Si, señoras y caballeros, se trata de un TIMO, un fraude, una estafa, un sablazo a traición por no decir puñalada trapera.
El de la estampita pasó a la historia y ha sido remplazado por los hábiles vendedores de AUPPER, que deben programar a sus comerciales con un chip "made in china", alojándoselo o... intercambiarlo por el cerebro.
Te proponen la compra de una enciclopedia y te regalan una Tele LCD, un sillón terapéutico, más toda una retahíla de regalillos de todo a cien. El precio, 2744 euros a pagar en 49 plazos, sin intereses, y en cuotas de 56 €.
Si protestas mucho llegan a ofrecerte casi lo mismo, por 34 euros al mes. El caso es cerrar el trato al momento para que no te de tiempo ni de ponerlo en común con la pareja. A buen seguro su comisión anda en juego.
Tengan ustedes la precaución de calcular los distintos importes de los regalos y dense cuenta que descontando su valor, la dichosa enciclopedia sale por casi 800 €.
Me faltan los calificativos que andarían entre la descortesía y el insulto profundo, cuando digo que tales prácticas no son más que una bien urdida estafa, destinada a encandilar a desvalidos jubilados y algún otro matrimonio que ante la imposibilidad de disponer de 10 minutos para hablarlo entre ellos y sin presiones, creen que va a ser un regalo para el otro.
Al cerrar la puerta ya sabes que te has equivocado al firmar. Corres a Internet a buscar los susodichos regalos y observas que no son otra cosa que SALDOS y que vas a pagar una pasta durante cuatro años por una tele de 500€, un sillón de 275€ y unos cuchillos de valor inferior a 100€.
Resumiendo:
1.Si reciben la llamada de una simpática comercial ofreciéndoles GRATIS una almohada viscoelástica... cuelguen a toda prisa.
2.Si aún así, les llega la almohada a la puerta de su casa, escóndanse y no abran o un comercial repeinado y dicharachero les buscará la yugular con precisión de cirujano, primero con la excusa de una encuesta; después pedirá entrar para hablar más cómodamente. Evítenlo a cualquier precio.
3.Si aun así, el tipo ha entrado... No le dejen sentarse o desplegará tres metros cuadrados de papel para explicarles con pelos y señales las maravillas de una puñetera enciclopedia de esas de antes... de esas que eran de papel y que el señor www se ha encargado de enterrar.
4.Si aun así, el comercial ha logrado tomar asiento... prepárense para ser deslumbrados por una serie de regalos de mercado chino, productos de segundas marcas, y sillones orgásmicos sin modelo ni marca. Niéguense o comerán huevos fritos con patatas durante cuatro largos años.
5.Si aun así, han picado ustedes pensando que tales cosillas harán las delicias de su pareja... están ustedes CASI jodidos.
6.En cuanto el vampiro haya salido por la puerta, satisfecho por haberles engatusado, corran ustedes al teléfono para anular el pedido. Les pondrán mil y una pega, pero lo lograrán si perseveran, y a pesar de la consiguiente llamada del vampiro para quejarse de su poca seriedad.
7.Si, aun así, esperan ustedes con ilusión el pedido que seguramente les llegará al día siguiente, en ese momento... SI QUE ESTAN JODIDOS, porque hubieran ustedes podido comprar la basurilla tecnológica que ofrecen, por unos pocos euros en cualquier hipermercado, y ahora van a estar ustedes chupando enciclopedia durante cuatro años y pico, como una condena. Y cada vez que pasen por el comedor o usen la almohada de marras, serán ustedes conscientes del tamaño faraónico de la gilipollez cometida al no haber arrojado al comercial por el hueco del ascensor.
8.Soluciones: Si usted ha llegado al punto seis o incluso al siete, no desespere, siempre puede no estar en casa cuando le vayan a traer el pedido y si eso falla, en el plazo de 7 días (desde la recepción de la maravilla que acaba de adquirir) puede rechazarlo (todo en su embalaje, vamos que no le falte ni un trozo de precinto). No se fie de conformidades telefónicas que no de dejan constancia en ningún documento, ataque fieramente mediante un buen burofax en el que quede todo clarito. Yo fulano de tal (vamos el pringao), deseo rescindir el contrato contraído con ustedes....... y que en correo pongan fecha de envío.
9.No es ánimo de atacar a nadie que haya llegado al punto siete, pues nosotros, para nuestra vergüenza hemos de reconocer haber llegado al punto seis. Ah! Nuestra excusa es que estamos enamorados y pensábamos que al otro pringao le hacía ilusión el sillón y que a la pringada le encantaría tener una TV en el dormitorio. De momento seguiremos sin TV en la habitación, ya habrá tiempo de ponerla cuando nos aburramos, lo cual, de momento... no ocurre.
25.02.2009 00:34
¿pero vosotros que creiais que comprabais: la tele o los libros? se nota que no sabeis lo que es la cultura. ¿ cuanto pagaban tus padres por unos libros de texto que solo usabas 9 meses?
31.10.2008 12:47
No conozco esta empresa, pero lo de 2700 euros de la enciclopedia ya me parece un atraco. Saludos
31.10.2008 02:14
he visto muchas veces a aupper en la sección de ofertas de empleo poniendo anuncios, ahora entiendo la razón, saludos :)