Emails Parte IX > Opiniones

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Un aragonés va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona ve enfrente suyo un túnel con un cartel que pone altura max 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel, total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar... A lo que viene un coche de la guardia civil, estos observan la ... Leer opinión

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Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio: Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows, Office, y el Explorer. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir. Bill: ... Leer opinión

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Te presentamos 20 razones de peso para mantener el estado de soltería. Dirigido a hombres. 1. Puedes ver Baywatch en televisión sin que alguien te critique o te llame "cerdo machista". 2. El espectro de elección de tu mujer ideal se expande considerablemente (desde Pamela Anderson hasta Pamela Anderson). 3. En las bodas, el baile es totalmente opcional y eres el que más se ríe del novio. 4. Sabes que la ropa que compras, es la que a TI te gusta. 5. ... Leer opinión

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Aquí tienes las razones por las que es mejor practicar el sexo que hacer footing. Y si estas de acuerdo con ellas, ¿por qué coño sales a correr todos los días y no te comes una rosca por las noches? 1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea, no sabes dónde vas a acabar. Así pues, sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo ... Leer opinión

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Primer acto: Sale un pavo con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro pavo con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro pavo con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers. Acto primero: Una rubia en la playa rodeada de gitanos. ¿Como se llama la serie? Los vigilantes de la playa. Están dos amigos, y uno le dice al otro: - Mi hermana se suisizó. - Me querrás decir que se suicidó. - No, se suisizó, es decir, se casó ... Leer opinión

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Había una vez dos monjas, una se llama logica y la otra matematica. Las dos deciden salir del convento para dar una vuela, en eso que un hombre las empieza a seguir, la matemática dice: -calculo que si seguimos a este paso dentro de poco nos alcanzará. La logica dice: - por logica si tu vas por ese camino y yo por este otro solo podrá seguir a una y la otra podrá abisar en el convento. Se dividen y el hombre decide seguir a la logica. La matematica ... Leer opinión

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Un borracho que va por la feria a las tantas de la mañana y de pronto se encuentra abierto un puesto de estos para tirar patitos con la escopeta de plomillos, se acerca y le dice al hombre (en tono borrachil): ¿cuanto vale tirarle a los patitos? y le dice el hombre: 1 €, 7 plomillos. Pues deme usté 7 plomillo aga el favor. Se saca un euro del bolsillo, carga los plomillos en la escopeta, empieza a disparar y tira todos los patitos. A esto que dice ... Leer opinión

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Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras ... Leer opinión

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Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy. Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados ... Leer opinión

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Un banquero es un compañero a quien le prestas tu paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover. Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy. Un encargado de las estadísticas es alguien quien es bueno con los números, pero le falta la personalidad para ser un contador. Un vendedor de seguros es alguien quien trae una bomba falsa en un avión, ... Leer opinión

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Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros ... Leer opinión

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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción ... Leer opinión

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Un niño le dice a un policía: "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene ... Leer opinión

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SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: Ejecuto trabajo físico. Trabajo a grandes profundidades. Trabajo de cabeza. No gozo de descanso semanal, ni días feriados. Trabajo en un local extremadamente húmedo. No me pagan horas extras ni nocturnidad. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. Trabajo a altas temperaturas. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA ... Leer opinión

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Desventajas:

1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas. 2. No has jugado al solitario con cartas reales en años. 3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros. 4. Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame sólo cinco minutos." 5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino ... Leer opinión