Tu ausencia
24.11.2006 (28.11.2006)
Ventajas:
Ninguna
Desventajas:
Todas las habidas y por haber
Recomendable:
No
  Enide75
Sobre mí:
De vuelta poco a poco....
usuario desde:06.09.2006
Opiniones:105
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Esta opinión ha sido evaluado como excepcional de media por 85 miembros de Ciao
Te fuiste un frío día de Noviembre, en una soleada mañana de fin de semana. Te fuiste cuando aún no despuntaba el alba. Te fuiste apagando poco a poco hasta que te marchitaste del todo........
Te llevaste mis ilusiones de niña, mis esperanzas (ahora me doy cuenta de lo vanas que eran y de lo cierto que es el dicho aquél de "la esperanza es lo último que se pierde"). Te llevaste incluso mis ganas de vivir..... Sin embargo hay una cosa que no te pudiste llevar...... MI AMOR por ti, porque después de doce años sigo queriéndote tanto como desde el día en que te empecé a amar. No recuerdo con exactitud cuándo fue eso, cuando comencé a quererte, pero supongo que desde que empecé a tener uso de razón. Te fuiste demasiado joven, me dejaste muy triste y desolada, me hiciste madurar siendo aún demasiado niña, dejé de creer en Dios por ti, rompiste todas mis ilusiones........y aún después de tanto tiempo, sigo acordándome de ti, sigo queriéndote......... Sigo soñando contigo. Tu presencia ocupa en mis sueños el espacio que no puede ocupar en la vida real, en el día a día. Y en mis sueños aparecen tus ojos, tus preciosos almendrados ojos verdes llenos de vida, llenos de belleza, llenos de amor y comprensión........Pero esos ojos ya no ven lo que hay a su alrededor; se cerraron para siempre aquel fatídico 26 de Noviembre del 94. La enfermedad les arrebató su increíble belleza. Fui yo la que cerré tus ojos, la que tocó tu cuerpo inerte, la que te vistió por última vez.......... Fui yo la última persona que te besó en tu fría frente antes de que te encerraran para siempre en esa fría caja dentro del hondo agujero. Ese último beso encerraba muchos sentimientos: ante todo dolor y pena de ser consciente de que no iba a volverte a ver nunca más en mi vida, de no poder abrazarte como solía hacer, de que nunca más podría tocar tu suave piel, nunca más te olería, nunca más........ Eso se acabó para siempre. Pero también se acabó tu sufrimiento y eso en parte me aliviaba, porque tú sufriste mucho y los que estábamos a tu alrededor también sufrimos a nuestra manera por verte padecer tanto. Hoy, después de doce años, las lágrimas recorren mis mejillas cuando recuerdo los momentos más duros de mi vida. Es increíble. En estos doce años no he dejado de pensar ni un sólo día en ti. En todos y cada uno de los días que han encerrado estos doce años de TU AUSENCIA, siempre he tenido algún momento del día para ti y mientras yo siga en este mundo seguirá habiendo esos momentos dedicados única y exclusivamente a ti, querida mamá. Es lo mínimo que puedo hacer por la persona que me dio la vida y que se desvivió por mi durante toda su existencia. Y no me supone ningún esfuerzo hacerlo, al contrario es una necesidad, porque en lo más hondo de mi ser, soy consciente de que mientras yo te recuerde (sea de la manera que sea), tú no te habrás muerto del todo. Seguirás "presente" no en un sentido físico pero sí espiritual. Y tu persona, aunque no esté conmigo, forma parte de mi. Tú, mamá, estás en el órgano que me mantiene viva, el motor de mi vida y que no es otro que MI CORAZON. Qué cierta es la inscripción que preside tu tumba : "El amor no termina con la muerte", porque el amor da sentido a la vida y aunque tú no estés conmigo te sigo queriendo. Te recordaré siempre. Si algún día tengo hijos, te recordaré más que nunca porque sé lo mucho que te gustaban los niños. Mamá, en estos doce años ya has sido abuela. Tienes tres nietos. Ninguno es hijo mío y ninguno ha salido con tus maravillosos ojos, pero estarías entusiasmada con ellos y les colmarías de atenciones y cariño.
Me encantaría, si algún día tengo un hijo, que heredara la belleza de tus ojos, pero sobre todo la belleza que había dentro de ti, irradiabas bondad por los cuatro costados y eso era sin duda lo que te hacía más bella que nadie. Siempre te he echado de menos, pero si algún día soy madre, estoy convencida de que será el momento de mi vida en que tu ausencia será más palpable que nunca.Este es mi particular homenaje para ti, mamá. Nunca, desde que te fuiste, te he escrito nada, pero hoy he querido hacerlo, porque el domingo es tu aniversario. Este es mi regalo para ti, un regalo que acompaño de un millón de besos, un millón de abrazos y todo el amor que hay en mi ser. Lo envío a dondequiera que estés, si es que hay algo más allá de esta vida (ojalá así sea, porque implicaría que algún día volveríamos a estar juntas). Estés dónde estés, TODO MI AMOR para ti, mamá. Tu niña te quiere desde lo más profundo de su corazón.A una MUJER EXTRAORDINARIA.
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17.12.2010 09:51
Evidentemente estará esperando a su pequeña, sería injusto que todo terminará en tan corto plazo, me has hecho llorar mi madre se fué hace un año....Pero me hizo un regalo lo que escribí lo publicaron y se puede leer en internet.... Un beso enorme
17.05.2008 20:44
esta muy hecho yespero que haiga mas
26.08.2007 00:21
hoy me ha pillado de bajón y estoy leyendo muchas cartas que hay por aquí, y estais consiguiendo que salgan de mi las lágrimas de pena más sinceras del mundo. Admiro la forma que teneis de expresar vuestro dolor con palabras, es increible. Mi apoyo, sincero en vuestros momentos de dolor...