Gloria Palace, San Agustin > Opiniones (4)

Voy a pasar con mi pareja un finde por su cumpleaños al Gloria Palace, cual fue mi sorpresa cuando un hotel con la categoría que tiene me ofreció lo mismo que cualquier hotel de 1 o 2 estrellas. Llegamos a la recepción, donde sólo habían dos personas por delante de nosotros.... 30 minutos para que la chica, extranjera por cierto, nos atendiese y mal porque no sabía ni papa de lo que le hablabamos y era recepcionista (no entiendo el hecho de poner gente de fuera aquí, que luego ni entiende al que reside...) y tras muchas señas de idiotas entendió que teniamos unas reserva. Subimos a la habitación: pequeña, mierda como para acojonar al mismo Shrek y un pestazo del aire acondicionado que no entiendo como no nos mató al olerlo. Esperamos a comer y yo al haberme herido en un pié me tuve que poner sandalias, pues me dicen que así no puedo entrar y yo aparte de descojonarme y flipar a la vez tuve que ponerme zapatos cerrados y crearme una gran bolsa de agua en el pie sólo porque la política del hotel decide el vestuario de los clientes ( si lo llego a saber, me llevo todo mi repertorio y así decide tendencias y colores, para no ir como una choni a comer) entramos al buffet y no había nada extraordinario que no hubiese visto en cualquier Restaurante bar casa Pepe el ñoño. Los platos tenías manchas repugnante al más puro estilo las caras de Bélmez que milagro no me dijesen que quemase todo a mi paso, la comida no toda pero si mucha fría y no apta para tocar mi estómago. El precio de las bebidas desorbitado, casi que mejor me pido una copita de lejía para que me cobren de menos porque la cocacola parecía Don Perignon...
Vamos a Talasoterapia y me dan unas sandalias usadas que al pisarlas se escuchaba una pedorreta absurda, de eso no me quejo me proporcionó risa hasta que abandoné la talasoterapia pero lo peor, RECIÉN USADAS. Si el anterior cliente tenía hongos del tamaño de las setas de supermario posiblemente yo crie unos hermosos champiñones :), entro a talaso y sin querer se me cae el gorro, la rubia que vigila la zona me echa un grito para que me lo ponga, como si uno se dedicase en su vida a soltarse el pelo en esos sitios....
Entramos y tenemos que aguantar que unos niñatos hagan aguadillas en lugares destinados al relax, salpiquen y demás sin que la inepta rubia que me llamó la atención haga nada y les tenga que decir yo misma que paren. Salimos de ahí y nos vamos a tomar algo frío, el zumo de naranja hipermega azucarado, si alguien bebe dos vasos de eso les aseguro que se convertirá en un auténtico espartano..

No habíamos probado la cama hasta que despues de volver de talasoterapia y ducharnos nos da por recostarnos inocentemente, las sabanas asperas que me ofrecían un peeling gratis y una lijada de espalda que pocos papeles de lija te ofrecen, sabanas que apestaban a vete tu a saber que. Programación extraña que nos alienaba por la noche, casi todos los canales de fuera y los de aquí cutrérrimos hasta decir basta. Por no decir que la tele es minúscula, el mismísimo Bartolo se quejaría en recepción.

Dormimos en la cama del terror y nos despertamos para ir a la piscina y descubrir que el socorrista era de cartón, puesto que los niños cabroncetes de algunos anormales tocan los cojones y nadie dice nada, ni sus vagos padres. Piscina con algo de mierdilla y baldosas que se caen. Subo a mi habitación en el ascensor, ascensor que bien podría servir para el que apostamos ya que más estrecho no podía ser y la gente se empeñaba en entrar de 30 en 30....
Nos vamos del hotel y 30 minutos más para que una señora que no sabe decir nada más que hola intente entender que nos piramos del tunel del terror y me deje ir.