Diagnóstico : ANOREXIA
31.10.2007
Ventajas:
Una vez superada eres mucho más fuerte
Desventajas:
TODOS
Recomendable:
No
  alexandrav
Sobre mí:
Planteándome volver al ruedo....
usuario desde:06.01.2005
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Esta opinión ha sido evaluado como excepcional de media por 24 miembros de Ciao
Yo os quiero hablar del peor año y medio de mi vida. Del infierno en el que me hundí y al que arrastré a mi familia. Todo empieza sin darte cuenta. Habían empezado a darse una serie de circunstancias nefastas en mi vida.
Convivía con un escritor, y desengañémonos; son una especie aparte. Absorven tu atención, eres su sparring emocional, sufres sus bloqueos y sus arranques de euforia cuando algo les sale bien, suelen ser maniáticos..... No tengo nada en contra de ellos, conozco a muchos y gente que realmente es excepcional. Pero éste en concreto era demasiado. Estaba muy triste porque era mi primera convivencia con alguien, y muy nerviosa, porque no sabía que encontraría al llegar a casa por las noches del trabajo.
El trabajo, una oficina sombría de la que podía escapar una hora a mediodía, sin darme tiempo de ir a comer a casa. La opción era quedarse en la sala habilitada a tal fin (igual de sombría que el resto de la oficina) o salir.
Empecé a optar por salir a mediodía en busca de cualquier rayito de sol. Me sentaba en un banquito, cerraba los ojos..... y ese día no comía.Finalmente estalló la tormenta. La convivencia acabó y aunque sabía que era lo mejor, me dolía mi primer fracaso importante. Volví a casa de mis padres, y me apunté a un gimnasio al que empecé a ir para no pensar.
Entre no comer a mediodía, salir del trabajo e ir directamente al gimnasio, de dónde salía rendida, llegar a casa y sólo tener ganas de dormir..... se acabaron también las cenas para mí.
Lo sorprendente es que no tenía hambre, nunca sentía hambre, era como si mi estómago no existiera..... La primera señal llegó en forma de colapso nervioso. Un increíble ataque de ansiedad en plena oficina. Obviamente baja laboral y a casita. ¿A casa? Se me caían las paredes encimas, estaba hiper activa, me asfixiaba. Un día fui al gimnasio por la mañana. Salí de allí 7 horas más tarde, por fin exhausta. Se convirtió en costumbre.... y mis padres empezaron a alarmarse.
Fue el psicólogo al que debía acudir el que dió la voz de alarma.... el peso había bajado demasiado, la hiper actividad, tuve que reconocer que llevaba más de un mes de retraso en la menstruación.... ANOREXIA.
Se cumplían las peores sospechas de mis padres y conocidos, al parecer sólo fue una sorpresa para mí. ¿Anorexica yo? ¿Eso lo tenían las chicas jóvenes que querían ser modelos y cosas por el estilo, no? Yo no me veía gorda, de hecho...... sí, de hecho tuve que reconocer que empezaba a dar un poco de repelús.Al menos no tenía una deformación de mi propia imagen, con eso tenía la mitad del camino ganado, dijo mi psicólogo. Se equivocaba; el infierno acababa de empezar.
A veces la gente cree que una vez diagnosticadas las enfermedades debes hacer lo posible para curarte. "¿Ya sabes lo que tienes, no? Pues, venga, a curarse?". Y realmente, ponerle nombre a lo que sufres no es curarse.
Pastillas, mil pastillas..... de todos los colores. Anti-depresivas, para abrir el apetito, protector gástrico, para dormir, para despertarte por la mañana, para controlar la ansiedad......
Caras largas en la família, lágrimas enjuagadas furtivamente, los reproches si no te entra más que un yogur en la cena.... (y con esfuerzo).....
Momento álgido: ir de compras con mi prima y mi cuñada; los pantalones ya se me caían. Primera compra: pantalones de pana marrones en Benetton..... infantiles. Talla 10 años (inciso irónico; curiosamente me venían bien de bajos.... o soy muy pequeña o los críos hoy en día crecen mucho). Me llevaron luego a Berska diciéndome que allí las tallas son pequeñas y podré encontrar vaqueros..... La talla 34 me cuelga de todos lados. La dependienta me dice que si espero unos días llega la talla 32 y si la encojo un poco...... Salí llorando del probador. Finalmente una leve mejoría. Alta médica y vuelta al trabajo. Miradas horrorizadas de los compañeros que no me ayudan demasiado. La misma rutina..... al menos queda poco para las vacaciones....... y mi viaje largamente programado a México, a ver a unas amigas de allí. Mis padres quieren que lo posponga; el psicólogo cree que me hará bien. Así que finalmente vuelo a México.
Nada más llegar me derrumbo en el aeropuerto. Mis amigas me abrazan llorando y me desmorono. No se vuelve a hablar de mi enfermedad en todo el viaje. La altitud del D.F le da a mis mejillas un aire sonrosado de salud, la ciudad me fascina, mis nervios se relajan.... empiezo a comer.... y a disfrutar de la risa. Y en medio aparece Él. Flechazo fulminante. Le digo de mi enfermedad; no es mi mejor momento. No importa, él me ayudará. Y ahora tengo una razón para curarme. Le entrego mi alma y lo que queda de cuerpo.
Pero vuelvo a mi vida normal.... y empeoro. El mismo trabajo, la misma rutina, vuelve el desapetito..... le echo de menos..... llamadas internacionales diarias, mails desesperados....... no aguanto.Viene a verme.... y se va llorando. Cree que no voy a superarlo, que voy a morir. Tan mal me ve...... Él sabe que con él estaría mejor, yo también lo sé. Pasan meses. No mejoro. Tomo una decisión. Lo dejo todo. Abandono el trabajo, pido a mi psicólogo finalizar el tratamiento, le digo que lo seguiré en México. Me despido de amigos y familiares y me embarco con mil pastillas en mi maleta.Al tercer día dejo las pastillas, no voy a ver a ningún psicólogo en México. No lo necesito, tengo una nueva vida, un nuevo país, tengo amor. De nuevo como, aprendo a cocinar, disfruto, río, me enamoro cada día más. Encuentro un trabajo que me hace feliz...... Por fin estoy en casa. Pero todo acaba torciéndose. Infidelidades, mentiras, problemas burocráticos, problemas económicos....... separación.En vez de recaer me crezco. Vuelvo a España hecha un huracán, tanto que mis padres temen que vuelva a ser hiper actividad. Revisiones psicológicas e incluso psiquiátricas. Sorpresa, estoy increíblemente bien. Se nota un desarrollo, una evolución, he madurado, no estoy traumatizada, no tengo nada!!!!!! Alta total y definitiva. A veces es bueno romper con todo. Atreverse y empezar de nuevo, no una, sino las veces que haga falta. Alejarse, verse a uno mismo en perspectiva. Huír de todos los apoyos para descubrir que sólo te tienes a tí mismo.
Pasaría mucho tiempo antes de volver a enamorarme. Y cuando lo hice (un italiano esta vez, soy muy internacional, jejejejej), mi momento es el mejor. Estoy bien, me siento bien, me gusta lo que hago, río cuando tengo que reír, lloro cuando tengo que llorar, me conozco y conozco el mundo..... y sobretodo COMO y DISFRUTO lo que COMO.P.D : Actualmente todo está en standby. No trabajo, me quedan tres meses para tener a mi pequeña italianita. Y ya tengo ganas de que llegue, de criarla, de buscar un nuevo trabajo luego, de verla crecer, de darle hermanitos.....
De comérmela a besos a ella y a su papá. Gracias por leerme y espero que si hay alguien a quién la situación se le esté desbordando, mi experiencia le sea muy útil.Un beso!!!!!!!!!!
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19.08.2009 00:20
Me alegro de que hayas superado todo lo malo y estés rehaciendo tu vida. A esta altura tu niña debe tener ya más de un año. Un beso.
08.01.2009 22:04
esta me la había perdido.ahora entiendo mejor tu historia..besos!
29.09.2008 02:13
Me has recordado un poco a los peores meses de mi vida y me doy cuenta de que no están tan lejos como yo pensaba. Biquiños!!!