Buscando tranquilidad

Al límite… así es como estoy, al borde un ataque de nervios (aunque a mí el cine de Almodóvar no me gusta la expresión es muy adecuada para mi estado de ánimo). Hace unas semanas os hablaba en una opinión de mi ruptura y de cómo había sido mi relación durante seis años con mi ex, porque necesitaba desahogarme de alguna manera, porque soy la típica persona que se lo guarda todo dentro y que continúa como si nada, sonriendo… adelante, siempre hay que ir hacia delante. Siempre he dicho que soy como un animal herido, yo sola me lamo mis heridas pero a veces no puedo… Sí, hoy tengo uno de esos días tontos en los que me replanteo mi vida de los cimientos al tejado.

Mi ex y yo tuvimos problemas mucho más serios, discusiones más graves y las superamos o mejor dicho, se enterraron bajo tierra, como si nunca hubieran existido porque para él mi versión de los hechos siempre ha sido “Le das la vuelta a la tortilla, las cosas no son así, mientes.” Un día tras otro, una semana tras otra, un mes tras otro y un año tras otro… a veces, demasiadas, le contestaba y terminábamos teniendo discusiones terribles porque como he dicho más de una vez, ese es mi gran defecto tener un genio demasiado vivo y no saber callarme: puedo pasar de un estado de relax casi místico a la ira en cuestión de segundos.

Pero un día no pude más. Y lo dejé. A pesar de que llevaba mucho tiempo pensando en hacerlo, que sabía que él no me quería y que no lo había hecho nunca, de que yo no lo quería a él me costó muchísimo…ahora o nunca. Y se presentó la oportunidad en una de nuestras ya clásicas y tradicionales discusiones.

Me somete a un acoso continuo… yo intento hacer mi vida y seguir adelante pero a veces no puedo. Siempre me he preguntado donde estaba mi límite, hasta donde llegaba mi capacidad de aguante y creo que estoy a punto de descubrirlo. Mi ex es una persona que cuando se fija un objetivo lo cumple, y su objetivo es volver conmigo. Como no lo consigue porque en mi vida he tenido nada tan claro no quiero saber nada más de ese individuo se ha propuesto hundirme moralmente. Para él es muy fácil, demasiado, porque me conoce muy bien.

Todos los días recibo innumerables mensajes desde los clásicos “ya sabía yo que eras una puta” a los que yo considero peores del estilo “Todavía no te sientes culpable…” “Te trataré como una reina…” “recuerda lo bien que nos lo pasábamos…" como me dice una amiga a las que se los enseñé y alucinó: “Como no le contestas se monta él sólo unas películas impresionantes”. Los más bonitos, como digo yo, prefiero ni mencionarlos… no me deja de sorprender que una persona pueda sentir tanto odio, que invierta tantas energías, tanto esfuerzo en su vendetta personal hacia mí. Un día tras otro…no se cansa. No tiene fondo. Le da igual conseguir su objetivo, hacerme la vida imposible, ya que no quiero volver con él, de cualquier manera, sea amenazando, prometiendo, suplicando o intentando que me sienta la peor persona del mundo
Yo podría aguantar eso… como le dije a una persona de aquí a la que aprecio mucho: “Lo que no nos mata nos hace más fuertes”

No me quiere, él lo sabe pero le gusta creerse sus propias mentiras: su verdad ha de ser dogma para el resto de la humanidad.

Por la tarde estuve con una amiga que literalmente me arrastró a la comisaría de policía porque su idea era “si lo que le dicen en la universidad y lo que le decimos sus amigos no le entra en la cabeza si la policía le dice que denuncie a lo mejor lo hace”. El policía me escucho muy amablemente y me dijo: “Yo te aconsejo que lo denuncies, lo que está haciendo es acoso en toda regla y si no lo haces irá a peor. No lo pienses demasiado” Y me dio un número de móvil por si los necesito. Mi amiga se quedó un poco más tranquila… ¿cómo lo iba a denunciar? Yo no he dejado de darle vueltas… lo haría si no fuera por su familia. ¿Cómo les voy a hacer eso a ellos que siempre se portaron tan bien conmigo?

No soporta la idea de no tenérteme controlada. No puede entender porque la gente no me lapida por haberme portado tan mal con él. Y es que él me conoce a mí pero yo también lo conozco a él. Y tengo unos amigos fabulosos, como me decía la que me acompañó a la comisaría: “Cuánto más intenta que me aleje de ti, menos lo consigue, nos conocemos desde mucho tiempo antes de que el apareciera en tu vida. Eres encantadora, Elena. Créetelo•”

Yo intento que esta situación que me desborda no me afecte a mi relación con los demás pero creo que a veces es un imposible.

Pero me tengo que armar aún de más paciencia porque sé que esto va para largo… y quizá acabe en el psiquiátrico antes de lo que pensaba porque a veces pienso que realmente me estoy volviendo loca y que estoy creando una tormenta en un vaso de agua. Sin mi familia, sin mis amigos, sin algunas personitas de Ciao hace tiempo que habría caído en la desesperación.

Y si el precio que tengo que pagar es el sentimiento de culpabilidad y el quedar de mala ante los ojos de los demás que así sea. Cuánto más intenta manipularme y presionarme para conseguir sus fines, menos lo hace porque lo que sospechaba desde hacia tiempo lo he confirmado: esa persona no tiene cabida dentro de mi vida, de ninguna forma… no perderé mi tiempo odiándolo ni pensando en él de ninguna manera.

Besos.