Como Dios nos crea y Ciao nos junta, al final se nos ve a todos el plumero en nuestras opiniones. Yo mismo creo haber titulado opiniones mías alabando las tetas de Vin Diesel o reclamando la atención de Jason Statham. Y eso que sólo intento hacer públicas filias más o menos reconocibles, porque os aseguro que mi pozo de salidorrismo es muy muy hondo y caben muchos muchos señores de diversa índole.
Hoy intentaré no escarbar muy hondo en mi propio pozo, aunque confieso que a mí el macizo standard no me pone nada. Es un poco el rollo de Jesús Vázquez o el Brad Pitt de 'El club de la lucha', que los ves y admiras su ceroporciento de grasa en el cuerpo, su formación mandibular y el hoyuelo de la barbilla… pero precisamente por ese aspecto de muñequito Ken el morbo es cero. Y como diría aquél, el sexo sólo es sucio si se hace bien. ¿Para qué quiero fantasear con alguien a quien me daría pena manchar?La parte buena de que se nos vea el plumero es que la cosa es pública, porque a mí se me nota el tema Statham pero al mismo tiempo es entrar en el buzón de bedizu, por ejemplo, y empezar a oler a feromona. Ya no digo si te pones a destapar su opinión sobre '300' o 'Perdidos'. Así que no es de extrañar que la bedi nos haya liado a unos cuantos a publicar una lista con lo que medio Ciao ya sabe: los macizos más macizos de nuestras retorcidas subjetividades.
Lo que pasa es que aunque mis fetichismos estén más que sobradamente contrastados, un tipo llega a la categoría de macizo de las formas más diversas. A veces incluso a nuestro pesar. Hacerse un hueco en nuestras libidos virtuales no es que tenga mucho mérito, porque en tanto que infinitas disponen de espacio suficiente para albergarlos a todos. Pero precisamente porque hemos llegado a un punto alfredolandista en que casi cualquiera puede hacernos soltar un '¡arfs!' al verlo, los que siempre han estado y siempre estarán ahí merecen un premio.Así que estos son los nominados a los Bedizu de Látex, que se llaman así porque mi secretaria, al ver la estatuilla, comentó divertidina que se parecía mucho a mi prima bedizu. Pero bueno, esto es mitología del certamen que ya tendremos tiempo de desarrollar en ediciones venideras.
¤¤¤ Bedizu de Latex 'Una vez y no más' ¤¤¤Empezaremos, como siempre, con los premios secundarios. Éste es para aquellos que arrancaron jadeos de celo en una ocasión muy específica para luego hundirse en el feísmo más atroz. O aquellos que, siendo en su devenir diario unos panolis de tomo y lomo, de repente se desmarcan con un papel que requiere una caracterización macizorra.
Los nominados en esta categoría son:1) Edward Norton, por 'American History X'.
La gente dice que él que es muy buen actor, que suele ser un gran eufemismo para decir que tiene una pinta de lo más anodina. Cuando no quieren decir que es feo de cojones, como aquellos que le dan un homenaje a Al Pacino. Pero en 'American History X' de repente vemos aparecer a Ed rapado, con perilla y una masa muscular tremenda y, sobre todo, una attitude de malote que te hacen ignorar el hecho de que el chico lleva tatuada una esvástica del tamaño de Wisconsin en su pecho. Porque es que lo grande es que le quepa una esvástica así en el pectoral. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaarfs!2) Russel Crowe, por 'Gladiator'.
El tío, en general, es un cebollón con un gusto pésimo por la elección de los peinados. Menos mal que alguien vino, lo pilló para hacer de gladiador y además de ponerle un programa de musculación como Dios manda lo peinó 'a lo romano' y le dio una barba de verdad. Y a mi me dio una alegría, que queréis que os diga,3) Hugh Jackman, por 'X-Men'.
Hugh está requetechupi, no creo que haya nadie sobre la faz de la Tierra que niegue su poderío aderezado con una apetitosa pelambrera. Pero pertenece a esa raza de hombres heterosexuales asociado a una gallina caponata que los estropea vilmente a la que
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les preparada la ropita para el día siguiente en el galán de noche. O les aconsejan sobre cómo peinarse. O esas cosas que suelen hacer las esposas heterosexuales. Así que ver a Hugh acudir a una entrega de premios es la cosa más antimorbo del mundo, con su repeinadismo, su manera de llevar el smoking y su señora esposa colgando del brazo. Y eso que el peinado de Lobezno no es que sea muy favorecedor. Pero qué bueno está, por Dios.Y el ganador es… ¡¡¡Russel Crowe!!! Y es que es quien más estropeado está fuera del universo calenturiento de 'Gladiator'.
¤¤¤ Bedizu de Latex '¿Nos conocemos de algo' ¤¤¤
Estos también son macizos secundarios, de esos que no moverán a las masas en Internet (que es donde la gente se permite ir más salida) pero que tienen un innegable efecto hipnótico en nuestras secreciones.1) Richard Burgi.
Su cara os puede sonar más por ser el exmarido de Susan en 'Mujeres Desesperadas'. Aunque a mí me suenan más sus abdominales, qué le vamos a hacer. Sus méritos lo han llevado a protagonizar (o algo) 'Hostel 2'. Pero los trailers que he visto lo muestran muy tapado, así que no creo que vaya a verla.2) Robert Gant.
Este ha salido muchas veces por ahí, pero muy poquito. Para mí era el novio perfecto del tontolhaba de Mickey en 'Queer as folk'. Daba un poco de grima con sus redichez y su cosa, pero cuando se ponía en plan perraco y se quitaba la camiseta demostraba que todos somos iguales, incluso los profesores universitarios con inclinaciones budistas.3) Chris Meloni.
Otro que hacía de gay en una serie, aunque su amor era un poco más chungo. Salía en 'Oz', una serie de cárceles que haría palidecer hasta los tatuajes de Michael Scofield. Luego le dieron una serie de politroncho ('Ley y Orden'). A mí que me ordene lo que quiera.Y el ganador es… ¡¡¡Richard Burgi!!! Gracias a los guionistas de 'Mujeres Desesperadas', que me lo ataron a una cama en gayumbos para mi deleite y gozo.
¤¤¤ Bedizu de Latex 'He sido un chico malo' ¤¤¤Hablando de polis, he decidido incluir una categoría de uniformes, que siempre da mucho juego en esto de los morbos. Claro que mis nominados posiblemente os dejen maravillados:
1) Greg Grunberg.La verdad es que como poli de 'Héroes' Greg da poco morbillo. Que además ni me lo sacan en uniforme a partir del capítulo 4. En 'Alias', sin embargo', sale ahí todo puesto en plan francotirador y eso ya pone un poco más. Pero sí, os concedo que no sería precisamente el tipo de hombre que exuda sexualidad a chorros. Es más bien el tipo osito de peluche que uno querría tener para las mañanas dominicales de lectura de periódicos en la cama y masajes de pies. Y me callo ya, que estoy a punto de ponerme los rulos y la bata y acabar con el morbo.
2) Harvey Keitel.Porque uno es impresionable, ver 'Teniente corrupto' con Harvey Keitel en plan megabruto es un ejercicio de sofocones dificil de olvidar. Que de hecho lo que pone de un uniforme es la posiblidad de que ese ejemplo de rectitud de repente se tuerza y decida ser malo, muy malo, en el ejercicio de hacer cumplir la ley.
3) Matthew St. Patrick.Lo malo de este chico es que además de ser poli es un poco demasiado de misa de domingo. Pero todo lo demás es deliciosamente aprovechable, hecho que le costó aceptar al tontaina de su novio en la serie que lo parió para mis ensoñaciones nocturnas: 'A dos metros bajo tierra'.
Y el ganador es… ¡¡¡Matthew St. Patrick!!! Porque si quiero un osito me lo compro en el Toys R Us y el otro es muy hardocre para mí.
¤¤¤ Bedizu de Latex 'Perdidos' ¤¤¤
Cuando la serie de moda se convierte en un coñazo absoluto, lo único que la salva son los ratitos de pechuga. En 'Perdidos' ha habido y hay una cantera de macizos importante, aunque mi torcido sentido del morbo me lleva a elaborar la siguiente lista de nominados:1) Josh Holloway.
Matthew Fox y él son los dos macizos oficiales de la serie. La verdad es que odio con toda mi alma a Jack y desearía que se ahogara en un chapuzón nocturno, así que por descarte no me queda otra que nominar a Sawyer. Tiene a favor su carisma y su cara de malote, pero en contra un físico cambiante. Que en la segunda temporada, coincidiendo con su boda en 'la vida real', se le puso un cuerpo de botijo evidente a pesar de intentar ocultarlo sin quitarse la camiseta durante toda la segunda temporada.2) Daniel Dae Kim
'El chino' era uno de esos personajes sexualmente secundarios hasta el día en que se peleó con su mujer. La escena en la que tras el polvo de reconciliación sale de la tienda a teta descubierta está grabada en mis retinas mucho más intensamente que cualquier fotograma del episodio piloto de la serie (y eso que les costó 10 millones de tracatracas).3) Terry O'Quinn.
Bueno, miento un poco. La verdad es que lo que más recuerdo del piloto fue la sonrisa de John Locke. Es más, la sonrisa de John Locke es lo que más suelo recordar de cada capítulo en la que la saca a relucir. Y ese no saber si está sonriendo porque te va a arrancar la ropa y hacerte el amor salvajemente o si la sonrisa es porque te va a arrancar la piel a tiras es lo que le hace ganarse la nominación a pulso.Y el ganador es… ¡¡¡Daniel Dae Kim!!! 올리시는 글에 대한 기본 라이센스를 지정해 주세요.
¤¤¤ Bedizu de Latex '24' ¤¤¤
Otra serie absurda que he acabado viendo por los macizos que salen es '24'. Que no sería la serie erótica por excelencia, pero ya veis que mis motivaciones son muy mías.1) Xander Berkeley.
El primer jefe de la UAT era como el jefe que yo siempre he querido tener para pringar en interminables horas de acoso sexual. Que mira que el señor así puesto en plan normal no tiene todos esos méritos que puedan tener las listas ortodoxas de macizos. Pero mira, esa barba, esas canas, esos ojos azules… y esa inocencia, claro. Porque mira que era buen hombre y Jack Bauer siempre se la metía doblada (¡arfs!).2) Adoni Maropis.
Es uno de los malos de la sexta temporada de '24'. Tiene una cara difícil, compensada con un cuerpo que sí que es de macizo oficial. Lo mejor es el nombre, a pesar de que no se lo puedas presentar a tu madre en plan novio, que parece que lo hayas sacado de Páginas Amarillas buscando en la CH de 'chaperos'. Claro que para una noche loca de lubricante a tope queda fantástico. Luego llegas al brunch dominical con las amigas y anuncias que has pasado la noche con Adoni. Y se te mueren de envidia.3) Macizo aleatorio.
'24' es una serie repleta de malotes. Y los malotes, por definición, tienen que ser hombres recios de mandíbulas cuadradas, barba de dos días y rapados. En fin, que me da en los fetichismos en toda la linea de flotación. Si a eso añadimos el plus de exotismo que da que los terroristas suelan ser árabes o rusos, pues ya no veas las exclamaciones que se oyen en casa cuando enchufamos el '24'. Es más, mi amiguísimo Floh y yo hemos elaborado una especie de letra escarlata que condena a muerte automáticamente a los macizos que van asomando. Maldito Jack Bauer, que es oirnos decir 'arfs' en voz alta y decidir pegarle un tiro entre las cejas al macizo de turno.Y el ganador es…. ¡¡¡los macizos aleatorios!!! Y es que habiendo más de uno para premiar… ¿por qué conformarse con uno solo?
¤¤¤ Bedizu de Latex 'Bruce Willis is dead' ¤¤¤
Las mentes avispadas ya habrán deducido el macizo básico que triunfa en la Abadía. Posiblemente la culpa de esta deformación la tiene Bruce Willis, que con su mohín torcido pervirtió mi mente adolescente. Como Bruce ya está mayor, inconscientemente he intentado buscarle algún sustituto a la altura. The nominees are:1) Vin Diesel.
El primero en llegar en esta corriente de neowillismo gracias a 'xXx' (la de mierda que nos tragamos por nuestros macizos, ¿eh?). Aunque fue perdiendo puntos a medida que iba haciendo películas menos mamporreras y siempre me echó un poco para atrás su cara de lelo. Claro que no es su cara precisamente lo que lo hace estar nominado…2) Jason Statham.
Este llegó más tarde, pero llegó más fuerte. Es que 'The Transporter' es lo más fuerte que he visto yo en un cine en mucho tiempo en cuanto a macizorrez se refiere. Por si la escena en la que Jason se arranca la camiseta para merendarse a la chica de la peli no fuera suficiente, va y se montan una pelea con el chico rebozado en aceite que es impresionante. Impresionante. Vamos, muy fuerte. Luego sale en 'The italian job' y enseña abdominales sólo un segundo. Y ya es suficiente. Impresionante. ¿Dije ya que es impresionante?3) Bruce Willis.
Quien tuvo retuvo. Y ahora no voy a fingir que no me pone un maduro 300 veces más que un pipiolo veintañero, por más six pack que gaste. Así que Bruce siempre será un valor a tener en cuenta en mis nominaciones y seguramente en mis poluciones nocturnas. Claro que este último punto no lo podría asegurar…Y el ganador es… ¡¡¡Jason Statham!!! Es que es impresionante. Youtubead 'transporter oil wrestling' y lo entenderéis.
¤¤¤ Bedizu de Latex 'El discreto encanto de la madurez' ¤¤¤
Dijo una vez Catherine Zeta-Jones que la ponía como una moto ver el brazo de un hombre cincuentón apoyado en la ventanilla del coche mientras conduce. Si eso no es mojarse las bragas haciendo una entrevista confesando las filias más profundas, que venga Dios y lo vea. Claro que la Zeta se acabó liando con culogalleta Douglas… Pero en fin, si ella puede decir eso yo puedo nominar como macizos a:1) Sean Connery.
No ahora, que entonces me parecería más a Anna Nicole Smith que a Zeta-Jones, pero debo reconocer que Connery es el mejor Bond. No porque lo haga bien y sus dotes interpretativas y tal y cual, sino porque es el que más me pone. Puntopelota. Claro que fue víctima de su época y se empeñaba en llevar peluquines asesinos. Ahora Sean iría rapado (y un poco más musculado) y con ese pechamen peludo que la madre Escocia le dio. Yummy!2) Sam Neill.
Sam es de ese estilo de hombre lockeniano cuya sonrisa no sabes si debe producirte amor o terror. Lo chungo es que Sam sonríe de este modo sociópata incluso cuando va de normal, sin interpretar papeles ni nada. Si a eso le sumamos su manía de hacer películas de cague como 'En la boca del miedo' y tal, pues tenemos a un firme candidato a sacudir mi parte de chico malo hasta los cimientos. Eros y thanatos, que lo llaman, ¿no?3) Kevin Spacey.
Kevin es de esos señores que te ponen mucho sin saber por qué. Porque guapo lo que se dice guapo, en un sentido clásico, no es que sea. Cuerpazo no tiene, ya os lo digo yo. Pero nunca me he sentido solo cuando he confesado mi querencia un tanto obsesiva hacia este hombre. Siempre ha habido alguien que ha exclamado que siente lo mismo por él. Lo malo es que generalmente suele ser mi madre, mi tía o alguna de su quinta :SY el ganador es… ¡¡¡Kevin Spacey!!! Me pondría la escena de las pesas de 'American Beauty' una y otra vez. Y otra vez. Y otra vez.
¤¤¤ Premio Especial a toda una vida ¤¤¤
Y el ganador es… ¡¡¡Gene Kelly!!!Y es que en una época de recato y puritanismo Gene escogía los pantaloncitos que mejor marcaban sus torneados glúteos (que duquedeferia estoy terminando :S) y además se arremangaba las camisas tres dedos por encima del codo, que es algo que si me sigue poniendo malo a mí en el siglo XXI no quiero pensar lo que producía en las señoras de su época. Estoy tan enfermo de Gene Kelly que he rastreado la red buscando una foto suya sin camiseta… y lo que es peor, otros la han rastreado por mí, apiadándose de mis curiosas filias, con el mismo poco éxito.
Vestido de marinerito ya es lo más homoerótico del universo, aunque luego llegue el bajón cuando se ponga a claquear con Tom y Jerry. Y, por supuesto, estoy sacando de la estampa salidorra su participación en 'Xanadu'. Que hasta mi gerontofilia tiene un límite.Un besote ruidoso y pecador y venga pa casa. 
19.02.2009 18:55
No conozco ni a la mitad de los que mencionas (¡ cielos, qué perdida estoy !), y de los que conozco.....casi que no me quedo con ninguno. Me ha divertido tu opinión y, además, por aquéllo de las erratas (involuntaria, supongo), he conocido una palabra nueva: hardocre que, después de todo, no está mal. Saludos.
19.08.2007 13:32
Bua, me ha encantado este repaso, ¡otro! ¡otro!
02.08.2007 19:43
algunos tendrían que estar descatalogados. saludos