Queridos amigos, ya sé que hace muuuuuuucho tiempo que no entro por estos lares y no será porque no tengo nada de qué hablaros, lo que me falta es tiempo.
Pero en esta ocasión, no he podido aguantarme las ganas de contaros mi experiencia en IKEA y de mostraros mi punto de vista, siempre como cliente y teniendo en cuenta mi condición de autónomo.
Decir que en San Sebastián no hay un IKEA y que debemos desplazarnos a Baracaldo (Bilbao)
Pues bien, esta es la historia, que os la contaré con un toque de humor ya que pasado un tiempo las cosas se ven de otra manera:
Qué ilusión!!! Qué alegría!!! He conseguido convencer a mi esposo mantecoso para que cierre el chiringuito el sábado y hacer puente, ya que el viernes fue fiesta en Guipúzcoa (no sé si en algún sitio más).
Ufff!! Esto es como que te toque la lotería!!! Cerrar un sábado, por Dios!!!! Qué crimen!!!!
Y encima que acepte la propuesta de irnos al IKEA a rellenar de algún mueble nuestro “palacete”.
Pues lo dicho. Carretera y manta. Y uno que yo me sé, también con el cargo de conciencia de tener el chiringuito cerrado.
Nos perdemos por el camino. Y eso que ya habíamos estado en otra ocasión. Empezamos bien…
(Os cuento todo esto, porque quiero que entendáis cuales son los motivos principales de nuestro pesar)
Por fin llegamos. Qué contenta!!! Eso de tener un sábado para pasear y ver tiendas abiertas es todo un lujo.
Son las 10:00 de la mañana. Tengo tooooooodo el día para ver todas las tiendas de por aquí. El Media Mark, decathlon, El Corte Inglés, Kiabi, Leroy Merlín…
Entramos. Cogemos el catálogo nuevo, el lápiz y el folleto para ir apuntando lo que vamos a comprar y pasamos a la exposición.
La exposición, es como un laberinto enorme, pero con un único recorrido que va atravesando diferentes zonas, como cocinas, salones, oficina, dormitorios… pero todo a lo bestia.
Nosotros, (infelices de nosotros), que solo queríamos unas baldas para hacer unas estanterías… mides por aquí, mides por allá, esta me entra, pero es muy delgada, esta no me gusta el color, si hubiera más estrecha… en fin.
Por fín damos con la que nos encaja. Pero tachan tachán!!!! Ahora viene lo bueno. Hay que pensar cómo colgarla. Podemos utilizar guías de suspensión a las que enganchar las baldas y que nos daría la posibilidad de colocarlas a diferentes alturas según necesidad. Vale. Me gusta la idea.
Apuntamos en nuestro folletito el nº de baldas, la referencia, el precio, el pasillo y la estantería, donde luego habremos de ir a buscar los artículos en el almacén de autoservicio y seguimos la compra.
Ahora, donde estarán las guías de suspensión? Preguntamos y nos dicen que están en la zona de cocinas. A deshacer el camino andado, atravesando nuevamente, la zona de baños, dormitorios, oficina, salones… y ahora busca en alguna cocina de la exposición alguna que tenga la guía que tu dices. Abre puertas, abre armarios, y por fin la encontramos.
Ale pues! Apunta nº de guias, nº de referencia, precio, el pasillo y la estantería (para recogerlo después en el almacén)
Ya tenemos dos piezas. Nos falta la tercera. La escuadra (o como se llame) que sujeta la balda y se engancha en la guía. Nueva misión para el C.S.I.
“Pues tendrán que bajar a la planta de abajo, pasando la zona de menaje”, nos dijeron.
Vuelta otra vez a recorrer los baños, los salones, las cocinas, los dormitorios, las oficinas y encontrar las escaleras para bajar abajo.
Por fín vemos unas, pero necesitamos de la medida de nuestra balda.
A todo esto, conseguir preguntar a alguien que trabaje allí, es como buscar un billete de 500 tirado en el suelo. Yo creo que se esconden.
Enganchamos a uno (por que hay que ir enganchando, que si no, te quedas a verlas venir) y nos dice que no hay de nuestra medida. Lo habéis leído bien? QUE NO HAY DE NUESTRA MEDIDA!!!!
HORROR!!!! Otra vez a empezar buscando otro modelo de balda u otra forma de colgarlas.
Sube arriba otra vez y por si se te ha pasado por alto ver alguna cosa, vuelves a pasar otra vez por los dormitorios, los salones, las cocinas, los baños hasta que llegas nuevamente a visualizar las estanterías. Pero, claro! Estanterías tienes en los dormitorios, en la zona de oficinas, en la zona de salones…
12:30 de la mañana. No hemos hecho un cristo.
Buscando, buscando y midiendo y midiendo, dimos con otro modelo de estantería que nos podía encajar. Ahora decidimos que queremos ponerlas seguidas y necesitamos los topes de sujeción laterales y los herrajes que nos unen las baldas y que también se sujetan en la pared. La idea era poner tres baldas seguidas para tener un efecto de balda única y larga.
Apuntamos el número de baldas, el número de referencia, el precio, el pasillo y la estantería.
Siguiente misión: encontrar los herrajes.
Nos dimos nuevamente la vuelta al mundo y pasamos otra vez por los dormitorios, los baños, las cocinas, los salones, lo de oficina… Y que no te entren ganas de ir al baño!!! Que eso supone otro paseo deshaciendo lo andado!!!
Bueno, ya al final, encontramos lo que queríamos, lo apuntamos en nuestro folletito, con nuestro lapicerito del IKEA y solo teníamos ganas de tumbarnos en alguna de aquellas camas.
Pero si son las 13:45!!!
Bueno, pues casi, ya que estamos, nos quedamos a comer.
Son muy cucos los del IKEA. Menudo self service que se nos han montado!!! Claro, saben que nos tienen medio muertos de cansancio y derrotados de tanto paseito y han dicho, a aprovechar!!!!
En este tema, decir que quedamos muy contentos, en relación calidad/cantidad/precio, pero esto se puede hablar en otra opinión.
15:30 de la tarde. Ya que estamos quiero mirar una cajonera para el estudio y alguna cosa más.
Ni qué decir tiene que para ello, deberás entrar nuevamente en el recorrido infernal y que lo tienes más que requetevisto, pero no queda otra.
Ale pues, busca, escoge, mide, elige, y apunta.
Anda! Mira! Las famosas mesitas de casi 5 euros! Pues son majas, ¿Cogemos una?
Y claro, con el marketing que se gasta el IKEA haciéndote pasar una y otra vez por los mismos sitios, sin tener opción a atajos de ningún tipo, salvo que tengas la capacidad de atravesar paredes, pues, lo de siempre:
Qué mono esto!, que barato lo otro!, que curioso esto otro! Y tontamente vas picando.
17:30 de la tarde.
Bueno, pues vamos a bajar al almacén de autoservicio para coger todo lo que tenemos apuntado en nuestro folletito.
Todo muy bien organizado. Cada pasillo con su número, cada estantería con su número…
Cogemos las baldas. Buscamos el otro pasillo donde deberán estar los herrajes de sujeción.
Cogemos los topes laterales. Buscamos nuevamente el pasillo y la estantería de los herrajes de unión de las baldas.
Me empieza a entrar un sudor frío… mi marido se empieza a calentar… mi hijo dando por saco… los herrajes de unión no los encontramos… buscamos y rebuscamos. Pedimos ayuda.
Respuesta: “Pues si no hay allí, es que no hay”.
CÓMO QUE NO HAY!!!!!!?
Yo creo que empecé a convulsionar. Mi marido, si estaba calentito, empezó a echar fuego. Mi hijo se quedó inmóvil ante lo que veía venir…
CÓMO QUE NO HAY!!!?
“El caso es que en el ordenador dice que sí hay, que quedan 16 piezas”
PUES BÚSQUEMELAS!!!
“Ya, pero si no están aquí…”
Comienza mi transformación en “hombre HULK”
MATO A ALGUIEN COMO NO ENCUENTREN LAS PIEZAS!
“Yo no puedo hacer nada”
SOY CAPAZ DE DESMONTAR LAS DE LOS EXPOSITORES, PERO YO NO ME VOY CON LAS MANOS VACÍAS!!!
“Usted verá”
El encendido, ya echaba humo, mi hijo con cagalera, y yo no sabía si ya era HULK o todavía me faltaba por terminar de transformarme.
QUE DE NADA ME SIRVE TODO LO QUE HE COGIDO SI NO TENGO LOS HERRAJES!!!!
“Si yo le comprendo señora”, puede ir, si lo desea a reclamar a atención al cliente”
PUES CLARO QUE VOY A IR A MORDER A QUIEN SE PONGA A TIRO!!! SOY CAPAZ DE ENGANCHARLE DEL PELO!!!
Pues allí que dejamos el carro abandonado y nos fuimos, atravesando nuevamente aquellos pasillos enormes hasta llegar a las cajas y después hasta llegar a atención al cliente.
Coge número. Espera turno. Un montón de ventanillas y un montón de gente con devoluciones y demás asuntos.
La bomba está a punto de explotar… no me atrevía a mirar a mi marido por si nos mordíamos mutuamente. La respiración súper agitada. El corazón a 2000. Mi hijo en la otra punta del banco (por si acaso).
Nuestro turno. 18:00 de la tarde
VENGO DE SAN SEBASTIÁN!!!. (y él, pensaría: y a mí qué me importa!)
HORA Y MEDIA DE COCHE, QUE ENCIMA NOS HEMOS PERDIDO!!! ( y a mí, qué)
HEMOS CERRADO EL CHIRINGUITO PARA PODER VENIR!!! ( ¿Y? )
ESTAMOS TODO EL PUTO DÍA DANDO VUELTAS AL MISMO RECORRIDO, PARA ATRÁS Y PARA ADELANTE, PARA ENCONTRAR UNAS PUTAS BALDAS!!! (ya, y?, como todo el mundo)
BUSQUE ESTA PIEZA EN COCINAS!!!
BUSQUE ESTA OTRA EN LA PLANTA BAJA!!!
SUBA!!!
BAJE!!!
VAYA!!!!
VUELVA!!!!
SE SIENTE, NO QUEDAN!!!!
VUELTA A EMPEZAR A ELEGIR OTRO MODELO!!! ( el pobre empleado ni respiraba)
PIERDO TODA LA MAÑANA Y NO ME QUEDA OTRA QUE QUEDARME A COMER Y SOLTAR UN DINERO QUE NO TENÍA PREVISTO!!!
Y AHORA, DESPUÉS DE COGER TODO, ME ENCUENTRO CON QUE NO HAY LOS HERRAJES CENTRALES!!!!
(y el empleado pensaría: y yo qué quiere que le haga señora?) pero nos dijo:
“Veré qué puedo hacer. Voy a consultar.”
“Pues el ordenador dice que quedan 16 piezas”
PUES NO LAS ENCUENTRA NADIE!!!
“y qué podemos hacer?”
DARME UNA SOLUCIÓN!!!! POR QUE YO DE AQUÍ NO ME VOY SIN LAS BALDAS Y SIN LOS HERRAJES.
DESPUÉS DEL VIAJE, DE CERRAR EL CHIRINGUITO, DE PERDER TODO EL PUTO DÍA… SOY CAPAZ DE ARRANCARLOS DEL EXPOSITOR!!!!
Bueno, pues al final de todo, llamaron al encargado y todos, mano a mano, defendiendo cada cual su postura.
“No es nuestra política de venta, decían. Esto es un autoservicio. Cuando se acaba, se acaba. Esto le pasa a mucha gente. Además, si me está diciendo que llevan desde las 10 de la mañana, ya han tenido tiempo de escoger unas estanterías y bajar a buscarlas antes de que se le adelante nadie”.
PERO SI NOS HABEIS TENIDO DANDO VUELTAS TODO EL PUTO DÍA COMO GILIPOLLAS BUSCANDO LAS COSAS!!!!
“Es como cualquier supermercado. Cuando se acaba, se acaba y nosotros no podemos hacer nada”
ME CAGO EN SAN PERIQUÍN DE LOS FRAILES!!! PERO SI CUANDO VOY A UN SUPERMERCADO Y NO ENCUENTRO LO QUE BUSCO EN LA ESTANTERÍA, ME VOY A OTRO!!! Y AQUÍ, HASTA QUE NO TERMINAS DE ESCOGER TODAS LAS PIEZAS Y BAJAS AL ALMACÉN NO SABES SI LO VAS A TENER O NO!!!!!!
Y yo misma les propuse, coger para cada balda los herrajes laterales, pero que me los dejaran al precio de los herrajes de unión, porque eran el doble de precio,( ya modificando nuevamente el esquema de colocación de las baldas). Al menos era una solución. O dejar todo allí.
“Es que no es vuestra política de venta…”
Y VUELTA LA BURRA AL TRIGO!!!!
“Ustedes me están diciendo que tienen comercio. Acaso no les ha pasado que se les ha terminado algún artículo?”
CLARO!!!! PERO OFRECEMOS SOLUCIONES, COMPENSACIONES ECONÓMICAS O ARTÍCULOS SIMILARES!!!! Y SI ES NECESARIO LAMEMOS EL CULO AL CLIENTE!!!!
Bueno, al final del todo, nos dejaron a mitad de precio otros herrajes. Me tocará modificar la manera de colocación, pero al menos no habré perdido todo el día.
No concibo el sistema de venta de esta tienda. Desde mi punto de vista, deberían tener cada expositor con su almacén al lado para que la gente, nada más ver el artículo que quiere, con todas sus piezas, puedas saber en el momento si hay stock o no. Y no hacerte dar más vuelta que un gilipollas y al final encontrarte que te quedas sin las puertas del armario, o sin las patas de la cama, o sin la funda del sofá. Claro que al que vive cerca y dispone de muchos sábados para disfrutarlos de tiendas, pues igual, no le preocupa, pero os juro que nuestro cabreo fue monumental.
Esto nos pasa por ser pobres. Por tener que comprar los muebles de chichinabo por pedacitos y montártelos en tu casa.
Mi recomendación:
Si vuelvo otra vez, lo haré con el catálogo bien estudiado de casa, con la referencia de todos los artículos y piezas bien apuntados y entraré directamente en el almacén. Así sabré si hay o no, desde un primer momento.
De errores se aprende.
Quizás alguno pensará: Qué exagerada! Pues no es para tanto!!!
Claro, lógicamente, ir a una tienda a comprar unas baldas y que falten unas piezas, no es para ponerse así.
Pero fue la situación y la circunstancia!!!!!!
Así que, ni corte Inglés, ni Media Mark, ni LeRoy Merlin, ni kiabi, ni cajonera…
Menuda chapa os he contado, pero es que mi tía, la que suelo utilizar de paño de lágrimas, hoy no me ha querido coger el teléfono. Qué raro.
Un saludo para todos
29.03.2012 16:59
jajaja, muy bueno. Yo siempre que voy a Ikea acabo hasta las narices, menos mal que lo tengo al lado de casa. Eso sí, he descubierto que hay unos "atajos", unas puertas que te llevan del principio al final de la exposición sin tener que pasar por tooodo. Te lo digo para la próxima, si la hay. Al menos en Sevilla sí las hay. Un saludo.
06.03.2012 19:40
Querida adalo missing, lo bien que lo he pasado con vuestra peripecia Ikeana.Ni Jerome K. Jerome hubiese podido contarlo mejor.Vuelve, a casa vuelve.. aunque no sea Navidad
15.02.2012 19:26
eres como la vida misma! XD ! Una opción muy útil si tienes internet es entrar en la página web, elegir, y ver si hay stock en el ikea al que vayas a ir. (pero claro, eso no serviría de mucho si como tú dices, le aparecían 16 unidades en el stock del ordenador) pero bueno algo adelantas, porque tiene las medidas y todo. Un saludo! y tranquila, que es una anécdota simpática para contar, y además la cuentas con mucha gracia!