Mi propia experiencia . . .

Cuando tenía 13, decidí que necesitaba un estímulo; un plus que dejara al resto del mundo en 'desventaja' por sobre mí. Siempre he aparentado sentirme superior al resto. Para mi no habían iguales. Sin embargo, por dentro, me sentía, al igual que Alicia, perturbada, muy insegura de mí misma, y rechazada. Mejor dicho no estaba conforme con mi poco atractivo estilo de vida, porque siempre, mi sueño de adolescente había sido seguir los pasos de mi hermana mayor; muy carretera y con una personalidad increíblemente atractiva, cosa que definitivamente, no había heredado.
Todo esto cambió drásticamente en vacaciones de invierno del 2004'. De ser una buena niña, hogareña, buena estudiante, en una palabra, brillante, pasé a ser parte de las 'malas juntas'. Comencé a salir con chicos y chicas tremendamente atractivos, 'poderosos' ,cuya vida era completamente una fiesta. Los admiraba, ya que, además de ser carreteros, lindos y populares, eran estudiantes sencillamente brillantes. De ser una más en su grupo, en un par de meses ya era líder. Dejaba que me vieran como una igual, sin embargo no me sentía así. Me reconozco inteligente. Los manipulé, los moví a mi antojo, hasta que por fin llegó el turno de las drogas.
Primero marihuana, despues LSD, despues cocaína...K-Hole. Eran fiestas interminables... mi vida marchaba sobre ruedas, había tomado la desición más maravillosa de mi vida. Me iba bien en el colegio, con los chicos, tenía fiestas a diario. Obviamente ya no era virgen. Diez o más chicos pasaron por mí durante esos meses. Era algo completamente destructivo. Vivía en Júpiter. Estaba delgadísima. No aguantaba más. Era un estilo de vida tremendamente agotador. Cuando de pronto, todo se acabo. Eran las tres de la mañana y desperté. Estaba en un hospital, interna por sobredosis de cocaína. Mi mamá lloraba, todo era horrible. Tenía tubos por todos lados, mi nariz tenía un algodón. Quería dejarlo, pero no podía... no podía. El Señor Cigarrillo me venía a visitar a las tres de la madrugada de cada noche que pasé en esa clínica; me hablaba de lo ridículo que era creer en dios, me contaba cosas de mis padres, de mis hermanos, incluso bromeábamos juntos. Dejé el colegio. Caí cinco veces hospitalizada. Siquiátricos...de todo. Diagnóstico: Transtorno Bipolar. Mi familia es bastante adinerada pero, de todas formas, mis padres gastaron millones en mi 'recuperación'. Entré en rehabilitación, dejé de intentar suicidarme. Engordé veinte kilos. Tengo aspecto avejentado, recorrido, ruin. Un año despues, tras permanecer una año absolutamente limpia, caí. Caí. Caí, y volví a caer. Drogas; ketamina...Special-K, K-Hole. La verdad ni sabía lo que me metía. Sólo sabía lo bien que me hacía...
Preguntale a Alicia me parece un muy buen libro. Te enseña mucho con respecto a las drogas. Cuando creía que era la única que vivía o había vivido esto, me dí cuenta que no, y me pareció desgarrador que otra joven, haya vivido y haya pensado y sentido tal como pienso, siento y vivo yo. Quizás Alicia era más emocional, no lo sé. Para mí el cuento era más superficial. Nunca me enamoré ni deseé hacerlo, sin embargo, sentí y siento la imperiosa necesidad de hablar, desahogarme, llorar, reír, disfrutar, etcétera. Las drogas son difíciles...son duras. Una vez que las pruebas, una vez que las sientes, es muy difícil dejarlas. Cuando piensas que todo está bien...cuando piensas que todo pasó, vuelven a aparecer, como verdaderas ratas listas para devorarte apenas te quedas dormido. Como dice Alicia, para las personas rectas, la vida es muy simple, para las personas drogadictas, cada decisión implica un verdadero riesgo. Cuando dejas de tener conciencia sobre tí mismo, es otra cosa, la vida se hace aún más simple, fácil y divertida.
Años han pasado ya para mí. Volví a estudiar, volví a aprender a leer, a escribir. Llegó un minuto en que mi cuerpo estaba tan intoxicado, que para mí las letras eran símbolos incoherentes, iguales e irreconocibles.
Sí, años han pasado, los temores lentamente se acaban...pero la doble vida..., no.