LO QUE TE AHORRAS LO INVIERTES EN VALIUM

LLevo dos días luchando contra IKEA. He comprado cuatro muebles: dos mesas y dos estanterías diferentes. Las dos mesas cojean, una de las estanterías viene sin el manual de instrucciones y otra trae dos piezas iguales, cuando deberían ser simétricas. Resultado: dos tardes de desesperación, dos mesas que no me valen para nada y los nervios a flor de piel.

¿Solución? Al ver que las mesas cojean, llamo a IKEA y me dicen que es raro (o sea, que soy idiota), pero que vendrán a mi casa a ver cuál es el problema. LLamo de nuevo un cuarto de hora antes de que cierren (y veinte antes de darme a la bebida)...y ya no están. ¿Lo dudabais? Un 902. No tienen dirección de correo electrónico.

Cualquiera que lea lo anterior pensará que soy gafe o que tengo dos manos derechas. No es ninguno de los dos casos, que yo sepa. Ya he montado otros muebles de IKEA, pero es que esta vez se han salido.

¿Es IKEA barato? Yo siempre he oído decir que las cosas caras las seguirás usando aún cuando haga tiempo que hayas olvidado cuánto te costaron.

IKEA consigue darle la vuelta al razonamiento anterior: no has pagado todavía y ya estás pensando que por algo más no estarías sufriendo tanto.

Homero escribió la Odisea como lo hizo porque en su época no había IKEA. Si reviviera, quemaría sus textos y partiría de cero, aun que Penélope iría con Ulises, Telémaco y la suegra a la guerra de IKEA en San Sebastián de los Reyes, deseando regresar no a Ítaca, sino a su casita, aunque sea a sentarse en el suelo.

*** 1 *** DESVÍO A IKEA: Ya está petado, pero tú quieres pensar que ha volcado un camión lleno de CDs de King África, o algo así. Ni este tipo de meditación impide que tus peores predicciones se hagan realidad: has estado haciendo pereza en casa y TODOS han tenido la misma idea. Así que, o metes morrito o dejas que te lo metan, y si fuera con Mick Jagger daría igual, pero quien te mete el morro lo hace con una "fragoneta" gigante, y sales perdiendo.

El tema de conversación en el coche en ese momento es "¿quién nos manda venir?", "ya estamos todos" o "se te están colando todos" (Donde dice conversación entiéndase pelea).

*** 2 *** ENTRADA AL PARKING ¿o creíais que ya estábamos en la tienda? Noooooo...porque antes tienes que cagarte en todo al ver cómo una gran cantidad de gente se cuela por la gasolinera, en vez de entrar por el camino correcto

El debate sigue, esta vez sobre el morro que tiene la masa

*** 3 *** INTENTAR APARCAR: y digo "intentar". Tú y tu prole dais vueltas con el coche en primera o incluso en punto muerto, buscando un sitio al tiempo que veis cómo la gente ha aparcado en cualquier espacio, reduciendo el espacio para circular.

Los extremos se atraen, o eso nos cuentan, por eso en todas las parejas, hay uno que se queda contento dejando el coche donde da la vuelta el aire y encima presume de ello, y otro al que le da lo mismo cuánto haya que esperar, pero es capaz de quedarse como el lobo estepario junto a la entrada hasta que quede un sitio libre cerca de ella.

Son estas chispas las que originan la violencia doméstica. Yo soy del segundo tipo, y suelo tener suerte, pero la ranchera la lleva el otro, así que me aparca lejos de la civilización y recorro TODO el párking, hasta la puerta viendo sitios vacios y aguantando que el senderista me diga. "no protestes por lo lejos que está el coche, que está aparcado estupendamente"

Además, siempre podrás comprobar al cantidad de minusválidos que hay en España, aunque no sean físicos, sino mentales, porque sólo un retrasado es capaz de aparcar con todo su morro en una plaza reservada para los discapacitados (qué palabra más absurda, por cierto).

*** 4 *** No hay mejor anticonceptivo que observar a las parejas con niños intentando hacer actividades adultas como ir de compras, con la carne de su carne. Yo no me he reproducido, así que no puedo explicar el gozo que supone arrastrar a los niños a IKEA, meterlos en la piscina de bolas ya sudadas y pasarme un buen rato escuchando cómo llaman a todos los niños a cuyos padres se les ha olvidado la hora de recogerles.

Este nirvana que supone ir a IKEA sin niños no dura mucho, porque pronto descubres que además de no tener a nadie que te pague el asilo, vas a tener que aguanta r a todos los niños que prefieren dar el coñazo con sus carritos, sus carreras y sus gritos, en vivo y en directo, en vez de por megafonía.

¡Dios mío! Cuando llevas un rato en IKEA te dan ganas de gritar ¡HAN CANTADO BINGO! Porque ya han nombrado a TODOS los niños posibles. Herodes tal vez se quedó corto, pero con los padres.

¿Para qué se llevan a la "agüela"? Que la dejen en casa disfrutando de su camada.

*** 5 *** INTENTAR MIRAR ALGO: Si quieres mirar una mesa, hay dos parejas haciendo lo mismo. La gente mide los artículos con fruición, a pesar de que estén claramente escritas las medidas en cada artículo.

*** 6 *** EL LABERINTO DEL MINOTAURO: Tú quieres ver lo que está al principio, algo de lo del medio y lo del final, y sabes que hay atajos, pero con la multitud, te lías.

*** 7 *** EN CUALQUIER MOMENTO pillas algo que pesa sin llevar bolsa, y lo arrastras por todo el establecimiento para descubrir que, en las cajas, también lo tienen. Esta putadilla la suelen hacer con los packs de 10 perchas, que pesan un huevo kinder y las ponen nada más entrar, para distinguir a los novatos.

*** 8 *** EL SONIDO AMBIENTE: Además de los berridos infantiles (yo también gritaría) y de las llamadas de los desesperados cuidadores para que vuelvan los que ostentan la custodia de los okupas de la piscina de bolas, están los constantes "Pááááápa" y "Máááááma". "The Papas & The Mamas" no van solos, pues suelen ir acompañados de la yaya, el yayo, el ag"uelo, la agüela, la tata y el chache.

*** 9 *** COGER EL PRODUCTO DEL ALMACÉN: La gente dice que IKEA es muy barato, y yo más bien diría que te gastas menos dinero. La diferencia es sustancial, porque cuando compro algo, en el precio está incluido cierto servicio que entiendo que se me presta por parte del proveedor. IKEA es como si vas a la carnicería y el tío está sentado cobrando los filetes que tú te cortas, te pesas y te envuelves. ¿Barato? Bueno, pagas menos, así que se puede llamar así.

LLegados a este punto, pillas un carro gigante y en ese momento entras en contacto por primera vez con ese bulto enorme, pesadísimo y... digamos "poco ergonómico" para el transporte.

Como todos sabemos aunque neguemos, EL TAMAÑO SÍ IMPORTA, y eso queda claro cuando te crees que serás capaz de mover la caja que contiene tu estantería y te quedas clavado en el sitio, "ni palante ni patrás" luchando contra la fuerza de la gravedad.

*** 10 *** Nunca pensamos que llegaría este momento, pero ya estamos en la caja, con su colita correspondiente. En la publicidad decía que te daban 30 euros si había más de 3 personas en la cola, así que calculas que la compra entera te va a salir gratis, porque parece que están filmando "Éxodo", pero sin Paul Newman.

*** 11 *** Y, por fín, AL COCHE. Hay dos formas de hacerlo. Ni Mahoma va a la montaña ni la montaña va a Mahoma (si recuerda dónde está): MAHOMA LLEVA UNA MONTAÑA

No te dan concha ni bastón, pero deberían darte la misma bula que a los del camino de Santiago. También puedes llevar el coche a la puerta para allí llegar al clímax de la tarde: Meter tu compra en el vehículo. Sudoroso y agotado, descubres que se te ha olvidado vaciar el maletero, y que ahí te espera un saco de dormir, o un carrito de bebé, o un triciclo...

¿Y lo fácil que es cambiar de disposición el habitáculo del coche?

*** 12 *** ¡Qué bonito es ver anochecer, sobre todo en el aparcamiento de IKEA! Y ahora... hasta casa con una pata de una mesa que se te mete por la oreja.

*** 13 *** SUBIR LA COMPRA A CASA es otro show, y si se os está haciendo largo el texto, imaginad lo que es vivirlo en directo.

*** 14 *** MONTARLO...o montarla, porque montarse, se monta seguro, pero un pollo de cuidado como no aparezca un tornillo.

El amor es ciego... y no sabe montar muebles de IKEA en pareja. Las posibilidades de discusión son infinito+1:
a.- "si me dejas ver las instrucciones..."
b.- "ya lo has abierto al tuntún"
c.- "pues si eres tan list@, hazlo tú"
d.- "no se trata de forzarlo"
e.- "ese tornillo no era y falta otro"
f.- "la jodimos: está perfectamente montado pero la pieza central está al revés"
g.- "si levantas el culo, a lo mejor encontramos la visagra que falta"
h.- "faltar, no puede faltar, así que vamos a buscar"

¿Quién dijo que la vida en pareja es rutinaria? Las posibilidades de pelear por razones diferentes no se acaban nunca.

*** 15 *** Y luego, encima, cuando viene alguien a casa y mira el mueble (sin ver que uno de los tornillos está torcido y ha traspasado el contrachapado de atrás), va el huevón de tu chico, el que te ha hecho cargar a medias con el muerto, el que te ha dejado empujar el carro... y dice que "lo ha montado en un pis pas".

Por mucho que digan las estadísticas, hay pocos asesinatos en España, lo que pasa es que no todo el mundo logra superar los 15 puntos de compra en IKEA, de modo que hay parejas que se mantienen unidas.

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Y volvemos, una vez más a la teoría de lo barato y lo caro. Reconozco que he comprado varias cosas en IKEA, y que no es caro (aunque lo pagas con sudor), pero no entiendo porqué nos empeñamos en cargar el muerto nosotros, cuando por muchñisimo menos de lo que ya nos hemos ahorrado nos lo llevan a casa. Claro, que esperar unos días para montar el cacharro (y la bronca) no apetece.

Por mi parte, prefiero que me lo envíen y también prefiero comprar en Habitat, cuyos precios son normales tirando a baratos, sin ser tan ganga como IKEA, pero al menos no tengo que hacer yo casi todo el trabajo, no aguanto a la multitud (que ya sé que me aguanta a mí también) y tiene un diseño bastante más acorde a mis gustos.

...Y todavía me queda llamar mañana al 902, contarles la mala suerte que he tenido con mi compra y desmontarla, embalarla de nuevo y llevarla a la tienda... Si veis que en una semana no he escrito nada, ya sabéis lo que ha pasado, que en Cienpozuelos (el antiguo manicomio) no hay ADSL.