Hannah Montana,Disney Channel > Opiniones (10)

Cuando veía las pelis de Supermán ya me pasaba. Continuamente me preguntaba cómo demonios era posible que ni su novia, ni su mejor amigo, ni sus conocidos, ni su jefe gritón fuesen capaces de reconocerle cuando su disfraz único y tacaño consistía en unas enormes y horteras gafas de pasta. Venga ya. Claro que el pijama azulón con los calzoncillos por fuera y capa al viento lo que provocaba era que le mirases más de cuello para abajo, alucinados todos. Y además se pasaba media vida volando, que también ayudaba lo suyo, que de lejos se fija uno menos en los detalles.

Pues con la niñata cantante ésta me pasa algo similar. Desde que en casa entró el aparatito de la TDT, mi gordita rellena tiene cogido el Disney Channel al asalto y, en cuanto dispone de un ratito, hala, a destajo. Pasa de los memos de Zack y Cody a los rechulitos histerizafans de los Jonas Brothers sin solución de continuidad. En vena directamente. Pero su favorita es Hanna Montana, sin duda. De hecho hace poco ha sido su cumple y le pidió a una de mis amigas ropita de su marca. Allá va, monísima ella, dando pasos de baile por la casa y mirándose al espejo completamente emocionada mientras hace posturitas. Jo.

La serie, desde luego, no se hará famosa por la redondez de sus guiones, porque la mayor parte de las veces rozan el patetismo. La historia va de una repelente niña de unos 14 ó 15 años llamada Miley Stewart que tiene una buena voz y quiere ser cantante. Pero no quiere perder su vida ni su identidad de chica "normal" y entonces el avispado papá crea un personaje, Hanna Montana, que sólo aparecerá para conciertos, entrevistas y demás. Para el resto, será Miley la que esté presente. La petardilla tiene dos amigos, chica y chico, que saben el secreto pero que preferirán ser acribillados a patatazos a desvelar tan importante detalle de la vida de su amiga. Acuden al instituto y, como no, son estupendos estudiantes, sacan buenas notas, no se meten en líos, son solidarios, buenos compañeros, visten de maravilla, van siempre peinados molonamente y no dudan en dejar cualquier cosa por acudir a la llamada de su amiga. Muy idílico todo, sí.

Miley, para darle el toque Disney de dramatismo conveniente y políticamente correcto, no tiene madre. Pero sí un padre realmente coñazo. Tambien es su padre en la vida real, el afamado cantante Billy Ray Cirus. Cómo se estropean los cuerpos, pardiez. Aún le recuerdo con su chaqueta de flecos, la melena morena casi por la cintura, monísimo el jodío, cantando aquello de "d'ont break my heart, my acky breacky heart..." Y ahora me aparece con más mechas que Madonna, el pelo como si le hubiese lamido una vaca y vistiendo más hortera que un macarra de playa. También Miley tiene un hermano, Jason, el típico graciosillo con matices de sano sinvergüenza, que se mete en inocentones líos variados y que, aunque no lo diga, tiene unos celos tremendos de su hermana por ser guapa y famosa.

La niña cantante, para tener su doble personalidad, se calza un pelucón rubio que parece comprado en los puestos de la Plaza Mayor, peluca que jamás se moverá de su sitio aunque ella baile, salte, huya a la carrera, haya un huracán o se inunde Nueva Orleans.

Eso sí, si es ella la que quiere quitársela, sólo deberá tirar de su coronilla y saldrá como por ensalmo. Ah, bueno y también usa una ropa algo más fashion. Y el padre, que ejerce de representante, para que no le reconozcan, se pone un cutre sombrero y un bigote y perilla falsos que le quedan como a un Cristo dos pistolas. Y no les reconoce nadie, oye. O son todos miopes o me he perdido algo.

Las historias, muy blanquitas y planas para no tocar las narices a nadie, giran alrededor de la vida de la niña cantante y de sus vicisitudes. Tocan temas profundos y de gran enjundia como dar conciertos benéficos, gastar bromitas en el instituto, el manejo del dinero por parte de los adolescentes, si hay o no paga, si las abuelas deben comprar muchos regalos a los nietos, los celos entre amigas, los trabajillos de verano o fín de semana.... Al acabar habrá la correspondiente ración de moralina, se pedirán perdón unos a otros y juntos comerán un bizcocho de chocolate o se darán un graaaaaaan abrazo reconciliador. Ag. Ag.

En cada capítulo colarán una o dos canciones de Hanna, para que las niñas se las aprendan y luego, en la publicidad posterior, te colarán el anuncio del nuevo disco. Todos los temas, por supuesto, llevan su correspondiente coreografía y pasos de baile que las niñas tratan de aprenderse.

Pero claro, la cruda realidad es la que no ven las niñas. La protagonista de la serie, Miley Cirus, es tonta hasta la nausea. Cuando vino a España y la ví en El Hormiguero me dieron ganas de abofetearla repetidas veces. Y el papi a su lado, en plan madre de la Pantoja y con serios problemas de conducta. Mi hermanísima dice que tanto tinte se le ha colado en el cerebro y le ha afectado a su única neurona, cosa que me creo porque el tipo iba pasadísimo y necesitaba llamar la atención como fuese. La tal Miley es simplona, boba, no hilvana tres frases seguidas sin soltar una risita tonta o gritar "¡¡exactly!!" a cada pregunta. Estas cosas sólo se hacen por los hijos. Cuando terminó el programa tenía serios deseos de estrangular. De los nervios me puso la mema aquella.

Además la serie, como todas las de Disney Channel, nos dibuja una realidad muy alejada de la que nuestros niños suelen vivir. Todos viven en casas de ensueño, enormes, con unas habitaciones en las que podría meter mi salón y parte del salón del vecino (por cierto, en la que viven Miley, su teñido padre y su hermano es la misma que aparecía en Diagnóstico Asesinato como propiedad del doctor Sloan. Tener tanta memoria fotográfica va a acabar conmigo). Las relaciones entre ellos son idílicas y, si alguna vez discuten, no dudes en que harán las paces de alguna forma sensiblona y muy de cara a la galería. Nada de mi habitual "¡¡¡¡Te metes en tu cuarto pero ya y no saldrás hasta que las ranas críen pelo!!!!". Si hacen algo mal, la reacción del peliteñido será de poner morritos y decir que se siente muy defraudado, antes de salir del cuarto cabizbajo y medio lloricoso. Insisto. Nada parecido a mi "¡¡¡¡Castigada hasta el día del Juicio Final por la tarde!!!!".

Creo que deberían comprobar si lo de esta niña cantante no roza la explotación infantil. Puestos a elegir, prefiero que mi gordita rellena vea esta serie, por muy tonta que sea, a que se trague bodrios infumables y supuestamente progres como Física o Química. Al menos se conforma con cantar a grandes voces y a preguntar si la ropa le queda bien.