El Fórum de las parejas

(La vivienda)
Tengo un chiste de Forges colgado en el corcho que tengo al lado del ordenador en mi puesto de trabajo. Van dos tipos caminado y uno le dice al otro:
-Increible lo de Madrid... ¿Sabes a cuánto está el metro cuadrado?
Y el otro pregunta:
-¿En euros o en tomates?
Podría ser un chiste, un buen chiste, pero no deja de ser una triste realidad que hoy día el metro cuadrado de solar, construído o no, está a un precio desorbitado. Alvárez Cascos, el ministro de Fomento saliente (y según dicen, salido, también), dijo en su momento que si la vivienda cuesta en la España de hoy lo que cuesta es porque los españoles pagan lo que pagan. Osea, que la culpa de que la vivienda esté cara es nuestra, que nos interesamos demasiado por ella y nos empeñamos en tener un sitio bajo techo donde vivir, comer, dormir y coyuntar felizmente. Si es que lo pedimos todo!

(Tres meses, una causa)
Fiel a su campaña en favor de mostrar las realidades sociales menos agradables de nuestra sociedad Telecinco puso en marcha en el día de ayer un nuevo concurso de telerealidad que bajo la apariencia de programa de supervivencia en la convivencia esconde un experimento sociológico basado en nuestra realidad más próxima. Ja! Eso es lo que nos intenta colar, una vez más, como cuando Mercedes Milá sigue empeñada en convencernos de que Gran Hermano es algo serio hasta que sus integrantes salen desnudos en una orgía comunal en la portada del Interviú. Si que es un experimento sociológico en el sentido de que podemos seguir como unos paletos ignorantes se convierten en estrellas de la jet cutre de este país de la noche a la mañana. Lo único que cambia en La casa de tu vida es que hay un hilo argumental evidente: los participantes tendrán que sudar el mono de trabajo para construír una casa que al final, será el premio sólo para los que aguanten, por la causa y gracias a las llamadas de los pocos espectadores despistados que sigan el programa, los tres meses que dura el invento.

(Nosolomúsica)
Pero la cosa no queda aquí, evidentemente, sino que además del mundo de la construcción, la convivencia de los concursantes también centrará el meollo del programa, sobre todo después de ver que concursantes han escogido. Todos ellos son parejas con diferentes problemas en sus viviendas o en las de sus familiares. Repasemos:
-Una de las parejas viven en sus respectivas casas familiares pero quieren tener ya su casita para convivir juntos y, con el tiempo, se supone que el "capullito" del chico (lo dijo su novia, no yo) le pedirá bodorrio a la chica y conyuntarán bajo los preceptos morales de la Santa Madre Iglesia. Son los únicos normales (entendiendo normales como que no tienen ninguna peculiaridad especial, es decir, que son unos sosainas de cuidado) así que llegarán a la final y ganarán la casa. Ella tiene un genio tremendo y a él lo confunden con Ismael Beiro (metagranhermanismo, que se llama esto...). Son andaluces, ella es muy ancha de caderas y él es albañil, osea que juega con ventaja. Él fue el primero en ir a mear (dato de vital importancia).
-La segunda pareja está

Fotos de La casa de tu vida (Tele 5)

La virgen del Patrocinio

(Jordi y Maribel)
El Jordi es el presentador de la gala semanal que se emite, de momento, los martes. Digo de momento porque con los escasos resultados de audiencia que ha tenido el programa no creo que dure mucho en esta ubicación. es el mismo Jordi González que presentó Moros y Cristianos, y Abierto hasta el anochecer, y otros programas que para su desgracia, no acaban de despuntar. Porque este chico siempre ha estado ahí, y le da tanto al bacalao como al solomillo, pero es que aún no ha conseguido ni un sólo programa de éxito, el pobre... ¿Será La casa de tu vida ese programa exitoso que lleva esperando toda su vida? Respuesta: Jajajaja...
Y Maribel Casany, que presentó aquel triprogramilla veraniego del que no recuerdo el título junto a Llum Barrera y Nuria Roca y últimamente fue repescada para hacer un poco el tonto en Gran Hermano VIP, presentará los resumenes diarios.
Sólo un comentario: menos mal, menos mal que le han dado un descansito a Jesús Vázquez y a Carolina Ferré, porque tanto hoyuelo y sonrisa Profiden ya cansaba...

(Seguimiento diario, o casi...)
DÍA 1: Atención porque se confirma que la casta sosa de la séptima pareja es, con sus 29 añitos cumplidos y su año de convivencia con el maromo, VIRGEN! Una de las rubias macizas dijo que ella también lo era, pero no coló. El novio de la casta ha dicho que si hace falta un martillo pilón para tirar alguna pared de la casa, que él ofrece su trempera de primera hora de la mañana que hace el mismo efecto.
DÍA 2: Por la noche, en la cama, el maromo de la Virgen (de la que adjunto una foto) inicia maniobras orquestales en la oscuridad y ella le responde indignada:
-David, si no has comido carne fuera, no te la voy a dejar comer aquí dentro. Confórmate con unos spaguettis a la carbonara, hombre!
Mientras tanto, en el invernadero (que hace de confe en esta edición), el clon de Ismael Beiro babea por las rubias macizas mientras la repoipi de su novia dice:
-Yo confío en él porque esas rubias cañón sólo le servirían para follar una noche. Yo soy más guapa.
Si, querida, y también tienes más celulitis que ellas dos juntas. Eso escuece...
Vampira, la heavy satánica, batió ayer el record de estar tirada al sol en una tumbona con una toalla verde cubriéndole las piernas. Se rumorea que mañana quiere batir el mismo record pero en la categóría de toalla roja cubriéndole los pechos.
¿Y cómo va la casa?, os preguntáreis... Ah! ¿Pero es que a alguien le interesa la casa?
DÍA 3: ¡No se gana para sustos dentro de la casa! Mister Madrid y su futura mujer bailarina (osea, la quinta pareja) han abandonado la casa. Se conoce que el chico debía ser bastante normal y no le di mi voto de confianza... No aguantaba la presión de vivir con gente entre la que no se encontraba a gusto. Como decía Laura Pausini: "Se fue, se fue, y la casa también se le fue, y la razón si la sé...".
DÍA 4, o 5, o 6 (ya he perdido la cuenta): De toda la casa, lo único que han conseguido hacer es el polvorín. Los habitantes están que arden (y no sólo las dos rubias macizas). Vampi, la satánica de Logroño (incluyo foto de la individua), está siendo la gran estrella a descubrir del programa. Sus compañeros la acusan de vaga, de cerda y de cerdas (porque ella misma ha confesado que no se depila). Al parecer se lava las axilas, el aparato reproductor femenino y el trasero con toallitas húmedas todos los días, pero sólo se ducha una vez por semana. Como debe de ser. La higiene personal es un producto de marketing ideado por el capitalismo occidental para que unos pocos se forren a costa de todos los demás. Para colmo se ha roto una pierna y ya no hace nada de lo que hacía antes, claro que su tarea diaria se reducía a buscar una superficie plana para tumbarse y echarse encima una manta, toalla o similar. Personalmente creo que esta chica es un homenaje del programa a Dalí, ya que estamos en su año. La chica virgen sigue, a día de hoy, siendo virgen.
(Al margen de estos vericuetos, el programa ya ha sido traslado al jueves, a lidiar con la bestia parda de Cuéntame como pasó)
DÍA 9: Yo es que ya no sé ni como resumir lo que pasa en la casa, porque creeréis que lo digo es mentira, y efectivamente yo estoy convencido de que lo es, porque esto tiene que estar guionizado, o pactado o lo que sea. El caso es que la guerra que ya estaba formada dentro de la casa ha estallado también en el exterior, con lo familiares de los concursantes llamándose de todo en plató ante la sonrisa impasible del presentador. Vayamos por partes:
-los peluqueros se han puesto en contra de todo el mundo y ya hacen vida aparte. Han decidido que todos son unos falsos y que ni quieren hacer la compra semanal conjuntamente. Con su parte del dinero compraron, atención!, tabaco y sal. Supongo que la semana que viene se compraran un kilo de limones y el tequila, y acabarán cantando corridos, con perdón.
-hablando de corridos, la pareja de gays vive su vida, procuran no meterse en los follones pero aportan siempre su opinión, osea que no escurren el bulto, como suele ser habitual en la gente que entra en la casa a ganar y no a convivir. Me parece que de momento son de lo mejorcito que hay en la casa, o por lo menos de lo menos malo.
-la virgen sigue siendo, a día de hoy, virgen. Está armando un follón tremendo fuera de la casa por el trato que le da a su churri, al que humilla continuamente delante de las cámaras. Ayer nos brindaron unos diálogos brillantísimos. Ella le decía a él, bajo el edredón: "Yo quiero compartir mi vida con una persona única. Yo soy única. Pero ahora ya sé que tú no". Vamos, que él es gilipollas si sigue con ella un día más. Lo curioso de esta chica, tan educada, tan refinada, tan católica, tan apostólica, etc, es que después se viste como un putón verbenero... En plató su suegra la pone a parir y saca a relucir una operación a vida o muerte de su consuegra. Ande, ande, ande, la marimorena...
-las rubias macizas siguen siendo, a día de hoy, macizas. También me están sorprendiendo porque tienen algunos momentos divertidos, aunque son pijas hasta la muerte. A una la han llamado "mala madre" y ella a cambio se pasea con una minúscula toalla amarilla enrollada al cuerpo. Ambas rubias quisieron ver los genitales depilados del gay feo, gran momento cultural, sin duda.
-los heavirulos satánicos siguen en su línea. Él es un calzonazos que se pone muy gracioso cuando discute porque no sabe hacerlo y él es consciente de que no sabe y se le nota más tenso si cabe. Ella sigue tirada en la cama, con una pierna rota, y berreándole órdenes a todo el mundo. Me pregunto quién, ahora que no se puede flexionar, le lavará el toto (sic) con las toallitas húmedas.
-y la pareja de normales anormales también tienen su miga. A ella le parece que él se desvive demasiado por una de las rubias macizas, y que incluso la llama "mi vida", que al parecer, es un apelativo exclusivo para ella, de la misma manera que "gitano" (sic) es el apelativo exclusivo para él. La cosa se quedó en nada, pero como la rubia maciza siga paseándose con esa toalla tan minúscula marcándole los pezones, algo se puede despertar en la casa, y no precisamente el fuego uterino de la virgen. Pero en su vocación de Fórum de las Parejas que tiene el programa, ayer se nos enseñaron unas imágenes de esta pareja que van a desmitificar, de una vez por todas, el gran tema tabú español: el pedo. El diálogo fue tal que así:
Él- Oye, la próxima vez que te meta mano, procura no...
Ella- Ein
Él- Joder, es que el otro día tenía la mano metida y empecé a notar el aire caliente en la mano...
Ella- Iiiiiiiii iiiii iiiii (porque ella se ríe así, en serio...)
Teniendo en cuenta la preocupación que tiene Telecinco por desmitificar al pedo (hace dos semanas Los Serrano también versaban sobre el tema), creo que Zapatero debería tomar medidas y aprobar un proyecto-ley al respecto.
-y por último, ayer entró en la casa la pareja sustituta del míster Madrid y la bailarina. Se llaman Nabor y Amneris. Con eso ya está dicho todo... No sé quién es él y quién es ella...
Ah, los primeros nominados: los peluqueros, los heavirulos y las rubias macizas.