El Amor es Éxtasis - DVD > Opiniones (1)

Nunca he hecho el amor. Nunca he deseado a nadie, ni siquiera a él, sólo a mí misma, en silencio, conteniendo la respiración, envolviendo la habitación y mi cuerpo con unos suaves gemidos, que se agolpan hasta provocarme la culpabilidad. Es entonces, cuando no quiero mirarme ni volver a sentir la violencia de mis manos, y empiezo a deambular por un largo pasillo que conozco, porque sé que aún sigo allí, no tiene adornos, pero sí unas fotografías donde no puedo reconocer a nadie. Me pregunto quién es la niña, algo me lleva hacia ella. He llegado hasta una puerta que no consigo abrir, la niña está dentro, llora, grita tanto que no puede escuchar su propia voz. Mantiene sus pequeñas piernas, rígidas, entreabiertas y nadie parece escucharla, sólo yo, pero no puedo ayudarla a salir. Él la golpea, la hiere, empuja con fuerza, abre sus heridas hasta sangrar, tiene pequeñas marcas que su odio ha infringido, y nada puede hacer que sufra más. Sigue inmóvil durante mucho tiempo, piensa que acaba de entrar en un mundo que desconoce, y ha decidido morir, se entrega a él cada noche para morir.
Intento llamarla pero sigue escondida, quiere con todas sus fuerzas abrir esa poderosa cerradura y no puede, abatida cae, desnuda desliza su cuerpo por el frío suelo que la atrapa, no conoce más lugares y termina abandonándose. La próxima visita se acerca y como no puede llorar, hace sangrar sus débiles muñecas, la sangre se desliza por sus manos, siente satisfacción y dolor a la vez, mientras que sus lágrimas se mezclan con su sangre. Está esperando su llegada, sabe que no se apiadará, dice que la ama, pero ella no entiende de amor, jamás ha pronunciado esa palabra. Aparta sus muslos, sin ni siquiera mirar sus ojos, y no se detiene hasta llegar al fín..hasta destrozarla.

Su cuerpo está irreconocible, le duele demasiado, pero su estado no le permite quejarse. Se encoge, intenta pensar que no ha sucedido y se refugia entre las sábanas pensando que nadie la encontrará. Por más que llora, nadie la coge en sus brazos.
Demasiadas heridas posee para que pueda ayudarla, lo deseo tanto y "esa puerta" me lo impide.

La niña soy yo. A ese hombre, alguna vez le llamé padre.

Han pasado muchos años desde entonces, pero nunca lo he olvidado, es una marca que me distingue de los demás, no existe nada para borrármelo de la memoria. Aún no sé por qué sigo viviendo, a escondidas me mutilo para poder soportarlo, intento que todo esté perfecto, no puedo dormir sin que algo esté cerrado, ordenado, cualquier mínimo desorden me destruiría. Vivo con un hombre del que no dudo que me ame, pero sigo creyendo la mentira más absoluta sobre mí misma, he intentado mentirle pero no puedo, me mira y sabe que no soy capaz de entregar el cariño más mínimo, pero siempre espera, mientras que yo sólo espero morir para olvidar. Pregunta cuánto le deseo, cuánto le amo, y cómo voy a amarle. Hace unos días le hice una confesión, lo cual le ha hecho alejarse de mí, aunque no voy a culparle "nunca he tenido un orgasmo, nunca he hecho el amor contigo, sólo he dejado que utilizaras mi cuerpo".

No lo comprende, pero qué sabe él que tanto dice amarme el dolor que sufro. Recuerdo pequeños fragmentos del pasado, alejados, borrosos cuando me besa, me toca, me acaricia. No es su cara la que veo a mi lado, sus manos, su boca, su cuerpo me hacen daño, huyo de los momentos más húmedos, intento apartarlo de mí, pero no puedo contener su excitación y me rindo a que consiga un placer que desaparecerá en unos segundos. Un orgasmo no es más que éso y yo quisiera abandonarme, sentir que no existo durante mucho tiempo. Él conoce lo efímero, yo nada, pero me gustaria aprender a amar.
La cama se convierte en un lugar despiadado, solitario, y cuando comienza a acercarse a mí, siento asco, temor. Cierro los ojos, imagino que no me toca y espero a que obtenga tanto placer que su cuerpo se agote, y rodee el otro lado de la cama. Nunca escucha mi respiración entrecortada, ni un ligero gemido cuando su cuerpo está sobre el mío y alcanza el orgasmo porque sabe que no le deseo, no así. Mi cuerpo se rompe cada vez más y cuando termina, sé que espera que le abrace, que le diga el placer que he sentido, pero a quién puedo engañar, sólo he visto a un hombre en esta cama y no es mi marido, al final consigo apoyar mi cabeza desvaneciéndome sobre la almohada, intento respirar pero me ahogo, así que tapo con una mano mi boca, dejando los labios entreabiertos para respirar profundamente, con la cara completamente mojada, sin dejar de llorar, tratando que no me vea y con una angustia que me destruye. Me repito que soy la culpable, que si me vuelve a tocar me matará, a gritos le pido que me salve, que me devuelva al mundo, que detenga mi dolor. Quiero decirle que necesito que duerma a mi lado sin tocarme..que necesito que no me desee.
He olvidado que no me oye, porque no soy capaz de mover los labios y sólo mis ojos en la oscuridad me delatan.

En mi búsqueda sin límites para descubrir como sentir, he encontrado a un hombre que se hace llamar, El Maestro del Arte de Amar, sólo repite una palabra, "Éxtasis", y me entrego como una esclava cada día para obtener lo que necesito, porque para conseguir mi placer, he de abrir mis heridas hasta que éstas me destruyan por completo. No sé si alguien ha imaginado qué es vivir sin poder amar. Yo sí, no tengo deseo, ni sensaciones, ni necesidad por nadie, camino entre cadáveres, que me llevan a pensar que yo también estoy muerta.
No tengo una historia, sólo momentos que apenas recuerdo, que no se cruzan entre sí, de todo ello sólo me queda él, que es el único hombre que me ha amado de verdad..con tanta pasión, que no pude evitar alejarme de él. Alguno de los dos no tenía por qué sufrir.
El gran maestro le ha enseñado como rozar la piel de una mujer herida, como despertar el deseo infinito que se esconde tras unas marcas abiertas, y sobre todo como llegar al esperado Éxtasis, en una relación donde el orgasmo no es el fín, tan sólo un paso más para alcanzar el verdadero placer. No me siento con la capacidad de enseñar, tampoco puedo decirle a alguien "te amo", pero sigo intentándolo.

De la vida lo único que conozco es la muerte..la mía propia y una soledad que es irremediable para salvarme.

¿Qué más os puedo contar?, si lo habéis leido detenidamente comprenderéis esta historia. Unos luchan por vivir, aunque en algunas ocasiones la vida es tan violenta para otros que deciden morir, y no hablo de una muerte física. Si un día dejas de sentir, no serás nada, no existirás y vivirás en una tumba. Recuerdo que una noche en la que no podía dormir, me levanté y casualmente empecé a ver esta película, y no podía creer que el dolor de una persona tan herida se pudiera reflejar con tanta crudeza, y con un realismo que os aseguro que está magníficamente plasmado. Me empecé a dar cuenta que no estaba viendo una película si no algo más íntimo, una historia que comprendía, con diferentes protagonistas pero que parte de mí estaba allí, con ella aunque no diré que es lo que me unió tanto. Quizás una especie de sensibilidad femenina, por como nos gustaría que nos desearan, como nos gustaría que nos acariciaran con las palabras, con las manos, simples roces que hacen despertar la pasión, pensando en la intensa entrega que sólo puede hacerse por amor.
No diré que es una gran película en general, ni voy a tratar de compararla con otras, ya que no cuenta más que con esta historia compleja, más corriente de lo que pensáis, donde hay que involucrarse mucho para comprenderla, el tema y la forma de tratarlo es sublime porque hace que te detengas a pensar en aquellas cosas a las que no le damos tanta importancia, más bien dirigidas hacia los hombres, y sobre todo lo que nos da es una lección magistral del amor. Nos enseña los pasos para comprender el sufrimiento de una mujer que ha perdido la esperanza para amar, y como también las heridas pueden disiparse. Para ello y en este caso es necesario el abandono del egoísmo por el que algunos hombres se dejan llevar.
Existe un extraño triángulo amoroso, donde la figura de Terence Stamp me recuerda mucho a Ovidio, ya que él se erige como maestro de este joven matrimonio que está en crisis (Craig Sheffer-Sheryl Lee), y el resultado es algo paradójico, porque el que más conoce, es el que al final acaba estando solo. No se trataba de ganar ningún premio haciendo esta película pero sí de transmitir y creedme si os digo que os quedaréis con las palabras y con las imágenes que no necesitan explicacion alguna.

Hasta aquí he llegado, pero no me despediré sin hablar de ciertas personas que me han ayudado mucho durante todo este tiempo, y que han seguido ahí, animándome.
Una de ellas es ariel4, a ella decirle que cuando escribí la opinión de la red de confianza me quedé corta porque a medida que la vas conociendo más, te das cuenta de la cantidad de cosas que puedes aprender de ella y que como te prometí..he cumplido mi palabra, ahora déjate ver más por aquí. Otra de las grandes personas pero que ya va más allá de ciao, es Madridopina, qué suerte tendrán los que vivan a tu lado amiga mía porque no he conocido muchas personas como tú, irradias lo que pocos tienen..

belleza en todos los sentidos, envuelves todo lo que tocas y sólo puedo decirte que gracias por darme tu amistad desde hace tanto tiempo.
A Martes, que si no fuera por ella y por la gran mano que me tendió, creo que hubiera tardado más tiempo en volver. Me ha acompañado cada día, y en poco tiempo me ha demostrado que es una persona extraordinaria, siempre a mi lado, sin duda de lo mejor que he encontrado en mi vida. Qué pena por los que no te conozcan porque eres única.

A Liam1, me propuso un tema y no pienses que me he olvidado porque lo tengo pendiente, y si ves que me vuelvo demasiado vaga, haz lo mismo que Madridopina, dime que no sabré de tí..porque creo que eso da resultado, ¿no?. Hay que probar con lo que sea. Menos mal que has seguido este mes de agosto por aquí, si no, ¿a quién le hubiera dado la lata? o mejor, ¿a quién le hubiera dado esas excusas tan malas?. Gracias liam por esa compañía..tan buena que me has dado en todos los momentos.

A jjjj, me ha propuesto publicar un serial con nuestros comentarios, ¿a alguien le parece bien?. Admitimos críticas, negativas, es decir que no tendremos en cuenta lo que digáis porque yo pienso que son interesantes, los míos desde luego que no, pero los que él me escribe pienso guardarlos todos. Lo que más siento es que te vayas ahora, tres semanas es demasiado tiempo pero te esperaré a la vuelta...

A Quarks, bueno ahora sí que me voy a soltar hablando todo lo que quiera de él, voy a abriros una faceta desconocida de este gran amigo, en sus ratos libres mantiene contactos con crakers, es todo un peligro, cuando se enfada conmigo, no me deja ni entrar en el chat y eso que soy su amiga. También experimenta conmigo unas herramientas..sí, es lo que pensáis. Ahora está de vacaciones pero le tengo reservada una sopresa a su vuelta, para demostrarle todo mi cariño, en serio que es excepcional y más que se ha preocupado por mí..pocas personas lo han hecho, pero de vez en cuando nos gusta, ¿probar cosas nuevas?. Lo dejaré así, y vuelve ya de una vez.:p

A Castellote, vuelvo a agradecerte tu apoyo, confianza y las palabras tan sinceras que recibí. Si aquí hay alguien que sea de lo mejor, eres tú. Me has demostrado tener una personalidad que arrasa como pocas personas tienen.

Tampoco me olvido de dirodriguez, que es el hombre más tenaz y sensible que he conocido, Isabelino, que ya está tardando en volver, no sé si al final tendremos que ir a buscarle, pichurri4, que con tus comentarios se me salta el corazón, guzman, cristibcn, Zovirax, Zaratustra, Luisper...y como esto se está pareciendo a la segunda parte de la red de confianza, quiero agradecer a todo el mundo los comentarios que me habéis dejado, así como vuestra presencia..daos todos por aludidos, para mi red y para los que me tienen en la suya.