Vivienda: trucos para conseguirla (ninguno legal)

Hola a todos.
Veamos: suponiendo que yo llegue a un sueldo de 1000 €, manteniendo un gasto de 0 € al mes, con 500 meses de trabajo me daría para comprarme mi pisito en Madrid. ¿500 entre 12...? Son unos cinco millones de años. Vale, sí, lo admito: ahora estoy vago y no me apetece sacar la calculadora, buscarla o ir a comprarme una. A demás hoy es domingo, día de la semana en el que algunos establecimientos aprovechan para cerrar.

Los que me conocen saben que a mí me gusta darle vueltas a las cosas sin importancia cuando me aburro, creándome complejos mundillos de personas tan extravagantes como yo que se entretienen contando chistes malos e intentando solucionar los problemas del planeta: Hambre, efecto invernadero, contaminación, deforestación, políticos, violencia, guerra, monopolios, energía, sequía, escasez de petróleo, y lo más importante: escasez de chicas (bueno, al menos en mi caso ese es un problema latente).

Por cierto, y antes de que empecéis a leer, os advierto: NADA, absolutamente NADA de lo que cito a continuación lo digo en serio: No recomiendo ninguno de los siguientes consejos, ya que dudo bastante de que sean legales (y aunque lo sean son totalmente inmorales). Incluso la sensibilidad de algunos lectores podría verse herida (no de muerte, pero sí herida), así que si no queréis seguir leyendo, por mi vale, quedáis avisados. Luego que nadie me venga diciendo que si soy un psicópata o un loco, que debería estar en la cárcel y que es culpa de personas como yo por las que el mundo va mal (uno tiene su corazoncito), al fin y al cabo ésto es solo mi método de quejarme por el precio de la vivienda. Ya lo he dicho, quedáis avisados.

-EL VIEJO PROVERBIO CHINO:
Es muy sencillo: éste metodo, como su nombre indica, consiste en "Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos". Yo, que pienso en todo (y en nada a la vez) he simulado en mi cabeza el curso que llevaría esto:
REQUISITOS MÍNIMOS:
·Padres (al ser posible que te quieran, aunque tal vez eso sea mucho pedir) con casa propia.
·Hijos (al ser posible que te quieran también, esto ya es un poco más difícil) con empleo. Dos mejor que uno, y cuatro también.
·Un poquito de cara dura
PROCESO:
·1: *Peloteo* Durante tu infancia asegúrate de ser el favorito de papá: de los 0 a los 5 años puedes dejarte besar, acariciar, estrujar... Para añadir un plus de efectividad intenta ser ordenadito para que se den cuenta de que la casa está más ordenada si tú estás de por medio
-2: *Semillita* Cásate a los 18 y asegúrate de que tu mujer tiene los óvulos en perfecto estado. Déjala embarazada (intenta que sea un parto múltiple: 6-8 niños está bien). Antes de que tus padres sepan lo del embarazo convénceles de que no os echen de casa: "es solo una más, y es bastante ordenada, sólo hasta que ambos encontremos trabajo fijo, porfa". Las miradas de corderito degollado son aptas para esta ocasión.
-3: *Embarazo* Ocúltales lo del embarazo hasta que sea inevitable. Siempre puedes recurrir a que "es que está engordando".
-4: *Parto* Cuando nazca el bebé tienes dos opciones: Puedes decirles a tus padres que no teníais ni idea de que estaba embarazada (el retraso se debía a una adelantada menopausia y los vómitos a que tú ya no te duchas). Puedes decirles que ha sido obra divina, que tú eres virgen y casto varón y tu mujer una dama impoluta (usa éste si tus padres son creyentes a tope, si no, no). La tercera opción es confesarlo todo y esperar que estos últimos dieciocho años de obediencia sin límites se vean finalmente recompensados. No suele funcionar.
-5: *Infancia de tus hijos* Si has llegado hasta aquí, ¡Felicidades! ya has hecho lo más difícil! Durante esta larga etapa de tu vida, debes concentrarte en mantener a tus hijos estudiando (más difícil de lo que parece) y a tus padres con vida para que puedan seguir cobrando la pensión (todavía más difícil que unos niños que estudien), pero no te preocupes. Si te sobra tiempo hasta puedes buscarte un empleo (sí, eso que algunos hacen para ganar dinero; y no, sexador de pollos no es el mejor de los empleos).
-6: *Muerte de tus padres* Este es el momento más duros. Seamos sinceros, no podemos vivir para siempre. Por ello, cuendo alguno de tus padres muera, intenta ocultarlo para poder seguir cobrando la pensión. Para ello puedes lanzar los cadáveres al río, dejarlos en la cama como si nada, o quemarlos, pero lo mejor sin duda alguna es recurrir al canibalismo para aprovecharlo todo a tope (¡Ojo! sólo canibalismo, no necrofilia, que son tus padres, cacho-guarro). Cuando alguien más se de cuenta de que está/n muerto/s hazte el tonto al estilo: "Ya veía que estaba muy tieso, pero pensé que ese hedor era característico de un ser vivo y no uno muerto". Con un poco de suerte evitarás la cárcel.
-7: *Cuando tus hijos tengan trabajo* Enhorabuena de nuevo, puesto que el plan está completo: has logrado vivir sin tus padres y has salido airoso. Para mantenerte, uno de tus hijos (el mayor) se pondrá a trabajar cerca de doce horas al día, lo suficiente para mantenerte a tí, tu mujer y sus hermanitos. Poco a poco haz que sus hermanitos adquieran estudios y tengan BUENOS trabajos. Finalmente, escoge al que más gane y echa al resto de casa. Si éste no gana lo suficiente para mantener a la familia píllate también al segundo que más gane. Y ya está: has conseguido tu objetivo "namber uán" en la vida. Tu mujer y tú estáis listos para gandulear y vivir a vuestras anchas.
VENTAJAS: A eso de los 35 años podrás tener una casa con tu familia en la que vivir.
DESVENTAJAS: Es más difícil de realizar si no has sido un buen hijo, si has tenido hermanos, si tu esperma no está en óptimas condiciones y a demás habrás tenido que ocultar un embarazo durante nueve meses y soportar cadáveres putrefactos muuucho tiempo... Pero recuerda, al final todo tiene su recompensa :-)
PROBABILIDADES DE ÉXITO: 5%
VARIABLES AL PLAN:
-Si eres mujer no intentes embarazar a otra mujer, mejor intenta que te embaracen a tí. En el caso de que intentes embarazar a otra mujer, por favor, mándanos el vídeo ;-)
-En lugar de tener muchos hijos puedes raptar a unos cuentos bebés y criarlos como si fueran tuyos. No es una gran diferencia pero te ahorras el tener que ocultar el parto y, reconozcámoslo: eso de raptar bebés tiene su morbo...

-NUESTROS PROPIOS MEDIOS:
Espero que el truco anterior os haya servido. A continuación os brindo otro de mis excelentes métodos para independizarse de papá y mamá:
-1 *Buscar piso*: Sí, el segundo truquillo consiste en algo legal, aunque yo prefiero el anterior ya que éste es un poco más incómodo. En primer lugar compra todos los periódicos que puedas durante una semana y busca entre ellos el piso más barato.
-2 *Buscar compi*: Bueno, esta es la parte mala. Hay que compartirlo con un par de coleguillas. Para encontarlo, entra en un bar de copas y pregunta quién quiere compartir piso contigo. No es necesario que estén borrachos, pero esto ayuda a que alguien quiera vivir con alguien como tú o como yo. Haz esto todos los días durante aproximadamente un mes. Cuando tengas a unos treinta tipos dispuestos a vivir contigo recauda la pasta y alquila el piso (recuerda, siempre el más barato).
-3 *Acomodarse*. ¿Que cómo puedes meter a treinta tipos en un piso de treinta metros cuadrados? Muy sencillo: uno por metro cuadrado. Los primeros años son un poco difíciles, pero al final uno se acostumbra a todo. Para disponer de más espacio lo mejor es evitar tener muebles, y para dormir, uno encima del otro. Y si eres de esos tipos finolis que requieren un mayor espacio (que ya es decir) podéis ir turnándoos para dormir en el piso alrededor de diez por noche. Por supuesto, tú siempre dormirás en el piso ya que fuiste tú el que tuvo la idea (bueno, la idea es mía, pero te la presto) y a demás el contrato está a tu nombre.
VENTAJAS: Dispones de un piso por un módico alquiler de unos 15 € al mes.
DESVENTAJAS: El piso es pequeño y tus compañeros muchos. A demás con que uno de los treinta no se duche probablemente os arruinará la felicidad haciendo más difícil la convivencia.
PROBABILIDADES DE ÉXITO: Son muchas: alrededor de un 90% (hay que tener en cuenta que encuentres el piso, los treinta coleguillas y que el casero no os eche por armar demasiado jaleo).
VARIABLES:
-Tanto el número de personas como el de metros cuadrados (en este caso cuadraditos) es completamente variable a tu gusto, pero ten en cuenta que a menos personas en el piso, más caro te sale, y a más metros, también.
-Podéis comprar el piso en lugar de alquilarlo, teniendo en cuenta que la hipoteca os saldrá relativamente barata. Cuando uno de vosotros muera se verá obligado a dejaros de herencia su parte del piso. Ésto puede llevar a conspiraciones y asesinatos y no lo recomiendo.
-Si eres chico procura que tus compañeras sean todas chicas bien dotadas. No saldrá más barato, pero sí más divertido. Si eres chica busca también chicas bien dotadas: No será más divertido para tí, pero también me puedes mandar el vídeo ;-)

-EN LA QUE LA SUERTE NOS ACOMPAÑA:
En fin, en esta ocasión no me voy a extender mucho, ya que se puede resumir en:
1: Vete a Las Vegas
2: Apuéstatelo todo. Si pierdes vuelve a tu actual hogar y no le des vueltas. Si ganas vuelve a apostarlo hasta que recaudes el dinero que creas necesario.
Tengo que decir que a pesar de que es el truco con el que se consigue el mejor hogar, tampoco es el mejor, ya que hay algo llamado estadística que hace que lo más probable es que nos volvamos a nuestro país sin blanca y las ilusiones rotas.
VARIABLES: Todas. Dado que no es un plan muy concreto podéis hacer lo que os plazca: Incluso podéis emborrachar a un/a rico/a y casaros con el/ella, para lo que necesitaréis usar todos vuestros encantos (si esto resultara imposible aumentad la cantidad de alcohol, lo cual siempre funciona). Cuando a la mañana siguiente la víctima de nuestro plan se despierte con nosotros y pregunte sorprendida quiénes somos nosotros responderemos algo así como: "Soy yo, cariño. ¿Te encuentras bien? Tienes mal aspecto" Hay que hacerles creer que ya llevábais casados una buena temporada, para lo cual hazles creer que están locos, y, lo más importante: ¡¡¡Recuerda que lleváis un mínimo de conco años casados!!! No te pongas cariñoso o juguetón, finge que tu cónyuge te importa un comino o se dará cuenta (consiste en hacerlo todo más creíble).

-CASA DE FABRICACIÓN CASERA:
Gracias a éste método podéis montaros vuestro palacete. Podéis hacerlo en la cuneta de una autopista, en uno de los cráteres de la M-30 (hay tantos donde escoger que seguro que alguno te gusta), o en algún carril bus/taxi del centro de Madrid.
Para la obtención de materias primas, basta con encargar unas cuantas pizzas y guardar los cartones (si quieres te puedes comer la pizza también, allá tú). Luego compramos montones de rollos de papel celo y cinta aislante, escogemos el lugar adecuado y... ¡Zas! Ya tenemos los cimientos. Ya solo nos queda encajar y pegar todas las cajas con ayuda del celo y buen pulso, decorar la casa a nuestro gusto y rezar al cielo para que no llueva ni haya viento...

Esperando haberles hecho pasar un rato aceptable (aunque para nada resultarles útil):