Experiencias en el Hospital > Opiniones (26)

Estaba yo tan tranquila y aburrida en mi casa un domingo por la tarde, sin nada más que hacer que limpiar la casa, preparar un curso de español para guiris y cuidar a mi bebé a 38,7º de fiebre, cuando un "ligero" dolor abdominal me hizo doblarme en dos...

Ojo, digo "ligero", porque en urgencias todo lo que no va salpicado de sangre es catalogado como "ligero". Por ello es aconsejable hacerse un buen tajo (a poder ser en la cabeza, que impresiona más) antes de acudir al hospital... luego siempre se puede recurrir al "oiga, no sé si estará relacionado, pero tengo un dolor en el abdomen...."

Una, que desde que se separó está más coqueta que nunca, ya no sale de cualquier forma de casa, a no ser que se trate de una urgencia de su hija; of course.
Así que la visita a urgencias se programa como una auténtica cita... lo que me ponen a mí las batas blancas !!!
Nada como echar unas horillas en urgencias para pillar cacho, oye.

Una importante hinchazón abdominal que no hacía presagiar nada bueno desaconsejaba el uso de jeans pitillo, así que opté por mis leggings de vinilo. Sexys, cómodos y elásticos. Camiseta ceñida en negro, muy básica, maxi-jersey de cashmire gris (ideal para disiumular redondeces y rebajar el impacto de los leggings) y botas cómodas (por cómodas entiendo que me las quito de un puntapié). Sexy, chic y cómoda.
Unos brochazos de neutralizador de tono en el rostro y antes de echar mano de los polvos bronceadores efecto "buena cara", recuerdo la naturaleza de mi visita a urgencias. Joder !! Casi la pifio.... mejor que no te vean muy saludable si no quieres hacer noche allá...

Pero recordando al pedazo de George Clooney con el que estuve coqueteando la última vez (sinusitis fulminante), decido echarlos al bolso junto a un gloss "jugosito". Nunca se sabe !!! la cosa quedó en un café no tomado pero oye.... la atmósfera de urgencias es más.... acuciante. El rollito de estar entre la vida y la muerte (no exagero yo ni nada..) te pone... a mil.

Y para allá, boina de pana negra calada hasta las cejas y maxibolso negro colgado del brazo a lo MariVicky Beckham, que me voy...

¿Quereís que os diga algo que ya sabeís? Esperar en urgencias es un coñazo !! Todo el mundo con cara de dolorido, tú intentando adivinar qué les pasa, calculando quién está más grave que tú y a quién llamarán primero...
Menos mal que la espera se ameniza con la aparición de un loco que se empieza a golpear con las paredes e intenta robarle la pistola al de seguridad.... para ser reducido finalmente por 8 carabinieri.... lástima que no haya un par de tiros.... nada para pasar el tiempo como un reallity a lo western en directo !!

Cuando finalmente te llaman no puedes evitar crearte falsas expectativas.... "ya está!". Y una mier.... te dejan pudrirte en una camilla, en un box, con la promesa de que "el doctor viene enseguida"....
Dos horas después, cuando ya has visto pasar la peli de tu vida en blueray ante tus ojos, cabreada por la inconsistencia del guión, el mal doblaje y ultrajada porque tu papel lo hacía Penélope Cruz (que te cae como una patada en el colon irritado), aparece una enfermera que te saca sangre con más fuerza que maña y te vuelve a soltar lo de que "el doctor viene enseguida".

Yo creo que te observan, mi más secreta convicción es que en urgencias llevan a cabo algún experimento psico-social, a lo Gran Hermano. A ver si estás tan mal como dices o eres un maldito hipocondríaco.

Cuando llega el doctor ya ni te acuerdas de porqué estás allí... pero haces memoria y te duele de nuevo, joder !! Encima me toca uno feo, casi me dan ganas de gritar eso de "Contigo no, bicho!!"
Tampoco es que te alivie el dolor, manda hacerte más pruebas y te sonríe a la manera stándar de "no se preocupe, ahora vamos a solucionarlo".... los cohones !!!!

Me plantan un catéter en la vena, para lo que es necesario quitarme el maxi-jersey... "menos mal que estoy tumbada en la camilla", pienso....
Para qué pienso nada.... "Srta. Verde??" (jejejeje..... señorita, insisto en que me llamen señorita)... "Acompáñeme, vamos a hacer la ecografía"....

Bien, no se si estaís muy puestos en el tema ecografía, pero para hacerla hay que estar a vejiga llena, a punto de explotar de agua. Así que toca levantarse con las pintas de Catwoman preñá. Los leggings marcando hasta la cicatriz de la cesária, la camiseta cediendo ante el barrigón... casi desnuda y marcándolo todo.
Encima los puñeteros italianos no tienen ni sentido del humor. Ante mi ilusionado "¿es niño o niña?", me miran como si estuviera zumbada (déjadme 5 minutos más aquí y estaré definitivamente loca...)

Por fin consigo mear.... y entiendo por completo la canción de la experiencia religiosa..... ohhhhh.....
Salgo caminando más ligera, sin tanto barrigón, sintiéndome la gata con botas.... eso sí, el look se ve deslucido por mis brazos doblados en 90º a lo Barbie... en uno el catéter, en el otro el maxi-bolso, y un caminar tambaleante debido a la desorientación....

"¿Dónde coño estaba yo?"

Me voy asomando por todos los pasillos y no acabo de situarme. De repente, y girando por una esquina, me topo con un torso potente y masculino.... hummm.... alzo la mirada y ahí está mi George....
Me repasa de arriba abajo y me suelta un sorprendido "¿Cómo tú por aquí?".
Sí, no tiene muchas luces... pero... ¿os he dicho que está como un queso?.... o más bien, como un tocho de 5kg del mejor parmesano...

-"Nada, que acabo de salir del cine y he pensado en venir a tomarme un café a la máquina del pasillo"...
- "¿Y cómo va todo?"

(¿Qué como va todo???? Joder, como si perderse en urgencias con un cateter en un brazo fuera plato de cada sobremesa dominguera)

Antes de que me agote la paciencia y le grite lo que me piden los instintos (Cállate y bésame!!! hazme tuya en el cuarto de las medicinas... arráncame el cateter a bocaos...) me "rescata" un enfermero.... "Ah, la estaba buscando..." Así que con un modernísimo "ya te mandaré un mensajito por el face", dejo a mi Clooney para seguir al enfermero hacia la luz al final de túnel... digo del pasillo.

Te acomodas en la camilla y la parte psicológica del dolor parece haber pasado. Crees que una vez tengan los resultados ya estará todo y te mandarán a casa...

Cuando te das cuenta de que llevas ya 8 horas encerrada llegas a una importante conclusión : se podría prescindir de todo el personal de urgencias. En serio... si tú llegaras, esperaras a una camilla libre y te tumbaras a esperar por horas... llega el punto de no-dolor, en el que te dan ganas de levantarte e irte a tu casa. Así los médicos podrían dedicarse a lo que les gusta; accidentes y cosas de esas con sangre que impresionan..... ains..... si hubiera yo pillado la pistola del segurata !!!