, pero somos humanos, no la alcanzaremos, si alguien nos indica como mejorar, le seguiremos, tenemos el deber de preguntar, qué debemos hacer. Y si no lo hacemos somos unos corruptos, perezosos, denegados e indignos del respeto de los demás.
Esta creencia es muy sutil y no solo eso, es difícil de contrarestar esto es preguntarse uno a si mismo si realmente desea cambiar y si esta satisfecho con su manera de ser.
Explica varios casos de parejas que tenían este problema.
El psicólogo formula tres categorías para analizar la situación:

• Deseo.

• Debo.
• Debería.

La primera virtud que debe adquirir la persona asertiva: LA PERSISTENCIA

LLegados a este punto del libro el autor explica que ahora dan ganas de decir a la gente por ahí: ¡Deja de manipularme!. Además con punto de ironía bastante acentuado. Y luego explica el efecto del disco rayado.

Disco Rayado

Este efecto es el que se produce cuando algo no nos gusta y nos callamos, cuando nos han hecho mal una labor, como la de repararnos mal el coche y no decimos nada, no reclamamos. Cuando nos dicen "No" y nos quedamos igual.
Aconseja pues lo siguiente que si el lector actúa así y cito textualmente: Uno de los aspectos más importantes de ser asertivos consiste en ser persitentes y en repetir una y otra vez lo que queremos, sin enojarnos, irritarnos ni levantar la voz
Si insistimos sin perder la razón, es más posible salir ganando.
Esto lo explica con ejemplos:

• Carlo y el dependiente del supermercado.
• Otro diálogo el de Aprender a decir que "no" con persistencia. (vendedor y Carlo otra vez)

Compromisos viables

Esto es la forma de no perder el respeto que sentimos por nosotros mismos. Es decir, todo siempre con respeto sin perder nuestra dignidad, hay que encontrar un justo equilibrio. Para ello te explica brevemente situaciones, como la que la policía registre tu coche.

Conversación social asertiva y comunicación.

Libre comunicaciónPara ser un comunicador hay que dominar dos técnicas:

• lLIBRE INFORMACIÓN: Arte de captar las claves que los demás nos dan acerca de sí mismos.
• LA REVELACIÓN DE NOSOTROS MISMOS: Explicar lo que somos y cómo somos sin dar datos que nos puedan dejar en mal lugar.

En este apartado nos muestra varios ejemplos:*Pete y Jean presentan las técnicas de conversación social de información gratuita y revelación de uno mismo, son una pareja que salen por primera vez.
-¿Qué has hecho hoy? ¿Algo espectacular?
-No, he pasado todo el día estudiando. (Información gratuita)
[...]
-Mi madre erae profesora de teatro en el colegio antes de conocer a mi padre que lo he heredado de ella (Libre información sobre sus padres)

Luego toda esta libre información puede dar pie a ser utilizada para problemas o situaciones embarazosas.

La reacción asertiva frente al gran manipulador: LAS CRÍTICAS

En este apartado como véis, hablará sobre las críticas, que el ser humano no las soporta bien, se pone a la defensiva y las niega en rotundo.
Así se origina lo siguiente:
1. El comportamiento adecuado, de si:

• Lo dicen porque es una verdad (y suele ser por nuestro bien)
• La bondad o maldad que conlleve detrás.
  2.El comportamiento adecuado nos enseñará a estar cómodos cuando nos dicen una verdad.y explican el sentimiento de maldado bondad que hay detrás
  3.Ese comportamiento no lleva esa bondad o maldad detrás
  4. Que nos enseña a distinguir las verdades que hay detrás, nuestros errores y faltas.
  5. Cuando ese comportamiento nos enseñe a estar cómodos con esas críticas.

Banco de nieblaCuando la otra persona no ofrece resistencia alguna ante nuestra crítica. Y se puede reconocer la crítica sin más o la posibilidad de esta.

• Sí, es verdad
• Sí, puede ser.

Aserción NegativaCuando admitimos una crítica la competencia personal, nuestros hábitos o apariencia física o incluso la forma de realizar las cosas. Ante las madres por ejemplo o en el trabajo.

Debemos tratar de conseguir que las personas que amamos se comporten asertivamente y de una manera menos manipulativa con nosotros.

Cuando realizamos una interrogación negativa no respondemos ante nuestros propios errores en plan defensivo o con una contramanipulación sino que mediante esta técnica rompemos la manipulación. Un ejemplo:
¿Por qué te parece tan mal ir de pesca?
De esta manera pasamos de las críticas y nos preocupamos por dónde está el problema. Realmente la otra persona no lo entiende.
Estos conceptos tienen el fin de modificar los hábitos anteriores que nos hacían sentir inferiores para otros mejores y por otro lado decir que no nos gusta.

Obviamente el autor sigue poniendo ejemplos.

DIÁLOGOS QUE NOS AYUDARÍAN A SUPERAR ESTAS SITUACIONES

A pesar de que sean capítulos enteros de no se cuantas páginas, sólo son diálogos que en mi opinión son bastante repetitivos y que sí, da explicaciones e incluso pone entre parentésis que es una aserción negativa o banco de niebla, pero me parecen todos muy parecidos, veo inútil escribir aquí alguno cuando ya escribí más o menos anteriormente de qué van.

• Situaciones de la vida comercial cotidiana. La reacción asertiva cuando está en juego el dinero
  Todo este capítulo son ejemplos poniendo en práctica lo anteriormente explicado, lo del disco rayado, lo del banco de niebla, la interrogación negativa y la aserción negativa.
  Son páginas y páginas de diálogos enteros que es imposible explicar. Pero es abundante en ejemplos. Fijémonos bien en el título, comercial tratan de eso mismo, situaciones comerciales. Sin misterio alguno.
• Situaciones cotidianas de autoridad. Reacciones frente al supervisor o el experto
  En este capítulo sucede lo mismo que en el anterior, sólo son diálogos pero si nos fijamos bien en el título sabremos de qué van. Tratan de ese tipo de situaciones Con el jefe, el doctor
• Relaciones cotidianas entre iguales: El arte de llegar a un compromiso o de decir, simplemente,
  Se trata de cómo decir que no a los amigos y no morir en el intento, por medio de lso consejos que te ha dado previamente el señor Smith.
• Relaciones entre iguales, realmente íntimas (sexo y aserción)

Cómo decir que no a tu pareja cuando no quieres hacer algo.

MI OPINIÓN

Creo que este libro se hace muy largo y plomizo al final, pero el principio resulta bastante interesante. Sinceramente yo cuando digo que no es que NO. Me gusta nucho leer libros de psicología, es mi carrera frustrada, aunque la verdad es que me gusta mucho leer de todo. (Aunque hay libros con los que no he podido jajaja).
En la tapa de mi libro pone: Cómo estar a la altura siguiendo las técnicas: Terapia Asertiva y sistemática". Yo no sabía que era eso hasta que lo leí.
Creo que es bastante interesante y creo que sí, que tiene mucha razón en muchas de las cosas que dice.

Y que tiene una forma muy peculiar de explicar sus pensamientos, con ironía. Más o menos dice que se matan más moscas con miel que con hiel jajaja. Pero bueno, creo que eso lo sabemos todos.
Y yo cuando digo que NO, no me siento nada culpable jajaja. Además a veces lo acompaño con un: che. "¡Ché que no!"
Pero sí es verdad que hay situaciones que se dan en la vida real que yo las veo, que la gente por no saber decir que no, se tiene que comprar cosas que no le gustan o tiene que hacer favores que no quiere hacer. No por ello dejas de tener honra. Pero tampoco veo las cosas como Smith las ve, yo si puedo sí que hago favores si no dañan mi integridad o la de otros, puedo y tengo tiempo. Ayudar a los demás tampoco cuesta tanto y no lo hago por quedar bien, es que realmente no cuesta nada, pero si es algo que no quieres hacer, dices que no y Santas Pascuas.

Un saludito.