Este fue el segundo disco que tuve de los Mojinos Escozíos, aunque reconozco que he hecho un poco de trampa. Un día, de visita por una tienda de discos, vi una caja de CD's más grande de lo habitual: era un recopilatorio denominado Discografía básica y contenía 3 CD's:
- En un cortijo grande el que es tonto se muere de hambre.
- Las margaritas son flores del campo.
- Más de 8 millones de discos vendidos.
No me costó mucho dinero, creo que valía como un CD normal, pero de una cosa estoy seguro, lo encontraréis más barato en la FNAC, por sólo 12'25€. Para mi no es uno de los mejores discos que han hecho, por delante habría algunos, pero no está mal. Además, tiene alguna canción mítica del grupo, como es el caso de Guarra. Me reí mucho con esta. Son unos animales y espero que no tuvieran ningún amigo que se llamara Juan Ramón, porque seguro que no acabó muy contento. Si tuviera que hacer un ranking situaría los discos de este grupo en este orden:
- Más de 8 millones de discos vendidos
- Las margaritas son flores de campo
- En un cortijo grande el que es tonto se muere de hambre
- Pa pito el mío
- Demasiado perro pa trabajar
- Mojinos Escozíos
- Con cuernos y a lo loco
- Semos unos monstruos
- Opera rock triunfo
Y cómo podréis observar, el título del disco no es lo único largo, también hay algunas canciones de títulos interminables y algunas letras que nunca se acaban. Por suerte, las canciones no se hacen interminables, porque sino ya sería demasiado. La dinámica de estas no está mal, hay algunas que son más animadas y otras son baladas, pero por lo general ninguna se hace pesada. Me gustaría destacar las siguientes canciones:
- Guarra
- Tienna balada de amol a la vieja de mis sentrañas
- El bolero del bolero
- La invasión de las ladillas enfuresidas
En la portada del disco nos encontramos con los integrantes del grupo desnudos sobre un fondo negro y con estrellas blancas. Están en una posición muy "sexy" y sensual, todos menos el Puto, que lleva calcetines. BREVE BIOGRAFÍA
Los Mojinos Escozíos son una banda de rock compuesta por tres sevillanos y dos catalanes que se encontraron en Barcelona en 1994. Formaron este pequeño grupo y se dedicaron a tocar en pequeñas salas, hasta que en 1996 una discográfica les propuso grabar un disco, Mojinos Escozíos, que no se publicó por el contenido de sus canciones. A pesar de esto, se hicieron populares gracias a un programa de radio de José Antonio Abellán y a la revista El jueves, lo que propició que Esteve Coll, su productor, y la discográfica Horus les produjeran el disco ya grabado.
Con su primer disco alcanzaron las 90.000 copias, mientras que con el segundo llegaron a las 200.000. Desde el primer disco ya tuvieron un gran éxito, que ha durado hasta el día de hoy con una lista aceptable de discos:
- Mojinos Escozíos
- Demasiado perro pa trabajar
- En un cortijo grande el que es tonto se muere de hambre
- Las margaritas son flores de campo
- Más de ocho millones de discos vendidos
- Ópera Rock triunfo
- Semos unos monstruos
- Con cuernos y a lo loco.
- Pa pito el mío
El grupo está formado por:
- Miguel Ángel Rodríguez "El Sevilla"
- J. Carlos Barja "Zippy"
- Vidal Barja "El Puto"
- Vidal Barja Jr "Vidalito"
- Juan Ramón Artero "Chicho"
CANCIONES (letras)
OVERTURA DI CREMALLERO
Una güena mañana, los mojinos escozíos estaban ensayando cuando oyeron unas voces que cantaban sus canciones. Y sin embargo, ellos estaban sólos en el local de ensayo, pero de repente uno de los guitarristas se bajó la cremallera del pantalón y comensaron a salir millones de ladillas gritando enfuresídamente: ...
LA INVASIÓN DE LAS LADILLAS ENFURESIDAS
Una noche conosí una muchacha que era estranjera,
Le pagué 15.000 pehetas y ella me quitó las penas.
Pasaron un par de horas y empesé a tené cosquillas,
Me había pegao la muchacha, 200 millones de laillas.
200 millones de laillas, que eran muy descaradas,
No sólo me hasían cosquillas, sino que ensima me cantaban:
La, la, la, la, la, la...
En dos de días las laillas, se hisieron amigas mías,
Y si yo les desía que no se movieran, ninguna se movía.
Pero cuando empesaban con el cachondeo, no había quien las aguantara,
Y si yo les desía que se callaran me hasían cortes de manga.
200 millones de laillas que eran muy descaradas,
No sólo me hasían cosquillas, sino que ensima me cantaban:
La, la, la, la...
Una noche una lailla se perdió en un bosque de pelos,
Y se cayó por ese bujero tan oscuro que todos tenemos.
Menos mal que una lombrí, la sarvó a la poresilla,
La sacó del abujero y se la llevó con su familia.
Y tó las laillas para selebrá que su amiga estaba viva,
Se pusieron a haserme cosquillas, corriendo pá abajo y corriendo pá arriba
La, la, la, la
TIENNA BALADA DE AMOL A LA VIEJA DE MIS SENTRAÑAS
Yo me enamoré de una vieja en la playa de isla cristina,
Ella se llamaba "wisni", y yo estaba cogiendo coquinas.
Yo tenía puesto mi tanga de leopardo
Y ella un bañadó de los años cuarenta,
Yo tenía apenas treinta años, y ella había cumplío los noventa.
Me guiñó uno de sus ojos y yo me dije: esta noche, fijo que mojo
Fui y me senté en su toalla
Ella me dijo "hay loviu" y yo le dije "te quiero"
Y empesaron a aplaudinnos tó la gente de la playa
Iguá que en esa essena de ofisiá y caballero
Con ese tembleque que tenía en la mano
Me acarisiaba y yo disfrutaba como un enano,
Y luego me besó tan deprisa que se me enganchó
En la lengua la dentaura postisa.
Y cuando le vi ese collá de perlas tan gordas
Se me puso en los ojos el símbolo del dólar:
Te quiero, te quiero,
Y te juro que no es por tu dinero.
Te quiero, te quiero,
Como desía la cuñá de stivi wonde, el amor es siego.
Tó los domingos nos vamo de marcha
A bailá pasodobles al hogá del pensionista,
Y de tanto bailá tó los lunes
Tengo que llevarla a que la vea el callista
Tiene reuma, astrosis, tiene varises y tiene aluminosis...
Cuarquier día el doló se lo curo
Echándole en el wiski un chorreón de sianuro.
Disen que la quiero tanto por los 2.000 millones de pehetas
Que tiene en el banco
Locutor de radio
...continuamos en la kfp, tu emisora favorita, con las noticias de sociedad, porque hoy ha fallecido en isla cristina a la edad de 98 años, juan bejarano, que como siempre han dicho las malas lenguas, se casó con la multimillonaria witnie mcclau para heredar su fortuna.
Sin embargo su mujer, con 157 años que tiene, acudió al entierro de su marido en chándal, ya que venía de correr la maratón de san silvestre.
Continuamos en la kfp, tu emisora favorita, con la música de los mamarrachos estos que se hacen llamar los mojinos escozíos...
HIMNO MARSIAL Y VIRIL DE LA GENTE QUE SE SIENTE EFUSIVAMENTE "GUAY"
De pequeño me ponía
Las braguitas de mi padre, ya era guay.
De pequeño ya me echaba
La colonia de mi hermana, ya era guay.
Mi película favorita
Siempre ha sido "Mujersitas", soy guay.
Mi juguete favorito
Era la barbi prinsesita, soy guay.
Tenemos pinta de machote
Con el pecho lleno de pelos,
Un peaso de paquete y un peaso de bigote,
Pero a la hora de metennos en la cama,
Nos gusta que nos espachurren
Las armorranas
Tengo una perrita
Que se llama Marilín, soy guay.
Y hay que vé lo que lloré
Cuando murió la "Lady Di", soy guay.
Mi cantante favorito
Siempre ha sío george michael, soy guay.
Y el verano que viene
Me voy a San Fransisco, soy guay.
¡QUÉ PESTE!
¡ otro cuesco, Antonia, otro cuesco!
Mira que te he dicho dos mil millones de veses que no te peas en la cama, so asquerosa, llego a sabé eso y se iba a casá contigo "el guardia de la campana"
Qué asco de tía...
-perdóname cariñito, perdóname, es que se me ha escapado.
-que se te ha escapao, qué peste, qué asco de tía, no te perdono...
-es que como estoy tan gorda, se me escapan los peitos, perdóname, ya no me pego más...
-echa payá ese culo que tienes, so asquerosa, qué peste...
Yo quiero que me quieras como yo a ti te quiero
Le das mucha importansia a la peste de mis peos
Será de las tajá que cojo que hieden a carburo
Pero yo lo sigo disiendo: ¡cómo los míos ninguno!
Yo quiero que te sientas lo bien que yo me siento,
Al levantar las sábanas y respirar por dentro.
No sé de qué te quejas, si hieden a gloria bendita,
¡ quién pudiera meterlos en una botellita!
Yo quiero que te exites como yo me exito,
Cuando el aire de mis peos, invade mis hosicos.
Yo quiero que comprendas
Lo contenta que me pongo,
Cuando después de peerme, respiro a fondo.
-pues yo no huelo a nada, cariño
-que no huele a ná la tía guarra dise, que no huele a ná, que no huele a ná la asquerosa.
-perdóname ya no me pego más peítos, de verdad, perdóname.
-yo sí que te voy a pegá pero con la babucha en la boca, anda y mete la cabesa debajo de las sábanas a ver si te ahogas con la peste, so asquerosa, qué peste...
LA TRISTE HISTORIA DEL HOMBRE MÁS TRISTE DEL MUNDO
Soy el hombre más triste del mundo
hoy no hay partido de furbo
Los lunes hay furbo,
los martes hay furbo,
los miércoles hay furbo,
los jueves hay furbo,
mañana sábado hay furbo
y el domingo también hay furbo
a ver por qué puñetas, los vienne no hay furbo.
Semos el hombre más triste del mundo,
hoy no hay partío de furbo.
LA IMPERESEDERA LEYENDA DE BARMA: EL SUPERHÉROE QUE VENERAN TO LOS BORRACHOS DE LA GALASIA
A ver borrachos del mundo
a como no hay derecho de que haya
más panaderías que bares...
Y a como no hay derecho de que el wisky cueste
más caro que la leche...
Y a como no hay derecho de que los bares
tengan que serrá tan temprano...
Barman es un importante periodista
que trabaja en la redasión de una revista,
y si argún borracho se quea sin dinero, barman,
se tranforma en camarero.
Barman no tiene capa,
lleva en el braso una servilleta,
pajarita y pantalones negros, camisa blanca,
y una tisa en la oreja.
Barman es mi superhéroe favorito
porque siempre aparese cuando más lo nesesito
Y si arguna vez me encuentro en un apuro
yo pego un grito: barman: invítame a un chupito
Y a continuasión con todos ustedes el sonido supersónico de la guitarra de chicho,
auspisiada por "la chispa",
que es la servesa que toman los superhéroes
antes de salir a salvar al mundo
Barman no siempre es bueno,
Barman se mosquea muchísimas veses,
sobre tó cuando la gente pide agua porque dise
Barman, que el agua es pá los peses.
Barman es como un perro San Bennardo,
siempre lleva en el pescueso
un barrí lleno de cardo,
y si se me quea la garganta seca
Barman me invita a una servesa.
B.S.O. DE LA PENÍCULA: EUSEBIO, EL PRÍNSIPE DE LAS TINIEBLA
Dios dijo: hágase la luz, y la luz se hiso sin más explicasiones,
pero yo, que soy el demonio, hise el interruptó
y la luz la ensiendo y la apago
cada vez que me sale de los cojones
Disen que me llamo Lusifé, disen que me llamo Satanás,
pero mi auténtico nombre es Eusebio porque yo nasí en el sur,
y tengo una empresa de autobuses que se llama Bersebús.
El 666 es un número mu bonito, el 666 es un número mu fasilito,
y la gente piensa que el 666 es mi número favorito
cuando yo prefiero el 69 y sobre tó cuando lo practico
Vivo en el infienno y tengo un par de cuennos,
pero más quisieran en el sielo tené
el rabo que yo tengo.
Disen que soy el ángel caío,
disen que del sielo yo me he ío, y lo que pasa
es que como tantos emigrantes, me fui de casa,
me fui hasta el infienno, porque allí hay más guasa
y porque hase más calorsito en el invienno.
Cada vez que matamos un cordero, disen que eso es un sacrifisio.
Pero a mí me la suda toa
porque cada vez que matamos un cordero,
eso no es un sacrifisio, eso es una barbacoa.
CANTO ALEGRE AL MÍTICO Y POPULÁ REPARTIDÓ DEL BUTANO
Tó las mujeres de mi barrio
están enamorás de "Pepe el del butano",
porque pepe es mu guapito, es mu jovensito
y está cuadrao.
Tó las mujeres de mi barrio
se llevan tó el día gastando gas,
pá que cuando se le acabe la bombona,
venga Pepe a cambiársela.
Tó las mujeres de mi barrio
tienen la foto de Pepe en la mesita de noche,
tó las mujeres de mi barrio,
tienen pintao de coló butano el coche
Porque Pepe es mucho Pepe,
y las tiene a toas enamorá,
deseando terminá la bombona
pá que venga y poderle cantá:
Pepe, métemela en la cosina.
Pepe, métemela en el barcón.
Pepe, métemela trás la cortina.
Pepe, métemela y te daré una propina
Pepe, Pepe aparca el camión en lo arto de la asera jugándose así una amonestasión. Se baja por la parte derecha, se echa una bombona al hombro. Y esto se lo estamos contando por gentilesa de academia de inglés wi, aprenda inglés en sinco minutos en academia wi
Pepe entra en el edificio se dirige hacia el ascensor pero el ascensor no funciona, sube por las escaleras: dos, tres, cuatro plantas, la del sétimo tersera le abre la puerta y se la mete...
To los niños de mi barrio
tienen los ojos del mismo color que Pepe
y to los niños de mi barrio
tienen el pelo igual de risao que Pepe
Porque Pepe es mucho Pepe,
y las tiene a toas enamorá,
deseando terminá la bombona pá que venga y poderle cantá:
EL BOLERO DEL BOLERO
La habana, 1990, estaba yo hinchándome de ronsito con mi gran amigo el negro Gualberto Ramires, cuando de repente y debido a la caló que hasía, 45 grados a la sombra de un bananero que daba las bananas como brasos, llega mi amigo Gualberto y se quita la camisa:
Mira mi helmano, mira mi helmano, por las maracas de Machín que yo nunca había visto cosa iguá:
Tenía tó los pelos del pecho llenos de bolillas, tenía el tío tó los pelos de la balba lleno de bolillas, tenía el tío tó los pelos de la cabeza lleno de bolillas, estaba tó lleno de bolillas y le pregunto: ¿pero chico, pero chico cómo puede sel que tengas tantas bolillas? Y me dise mi gran amigo el negro Gualberto:
Porque yo soy el bolero. Yo soy el bolero en persona, chico, yo soy el mejor bolero del mundo entero y el mejor bolero de tó la zona.
Yo soy el bolero,
yo soy el bolero en persona,
yo soy el mejón bolero del mundo entero,
el mejón bolero de tó la zona.
Yo soy el bolero desde el día en que nasí,
y es que desde chiquenino ya me hasía bolillas
con los bichos de la narí.
Cuando el jefe me lo permite
y el tiempo y el trabajo a mí me dejan
yo me hago bollillas
con la sera que tengo en las orejas.
Hay una cosa por la que muero, una cosa
por la que no vivo, y es cuando me hago bolillas
con la surrapilla que me sale en el ombrigo
Por las tardes me dan las 8, me dan las 9,
las 9 y media, por las tardes me dan las 10
hasiéndome bolillas con las pelusillas
que se me quean entre los deos de los pies.
Cuarquier día me vuelvo loco,
cuarquier día me da un arrebato,
y es que me encanta haserme bolillas
con los pelillos de los sobacos.
Pero hablando de pelillos y hablando de bolillas,
yo te juro que las que más me gustan
son las que me hago cuando me arrasco...
EL HOMBRE QUE ERA VIEJO Y VERDE A LA VEZ
El abuelo se sienta
en el mismo banco del parque cada mañana,
Y se lía un sigarrillo,
pero no se lo puede fumá, porque se le llena de baba,
de la baba que se le cae
de ver pasá delante suya a las chavalas.
Tó las mañanas voy al hogá del pensionista,
y paso por la puerta (de) el istituto pa alegrarme la vista.
¡Cómo me gustan las chavalitas con esas fardas tan cortitas!
¡Cómo me gustan los bollicaos, con esos pantalones
tan apretaos!
Cuando veo una muchacha se me sube la tensión,
y no sé que se me pone más duro, si el rabo o el bastón,
si no fuesen tan jovensitas
de buenas ganas les jincaba el diente,
que voy por la calle que paresco una plancha,
que voy tó el día caliente.
Caliente, que voy tó el día caliente,
qué curpa tengo yo de que a las niñas
le sargan las tetas antes que los dientes.
Me queo mirando a una,
y se me quita hasta el reuma,
que parese mentira que hase dos días
que estaban en la cuna.
El día que me muera
me van a tené que poné un a faja
y es que la tengo tan tiesa
que no van a podé serrá la caja
Y si no fuesen tan jovensitas
de güenas ganas les jincaba el diente,
que voy por la calle que paresco una plancha
que voy tó el día caliente.
DE CÓMO CALISTO LE PIDE PERDÓN A SU BURRA KATALINA
Esto iba a sé una cansión instrumentá, pero yo no puedo quedarme callao yo tengo que hablá y es que yo cuando nasí lo primero que dije fue "papá hay que vé lo agustito que he estao estos nueve meses metío en el vientre de mamá"
Y desde aquel día yo no he parao de rajá y me pongo a hablá y me queo más solo que la una y me lo dise mi mare, me lo dise mi pare, y me lo dice mi hermano, mi hermana, mi primo, mi prima, mi tío, mi tía, mi abuelo, mi abuela:
"chiquillo" más vale que te calle y te pares que te vas a ahogá que hablas más que un "sacamuela", que vaya como rajas, canalla, que vaya, canalla que vaya como rajas canalla, que vaya, canalla
Que vaya donde vaya la gente se mosquea cuando empieso a hablá cuando empieso a rajá y me dise tor mundo que soy mu pesao por eso yo al sine no voy, porque dos horas que dura la película yo no puedo quedarme dos horas callao, seguro? Seguro y te lo juro por "pan duro"
Y es que yo hablo por la boca y es que yo hablo por los codos y es que yo hablo debajo del agua, y es que yo hablo cuando voy solo, y si estoy acompañao el que esté conmigo se aburre, se jarta, se cansa, y me dise "a ver si te pudres"
Y yo no es que hable, yo es que no puedo quedarme callao, se me calienta la lengua y ya la hemos cagao
Por eso tengo el reco del mundo del tío que se llevó más tiempo hablando sin respirá, un totá de tres meses sin pará.
Y ustede diréis: eso cómo va a sé, tres meses sin respirá y no te has muerto ni ná de ná
Yo sólo sé que me pongo a hablá y no me acuerdo de ná, tres meses sin pará de rajá lo que me supuso la medalla de oro del tío que se llevó más tiempo hablando sin respirá
Y yo no es que sea un rapero, yo soy jevi meta de los de antes, de los güenos, de los que van por la calle con la chupa de cuero llena de parche de los iron maiden, marcando paquete y con la camisa de los suaves
Suave que me estás matando que están acabando con mi pasiensia tó las personas que se meten en una biblioteca y es que yo no me explico que la gente vaya a un sitio donde le obliguen a quedarse callaoooo
Eso es de masoca y yo no aguanto que nadie me diga que me calle la boca
Lo mismo que yo no me explico como la gente puede fumá ya que cuando se tiene un sigarro en la boca no se puede hablá, y por eso yo no fumo porque si tú me das a escojé entre fumá y hablá yo prefiero jincharme de rajá y por eso y ni fumo ni ná, ni ná, ni naaaaaa...
...y esque tengo una espinita que se me ha clavao dentro del corasón porque yo una vez resusité a un muerto en un velatorio porque yo no paraba de desí:
Poresito se ha muerto, poresito con lo bueno que era, poresito que nunca le hiso daño a naide y con tanto poresito, poresito, el muerto se levantó y dijo a gritos "poresitos tu pare y tu mare que te tienen que aguantá que yo prefiero seguí viviendo con tal de no tenerte que escucháaaaaaaa"
Si yo no tengo pare ni mare si mi mare me abandonó en un horfanato cuando sólo tenía seis meses de tanto que hablaba y el horfanato tuvo que serrá porque tenía aburrío a tó los chiquillos y tenía aburría a tó las monjaaaaa, y hasta la madre superiora que era sorda pero de sólo verme mové los labios y la lengua también la tenía aburriaaaaaaaaa
Me monto en un taxi y me tengo que bajá rápidamente porque dise el taxista que de tanto hablá puedo causarle un asidente, y me monto en el autobú y me dise el chofe "o te callas o te bajas".
Po yo me bajo, yo no me callo, yo me voy andando en el coche de san fennando un ratito a pie y un ratito andando, y andando, andando yo voy hablando y si no voy cantando
Disen que el que calla otorga, por eso yo nunca le he otorgado nada a naide porque nunca me he, nunca me he, nunca me he que nunca measte? Que nunca me he quedao callao
Y además yo nunca sirvo porque mientras estoy sirvando yo no puedo está hablando
Y comé si que como, ya me puedo está comiendo una ballena que yo no me callo aunque sé que es de mala educasión hablá cuando se tiene la boca llena
Y tengo to los dientes picaos porque el dentista no me puede curá ya que me pone la anestesia y la lengua no se me duerme ni na por eso el dentista nunca me ha podío curá
Y yo nadá nado como los peses y buseo como las tortugas pero voy debajo del agua y voy echando burbujas
Lo mío es un caso exagerao y seguro que hablo tanto porque dios hiso a otro que está to el día callao
Menos mal que cada vez que hablo el pan no sube porque si no el pan estaría por las nubes
Lo mío es caótico, sádico, atípico, insólito, mítico, exótico, estrambótico, un estraño caso médico, digno de un estudio genético, único, bíblico, histórico, histéricoooooo,
Ni lírico, ni poético, ni patético y poco ético y por eso nadie me quiere escuchá porque disen que canso de tanto hablá
Por eso me quieren poné en la ventanilla de reclamasiones de hasienda pa que cuando la gente venga a reclamá se vayan sin hasé reclamasión con tal de no..
GUARRA
Más bruto que un Lan Rove, es mi amigo Juan Ramón,
tiene mu malas purgas y ensima es mu mosqueón
sobre tó cuando la gente lo llama porque nadie le dise Juan Ramón
y no veas los cabreos que me agarra
porque tor mundo lo llama le dise:
GUARRA
Mi amigo Juan Ramón, es más bruto que un olivo,
un día va a cogé la escopeta (de) cartucho y no va a dejá a nadie vivo
Porque nadie le dise Juan, ni nadie le dise Ramón,
Y no veas los cabreos que me agarra
porque tor mundo lo llama le dise:
GUARRA
Mi amigo Juan Ramón, es más bruto que un ladrillo,
y el día que se ponga a repartí guantasos va a cobrá hasta los monaguillo, porque nadie le dise "Picha" porque nadie le dise "Quillo"
Y no vea los cabreo que me agarra
porque tor mundo lo llama le dise:
GUARRAAAAAAAAA
TODOS LE LLAMABAN GORDO, AUNQUE EL PREFERÍA QUE LE LLAMASEN PÁ COMÉ
Cuando estaba en el colegio
tó los niños me desian gordo
cuando entré en el istituto
los colegas me desian gordo
Pa gordo son las camisas que me compro
pa gordo son mis pantalones,
pa gordo son los carsonsillos que me pongo,
y pa gordo... Pa gordo mis cojones
Cuando voy por la calle
tó el mundo me dise gordo
cuando estoy en el trabajo
los colegas me disen gordo
Mis padres y mis hermanos
desde siempre me han dicho gordo.
mis novias y mis amigos
desde siempre me han dicho gordo.
Por pesá 200 kilos
me sarvé de la mili por gordo
por pesá 200 kilos
tó la gente me dise gordo
SOY UNA MÁQUINA DE HASÉ EL AMÓ
Mi madre era una minipime, mi padre era un transistó, y escuchando un disco de Krafwerk
mi padre a mi madre la antena le metió.
Le echó dos voltios sin sacarla, la antena
y de allí nasí yo, y aunque soy una máquina mecánica soy, la vergüensa de tó los robó.
Soy un consoladó, soy una máquina de haser el amor, si quieres que te haga felí, llévame muy dentro, muy dentro de ti.
AY DIOS MÍO DE MI ARMA QUÉ CONTENTO ESTOY CON LA DENTADURA NUEVA QUE ME HE PUESTO
Ay dios mío de mi arma que contento estoy,
con la dentaura nueva que me he puesto.
y es que antes como no tenía dientes,
se reía de mí tó la gente,
porque hablaba mu malamente... Yo antes desía:
Follo con fatatas fritas,
follo al ajillo,
follo con famfiñones,
y follo con fimientos de fiquillo.
Y ahora que tengo dientes,
hablo acojonantemente:
"Madrid, Valladolid, gengibre, metracrilato, piscoslabis, idiosincracia, nitroglicerina, ecolomato, urruticoechea otorrinolaringólogo".
Ay dios mío de mi arma qué contento estoy,
con la dentaura nueva que me he puesto.
Y es que antes como no tenía dientes,
se reía de mí tó la gente,
y ahora soy yo el que me río de esa misma gente.
CANSIÓN INSTRUMENTÁ DEL HOMBRE QUE TENÍA EL RECO DEL MUNDO DE LLEVARSE MÁS TIEMPO HABLANDO SIN PARÁ
27.12.2007 17:17
Camarero, otra de Mojinos!! Parece que está bien este disco
20.12.2007 13:43
Una opi muy completa y detallada,besos
20.12.2007 12:55
La verdad es que en muchísmas ocasiones me he reido de buena gana con ellos, en Galicia de un estilo muy similar teníamos a un grupo llamado Heredeiros da Crus (de los que tengo opi hecha en esta página por si le quieres hechar un ojo). El problema es que al cantar en gallego no se hicieron famosos fuera de nuestra tierra, pero para el que entienda el idioma de Rosalia de Castro son geniales