Cariño...¡tenemos que hablar!... (glups!)
05.07.2004
Ventajas:
Hombre, chato, si "os" sale bien . . . ya os las podéis imaginar
Desventajas:
Ay, ay, nenes . . . que sólo de pensarlas me entran escalofríos !
Recomendable:
Sí
  McBol
Sobre mí:
◄◈► ¿Sobre mí...? Un S☼L espléndido... del Pirineo concretamente◄`...
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Cariño...¡tenemos que hablar! ¡¡¡AAAAAAHHHHHHH!!! Las tres palabras, pronunciadas en cualquier lengua del mundo, que a un hombre (heterosexualmente activo, se entiende) más pueden preocuparle (por no decir... “acoj#$%@”... ;-PPP) son esas temibles: “tenemos que hablar” entonadas por unas femeninas cuerdas vocales.
La frase puede significar muchas cosas, normalmente malas todas ellas. Difícilmente te llama tu novia o tu mujer para decirte: “Nen. Se han equivocado los del Banco y dicen que para compensártelo te devuelven todas las comisiones cobradas el año pasado”¡¡¡ Ole, ole!!! Pues, no. Normalmente, no te van a dinero porque Hacienda se haya vuelto generosa, ni para regalarte un viaje a no sé donde, ni porque te haya tocado la lotería,... No, las cosas no van así. De este modo, cuando sonó mi móvil personal en el despacho, hace unos meses, y vi que se trataba de mi novia, cuyas únicas palabras fueron esas –Tenemos que hablar-, una marronácea secreción comenzaba a ser excretada “vía-analmente” sin control alguno... ;-PPP
“Recuerdas aquella semana que yo no pude tomarme nada y tú dijiste: -¡Bah! ¡No seas tonta! ¡Por una vez no pasará nada!- ... pues quizá... ¡sí haya pasado!”... ¡Glups! El pincho-tortilla que tomé junto a una caña a media mañana comenzó a girar centrífugamente en mi estómago... En momentos así (y es que no ha sido la primera vez) uno maldice la insana costumbre y desprecio que siempre le hago al uso del preservativo. Aclarémoslo: “casi siempre” lo he usado en relaciones esporádicas (básicamente, además, como medida preventiva ante enfermedades de transmisión sexual), pero cuando he tenido (y disfrutado como ahora ) de una relación estable, suelo prescindir del látex que me molesta, me aprieta y me satisface bastante menos que una placentera “compenetración”... ¡a pelo! (expresión igualmente aplicable a superficies púbico-depiladas). Obviamente, se hace inevitable el uso de anticonceptivos por parte de mi compañera, pero aún así hay temporadas en que no pueden usarse, de manera que habría que regresar al uso de nuestros simpáticos amigos los condones, de no ser por el mal estado general y habitual de mi cabeza. ;-PPP
Bueno, pues enfrentémonos a la verdad cuanto antes. Mientras mi novia venía en el tren a pasar el fin de semana conmigo, me dirigí a una farmacia –en la que hasta revelan fotos, ¡no os lo perdáis! ;-PPP- y compré un test de embarazo. En realidad, dije directamente: ¡Un Predictor! Así, bien fuerte, para que la mujer que había a mi lado y que sufría los gritos y lloros de un enano repelente de unos tres años, me mirara con una mirada mezcla de sorpresa y complicidad, al tiempo que yo pensaba: “Como me toque aguantar dentro de poco a un monstruito de estos...”. 22 € y pico me costó el Predictor en cuestión y mientras esperaba el cambio, el expositor de los ‘potitos’ de Nutribén parecía que me estuviera diciendo: “Hasta proooontooo... Ya vendrás a comprar de estos, ya...” – Un frío sudor recorrió mi cuerpo y salí corriendo de allá.
▌▒▒▒▒ ♀♥♂ ▒▒▒▒▌ ¿CÓMO SE UTILIZA? ▌▒▒▒▒ ♀♥♂ ▒▒▒▒▌
Y ahora que miro el título que he hecho... sí, mucho amor, amor y sexo libre, por supuesto, peroooo... ¡¡¡qué mal se pasa en según qué momentos, chatos!!! ;-PPP Veamos, en la cajita viene el cartucho y el aplicador o bastoncillo y un papelito bastante cutre con las instrucciones. Realmente, es bastante sencillo. Necesitamos:
• Una mujer, que normalmente es la que se sospecha que puede estar embarazada, con ganas de hacer pipí. • Un hombre expectante e intranquilo, con tez pálida –incluso si es de raza negra, la tendrá blanca ;-PPP-. Normalmente, el hombre será el que “crea” ser el causante de aquella situación.
• Un baño, con su taza de wáter correspondiente, en la que reposarán las féminas posaderas de la pareja y en la que se procederá a la oportuna micción. • El bastoncillo con punta absorbente de color rosa que habrá de ponerse en contacto con el chorrito urinario (basta con un par de segundos). Recuérdese que se debe hacer con la orina de nuestra compañera, aunque a nosotros no nos falten ganas en esos instantes de hacer pipí y sobre todo...¡popó! ;-PPP
• Se introduce –en toda una alegórica representación de lo que no deberíamos haber hecho, porque si no hubiéramos introducido según qué, según cuándo, según dónde y según cómo... no nos veríamos ahora con un bastoncillo impregnado en orina en la mano- ;-PPP Como decía, se introduce en el cartucho-test y esperamos a que haga efecto. • Y ahora viene lo mejor: ESPERAR unos 4 o 5 minutos. Lo del –Duo Control- supongo que se refiere a las dos ventanitas pequeñas que hay a los lados de la mayor del centro, en la que hay que observar el resultado final. Veremos un color rosa pasar por las 3 ventanitas mientras seguimos esperando el fatídico final... –ay, ay,... que esto va a dar que sí y vas a ver tú... ay, ay, ay... Mientras esperamos, yo al menos así lo hice, es siempre aconsejable no ponerse mucho más nervioso de lo que ya estamos y procurar, fundamentalmente eso, tranquilizar a nuestra compañera con palabras de apoyo y cariño. Os servirá incluso como reconfortante para vosotros mismos. Tampoco hay que ponerse en plan melodrama de Antena 3 los domingos por la tarde, con frases: “Estaré contigo hasta el final, vida mía” o “Nada cambiará el amor que siento por ti”, básicamente, porque puedes quedar además de tonto, como un mentiroso –sobre todo si sólo hace unos meses que os conocéis- y sobre todo, porque vuestra compañera puede pensar: “Como el ninio me salga al tontainas este...” ;-PPP”
Y llega el resultado FINAL. – 2 opciones: • Opción A) - Si en la ventana central, la de control, aparece el más leve rastro de color rosa, por pequeño o tenue que ese tono rosa pueda ser... Ayyyysssss... espero que tengas trabajo fijo y una casa donde criar al retoño que esperáis. En todo caso, siempre (y ahora hablo en serio) os queda la opción de poneros en contacto con alguna Administración pública para que os ayude si este embarazo no ha sido deseado. Si ha sido deseado, ¡mi enhorabuena a los dos! Pero si no, en Catalunya al menos, podéis dirigiros a diversos organismos públicos:
- Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya [http://www.gencat.net/salut]
- Secretaria General de Joventut de la Generalitat [http://www.gencat.net/joventut]
- Departamento de Asuntos Sociales (o de similar nomenclatura) de vuestro Ayuntamiento Aquí conseguiréis ayuda e información sobre esta ‘embarazosa’ cuestión, especialmente problemática en parejas jóvenes o mujeres solas. Afortunadamente, el Govern del tripartito de Catalunya está preparando algunos programas de asistencia social tanto para las mujeres que decidan seguir adelante, como para aquellas que no quieran. Desgraciadamente, el Gobierno anterior de Convergència i Unió, así como el del ultraconservador del Partido Popular en el Estado, apenas tenían destinados recursos públicos suficientes para esta cuestión, con lo que los mal llamados Centros de Planificación Familiar en algunas partes del Estado eran centros ridículos e incluso, “moralistas”, muy en la línea de su ideología política.
Aquí hay una cosa que quiero dejar bien clara. Las ÚNICAS que aquí tienen algo que decir son nuestras compañeras, siguiendo el principio feminista: -Nosotras parimos, nosotras decidimos-, que hago mío, a nosotros sólo nos queda estar a su lado (si ese es su deseo, obviamente) y estar a lo que ELLA decida. ¡Y punto en boca! (que si has sido hombre para meterla, machote, ahora debes demostrar ser una PERSONA y afrontarlo con toda responsabilidad). • Opción B) (la única que afortunadamente, he vivido hasta la fecha) – Pero si en la ventanita central, amigo, Ciaompañero, hermano,... no hay rastro de color rosa por ningún sitio, sino que todo está de un blanco inmaculado, impoluto,... ¡¡¡TEN CUIDADO CON EL TECHO!!! Que del salto de alegría que vas a pegar puedes abrirte la crisma. Que no estamos emabarazados, nena, que NOOOOOOOOOO... ¡¡¡¡BIEEEEEEEEENNNN!!!! Claro que en esos momentos, del alegrón que podéis haberos llevado, puede ser que acabéis haciendo algo que os obligue a comprar otro Predictor dentro de unas 5 semanas, más o menos,... ;-PPP (Vine cap aquí, reina mora!!!) xDDDD
Por cierto, un consejiglio final: una vez realizado el test, tiradlo a la basura, que no es plan de que te hagan una visita y se encuentren con un Predictor usado encima del televisor. No queda muy bien que digamos. ¡Un eufórico saludo, Ciaompañeros/as! Y hacedme un favor: ¡¡¡Vi♥id el Ver♀n♂!!!
(¯`·._.• McBol •._.·´¯)
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26.05.2007 14:16
muy divertida la historia!
17.11.2006 16:23
Ademas d explicar perfectamente como se usa lo haces d forma divertida, genial ;)
14.11.2006 01:26
queeeeeeeeeee buena!!!! me he reído muchísimo leyéndola con mi novio! lástima que dentro de unos días nos encontraremos en la misma situación.... ay ay ay... espero poder saltar hasta el techo :S