El Kamasutra en edición de bolsillo > Opiniones (5)

Realmente resulta gracioso que un libro como el Kamasutra esté encuadrado en Ciao dentro de los Estadios de fútbol españoles. Ignoro si hará falta todo un estadio de fútbol para leerlo. A mí me parece que no porque, además, especifica que es una edición de bolsillo.
No sé si será para despistar (dado que Poluta lleva siiiglos solicitando una sección de sexo por aquí) o porque "alguien" solicitó su inserción en este apartado. El caso es que el buscador me ha funcionado muy bien y, así como no encontraba el Fairy entre los limpia suelos, me ha llevado limpiamente a la sección en que estaba.

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Una vez hecha esta introducción (quizá sea en este caso la palabra mejor empleada al o largo de mi vida) voy a empezar a contaros un poquito sobre el tema de este libro.

Seguramente será un esfuerzo inane, pues todos lo conocéis, aunque sea de oídas. Se trata de una especie de tesis doctoral elaborada sobre las distintas formas y posturas en que puede realizarse el sexo.

Es un libro interesante para cuando se tienen muy pocos años, un libro desde el cual partir para empezar a practicar esa gimnasia que es el amor, porque -y como decía también Jardiel Poncela- el amor tiene mucho de gimnasia.

Desde la mentalidad occidental y puritana derivada de las religiones monoteístas puede resultar obsceno, ya que va aderezado con dibujos explicativos, pero no creo que sea más pornográfico o escatológico que una película con la autopsia de un asesinado.

Es, como digo, un librito instructivo para dar ideas y líneas generales sobre las diversas posturas que se pueden desarrollar.
Y nada más. Yo soy más partidaria de que cada uno se deje llevar por su imaginación y haga, simple y llanamente, lo que le dé la gana.

Sin embargo, como os he dicho antes, hay gentes que ven este librito como prohibido, desvergonzado, indecente o pecaminoso y lo llevan bajo el brazo con la única finalidad de provocar.

Uno de ellos es mi cuñado.

Hace unos cuantos años, en un viaje a Madrid, me sorprendió con un regalo. Digo que me sorprendió porque no lo había hecho nunca. Jamás me regaló nada y más bien parecía bastante amarreta.

Pero entró por la puerta de la casa y, con una sonrisa radiante en los labios, sacó un paquetito y me dijo: "esto es para ti".

Rasgué el papel, y casi me da un ataque de risa. Me traía el Kamasutra. Fíjate tú, a mi edad, con un marido hecho un guiñapo, me obsequia con un librito de contorsionismo.
Pero una servidora es una lady y consiguió que ningún músculo de su cara revelase mis emociones.
Le agradecí con un beso el presente recibido y lo enterré entre la multitud de libros con los que no sé qué hacer.
Reconozco que soy una compradora compulsiva en cuanto entro en una librería, y soy incapaz de salir sin llevarme algo.
Pero, claro, el Kamasutra no iba ni a hojearlo porque hace siiiglos que ya me lo sé.

Después de algunos meses, fuimos a Tenerife porque se casaba una de nuestras sobrinas.
Andaba yo por allí, con mis zapatitos de tacón que me destrozaban los pieses, blasfemando contra todos los dioses del Olimpo por no encontrar un sofá en condiciones (tomábamos un aperitivo al borde de la piscina) y charlando de forma desenfadada con gentes de la familia, cuando se me acerca éste chavalín y me dice:
-Oye, tú eres una fresca y una ladrona.

Te has quedado con mi Kamasutra.

La frase me dejó a punto de tirarme al agua.
Los ancianos caballeros que rodeaban mis canas reteñidas abrieron la boca como un buzón de Correos.
Yo arqueé las cejas y le dije:
-Es verdad, lo olvidaste en casa en tu último viaje.
Juro que no le tiré el contenido de mi copa a la cara ni le saqué los ojos con los dedos. Aunque bien que me hubiera gustado, porque me pareció fe-no-me-nal lo que había hecho.
Tendré que aclarar aquí que mi familia política es.. ¿cómo deciros?.. como medio mojigata.

Durante todo el viaje, cada vez que me encontraba con él, me recordaba el robo de su precioso Kamasutra.
Delante de quien fuera.
En cualquier situación o lugar imaginable.

Al volver a Madrid, empecé a buscar el dichoso librito para devolvérselo. Pensé varias veces que me iba a salir la torta un pan porque un envío por SEUR me iba a costar un huevecillo, pero estaba dispuesta a cualquier cosa con tal de quitarme el trasto de encima.
Reconozco que no lo encontré.
Fui al cuarto de mi hija, que entonces tenía doce años, por si le había apetecido echarle un vistazo, pero tampoco andaba por allí.
Desesperada, pensé incluso en comprar otro, en alguna edición mejor, para poder enviárselo.

Pero, por algún azar de la naturaleza que me niego a comprender, apareció ¡por fin! entre los libros de cocina.

Entonces sobrevino otro problema añadido. No tenía ni idea de su dirección postal.

Aquella noche -para que luego digan que no existen las casualidades- me llamó por teléfono mi cuñada, la monja.
Ya os he hablado de ella como entendida en vinos y persona de una vasta cultura.
Aproveché la ocasión para pedirle el nombre y número de la calle en que vivía "Fulanito".

Ella, mujer curiosa al fin, me preguntó para qué.

Le expuse mi problema.

-Y, ¿qué libro es, que no pueda volver a comprar? ¿Se trata de algún incunable?
-No, es un Kamasutra, en una edición muy vulgar. Pero no quiero que vuelva a pedírmelo.
-Y ¿ezo qué eh?

Me ví en la obligación de explicarle.
-Es un libro con dibujitos sobre las distintas posturas que poueden adoptarse en el coito.

Su respuesta me dejó patidifusa.
-Mándamelo a mí. Al colegio. Mándamelo a mí.

Ya andaba yo pensando en todas las monjitas practicando posturas eróticas en las clases de gimnasia de las niñas cuando ella me sacó de mi error.

-Luego llamas a "Fulanito" y le dices que venga aquí a buscarlo.
-?????
-Y cuando venga, yo le doy un libro de poesías de San Juan de la Cruz.
-?????
-Jejeje. Me estoy inmaginando su cara. Le diré que lo he quemado porque eso era una porquería, y qu ele gustará mucho más leer ese.

Ignoro lo que habrá pasado con el librito de marras.
Sólo sé que las últimas veces que nos hemos visto, "Fulanito me echaba miradas atravesadas"