El presente relatillo pertenece a una saga de crónicas sobre el lejano, en el tiempo, reino de Arturolandia y sus caballeros de la Tábula Redonda. Todo parecido con la realidad, es decir con Ciao, es pura coincidencia...
Resumen de lo anteriormente narrado:
El rey Arturo, aburrido por la escasez de entretenimientos en su mítico reino decide irse a las Cruzadas para divertirse un rato. Todo el reino opta por acompañarle menos la Banda de los Jartibles Como los Jartibles serán los únicos que permanecerán en el reino deben ser nombrados caballeros. Para ello deben superar una prueba heroica, pero por más facilidades que les dan fracasan totalmente. Hasta que llega Merlín quien compara a Guarrindongo con un cerdo, ganando Guarrindongo, naturalmente.
Una vez en Tierra Santa Saladino ataca a los cristianos y cuando la derrota es inevitable aparece en el campo de batalla el Caballero Jartible Guarrindongo, llegado en puente aéreo. Los árabes le confunden con un cerdo y huyen despavoridos ante su hedor.En una segunda batalla aparece Pinochito con sus mil clones y al verles los árabes vuelven a huir porque el Corán les prohíbe hacer daño a los locos.
BALBO O LAS DIEZ MEJORES CANCIONES DE LA HISTORIASe reunió con carácter de urgencia el Consejo de Seguridad de la ONU. Y dijo su negro presidente:
- Me estáis poniendo negro, más aún…Todo el orden mundial corre grave peligro. ¿Dónde se ha visto un Oriente Próximo sin guerras? ¿Qué clase de Cruzada es ésta donde los musulmanes huyen sin entrar en combate?- Pero, mesié, yo hago lo que puedo…
- ¡A callar, Saladino, mariquita! Ni con 10000 feroces guerreros has sido capaz de vencer a ese ridículo grupo de 300 cristianos.- Pero es que no hay manera de entablar una batalla. O cuando llegamos están acostados o nos sueltan sus armas secretas, esos Caballeros Jartibles que son unos cerdos a los que el Corán nos prohíbe acercarnos.
- Pero, Saladino, ¿no entendéis que sin guerra no hay industria? ¿A qué se van a dedicar los chinos y los tailandeses en nuestras factorías de armas si no hay combates? Al menos podríais poner algunas bombas en el campamento cristiano de vez en cuando. Este puede ser nuestro final, sin guerras no hay venta de armamento, y sin ventas ya se sabe. - Haré lo que pueda, mesié.
- No me pongas más negro todavía. He convocado al mago Merlín para que encuentre una solución al tema. Que pase el druida…- Buenas.
- ¡Oh, excelso Merlín! Dínos cómo podemos resolver esta situación.- Todo lo excelso que vos queráis, pero yo sin cobrar la mitad por adelantado no trabajo. Son 3000 euros.
- Joder, Merlín, cada vez cobras más caro.- La fama se paga, pisha negra. ¿Hay trato o no hay trato?
- Sea, dadle los tres mil euros… Anda, que si no fuera por lo que es…- Ahora necesito hacer una poción mágica. Es que tengo un poco de hambre. Después me echaré una siestecita, el viaje ha sido agotador (no había billetes en el AVE y he tenido que venir en alfombra mágica).
Seis horas más tarde, tras tomarse su sopita reparadora y echarse un largo monólogo de ronquidos, despertó Merlín y dijo:- He aquí la solución a vuestros problemas. Lo que tenéis que hacer para decidir esta Cruzada es alejar de aquí a los Caballeros Jartibles.
- Y, ¿cómo se puede conseguir eso? ¡Es que son muy jartibles! Disfrutan haciendo la puñeta, contando calumnias de los demás y creando mal ambiente. Por eso se les nombró caballeros, para que se quedaran en Arturolandia, pero con eso de los vuelos baratos de Iberia no paran de venir a joderla.- He aquí la solución… bueno, en cuanto me paguéis el segundo plazo de 4.000 euros.
- ¿4000? Pero, Merlín…- ¿Queréis la solución o no la queréis?
- Los libros de historia dirán de ti que eras un mago romántico y desinteresado, dedicado a hacer el bien y combatir el mal… pero eres… un… un…- De algo hay que vivir, negrito…
- Pagadle al druida de los cohones éste… Y que nos diga ya la solución o …- He aquí la solución para alejar a los Caballeros Jartibles de la Cruzada y que no puedan evitar la batalla definitiva. Bastará que se les diga que ha comenzado el Ramadán y no aparecerán por aquí.
- ¿Ya está? ¿Eso es todo?
- Y un detallito. Decidle que durante el Ramadán los musulmanes están obligados a comer sólo carne de cerdo.- Pero, ¿cómo se van a creer eso?
- Estos incultos se lo creen todo. Y dentro de una semana que los ejércitos musulmán y cristiano se enfrenten en la llanura del Golan. Y que sea lo que Dios y Alá quieran.Y dicho y hecho. En cuanto los Caballeros Jartibles supieron que los musulmanes sólo podían comer carne de cerdo huyeron como almas que lleva el diablo. Y reinó la paz en Oriente Próximo.
Y puestos que tenían una semana de tranquilidad hasta la batalla definitiva el ayuntamiento de Jerusalén, para fomentar el turismo y el comercio, organizó una semana cultural.Y el concejal de Fiestas, Sr. Balbo, dijo lo siguiente:
- He editado un folleto en la imprenta municipal con las distintas actividades de esta semana. Le he puesto por título balbo Remix vol.1 (The Party). En él se recogen las 10 mejores canciones de la historia, según Balbo. Si alguien necesita alguna invitación para escucharlas que se pase por mi perfil donde le atenderé muy gustosamente. Pasadlo bien.
Y comenzó la semana cultural entre una gran expectación.El lunes hubo dos conciertos: Por la mañana EL HIMNO DE LA ALEGRÍA, el canto favorito de los Caballeros Jartibles cuando conseguían amargarle la vida a alguien. Desgraciadamente hacía ya mucho que no lo lograban, porque sólo sus clones creían.
Por la tarde MADAME BUTTERFLY, un largo lamento donde se llora a la mariposa que rompió sus cadenas y voló libre por siempre.
El martes por la mañana Aute consiguió grandes aplausos con su tema musical MIRA QUE ERES CANALLA. Todos decían que se había equivocado de sitio, que eso tenía que cantarlo en Arturolandia.Por la tarde hubo bronca. Salió al escenario otro cantautor, Serrat, y se puso a cantar MEDITERRANEO. Al principio todo iba bien, pero luego comenzó a cantar en catalán y se lió.
El miércoles fue espectacular. Por la mañana Loquillo tuvo que repetir su canción varias veces. LA MATARÉ, dedicada a una mujer que no aceptó ser una subpersona, impresionó a la audiencia.Por la tarde Sabina cantó NOS SOBRAN LOS MOTIVOS. La audiencia comenzó a silbarle, creyendo que era otro Caballero Jartible. ¡Todos dicen lo mismo, decía, pero ninguno da una sola prueba!
El jueves fue una jornada muy especial. Por la mañana sonaron los acordes de ES MÁS QUE AMOR. Resultó tan bonito que Camilo Sexto tuvo que seguir con toda la ópera "Jesucristo Superstar". Por la tarde Los Rodríguez aumentaron la temperatura con su HACE CALOR.
El viernes Pablo Milanés arrancó algunas lagrimillas con su tierno YO NO TE PIDO.Por la tarde le tocó el turno a Paquito Chocolatero. Ahí se acabó la Semana Cultural a hostias. El cantautor se cagó (sic) en la familia difunta de la progenitora de tó Dios y tó Alá y se acabó la paz. Todos cogieron sus armas y se encaminaron al campo de batalla, aprovechando los autobuses gratuitos que el ayuntamiento había dispuesto.
Se miraron fieramente, y los 10.000 sarracenos cargaron contra el pequeño grupo de cristianos. La batalla definitiva había comenzado.Mientras, en Arturolandia, todo seguía igual.
Don Inefable, encargado de cuidar el castillo, seguía llevándose piedras del mismo hacia el pantano.
Er Manco había logrado hacer unas fotografías por webcam a la cervatilla y las distribuía entre su corte de babosos.
Guarrindongo presumía ante sus cerdas de musculito, como si a sus amigas eso les importara algo.
Cro-cro seguía tirando piedrecitas a las chozas, algunas de las cuales habían perdido sus techos hundidos bajo el maremagnum de piedras.
Doña Fe de Triana seguía hablando mal de todo el mundo a todo el mundo. Y hablando de aquellos a los que descuartizaba como si los conociera de algo. A veces, dado el poco público existente en Arturolandia, tenía que "rajar" de alguien a esa misma persona,
Pinochito, el de la maceta en la cabeza, lloraba a moco tendido en la ermita pues había perdido a dos clones y no podía encontrarles por más que los había buscado.
La Virgen de la Maceta en la Cabeza había echado una solicitud para ingresar en un templo budista, a ver si así lo perdía de vista…
En fin, lo de siempre…
11.12.2006 17:50
Excepcional y original, aunque algo largo de contar las 10 mejores canciones de la historia. Un saludo. ;-)
04.12.2006 11:58
Juass, Juass. ¡Que falta de gusto! Musical y con las mujeres...ella en cambio te tiene bien calao: "El recurso de la frase corta intentando decir algo que no llega, matizar algo sin matices me recuerda a esos ejercicios de taller de literatos que ejercen los que conocen la literatura "de oídas". "
10.11.2006 12:01
Un gusto execrable y una literatura patética. Hay que mejorar...y mucho.