Emails Parte IX > Opiniones

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"Tryoterol" - la pareja de catalanes que no conseguía tener hijos Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que ... Leer opinión

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Famosas: gilipolleces de campeonato * "El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco). * Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué". Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos ... Leer opinión

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Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado. Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0 Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados. O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete ... Leer opinión

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Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenia unas bragas, que seguramente algún cliente que había ... Leer opinión

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PREGUNTAS SIN RESPUESTA ( I ) 1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, ... Leer opinión

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LA PAREJA PERFECTA Érase una vez un hombre perfecto que conoció a una mujer perfecta Se enamoraron y un día se casaron. Formaban un matrimonio perfecto. Una noche de Navidad iba el matrimonio perfecto por una calle desierta, cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda. Como eran personas perfectas, pararon a ayudar Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado. No queriendo dejar a millones de ... Leer opinión

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Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: - Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?". Gruñón se adelanta: -"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma ... Leer opinión

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Receta de pavo al whisky. Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva. Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos. Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo. Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja. Paso 6: Sírvase seguidamente ... Leer opinión

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Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente: Querido Luis: "Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento." Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María" El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros ... Leer opinión

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VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día ... Leer opinión

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Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero ... Leer opinión

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¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ¿Cuál es el colmo de una mujer ? Que limpie el polvo por la mañana, y eche un polvo por la noche. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberías. ¿Cuál es el colmo de un policía? Darle vuelta a la manzana y no podersela comer. ¿Cuál es el colmo ... Leer opinión

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Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : - A ver, cuénteme de uno a diez. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que ?! - Huy, perdón, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al revés y... Este tio acaba el test y aparece el segundo : - ... Leer opinión

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DEJE LA BEBIDA Un sujeto que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas. - ¡Deme tres cervezas! Al dia siguiente la misma cosa: - ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: - Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron? y el tio le responde: - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice ... Leer opinión

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Llega el presidente de una companía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer: - Si me cepillo a mi mujer en mi despacho, ¿es cuestión de placer o de trabajo?. - ¡¡Menuda pregunta!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. - Pues te doy una hora para que me des una respuesta. El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocandose las pelotas) y le suelta: - Oye, si nuestro amado presidente ... Leer opinión