RUPTURA DE PAREJA...¿¿EL FIN DEL MUNDO??

5  01.10.2006

Ventajas:
Aprender de los errores

Desventajas:
Sentimientos negativos

Recomendable: Sí 

m_i_r_e

Sobre mí: YA SOY PLATAAAAAAAAAAAAAAA!!!! ahora a por el oro, madre mía!! http://mecaneuro-probandoproba ndo.b...

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Muy buenos dias de nuevo, hace un tiempo, buscando información sobre rupturas de pareja encontré en Ciao el tema, y pensé en escribir sobre esto; no obstante lo dejé aparcado, y ahora por fin lo cojo con ganas.

Debido a mis estudios (psicologia), este es un tema que sale bastante a lo largo y ancho de mi carrera, por lo que ya voy teniendo bastantes conocimientos sobre cómo superar estas cosas y cómo afrontarlas. Mi opi va a tratar, en gran parte, de esto, creo que es una buena idea escribir sobre estos temas, sobre todo si hay álguien con este problema o similares y les pueda servir de ayuda.

Bueno, tengo que decir que una cosa son las teorias y pautas para afrontar la situación, y otra muy distinta es pasar por ella y tener que aplicarlas uno mismo. Esto es verdad y yo misma lo he podido comprobar hace poco, pero por suerte ya estoy casi recuperada y sé que en parte es por todo esto.

Después de pasar tres años con un chico, y por cierto, muy buenos y muy bonitos, resulta que se terminó el amor por su parte. Hacia tiempo que no andaba bien la cosa, yo era consciente pero no creia que fuera para tanto; la cosa es que si, si que lo era, y en cuestión de dos meses, todo se vino hacia abajo. La cuestión es que yo dejé muchísimas cosas por él; sobre todo a mis amistades, parte de mi mundo, aunque nadie me lo pidió. Centré toda mi vida en él, me metí de lleno en su mundo, y creé mis expectativas de futuro, mis sueños, mis esperanzas, mi vida posterior, con él a mi lado. Cuando todo se terminó me vi sola, con todo roto; mi futuro, mis sueños, todo roto, porque todos tenian que ver con él, y él ya no iba a estar. Tuve que empezar desde cero, crearme nuevas prespectivas, nuevos sueños, nuevas esperanzas, nuevas cosas por las que luchar…tenia que planear mi vida otra vez desde el principio, porque lo que me habia planeado ya no servia de nada. Me habia creado un mundo que ahora me quitaban.

Entonces me dió por leer. Por leer sobre el tema, un par de libros, apuntes, y por internet. Y que bien sonaba todo en los folios o en la pantalla! Pero luego, lo que de verdad se hacia dificil era aplicarselo a uno mismo, dejar a un lado todo lo subjetivo, pensar friamente y hacer todo lo que se proponia también friamente, porque es de la única manera en que se puede hacer en estos casos.

Después de toda relación empieza una etapa de duelo, donde la persona debe asimilar su nueva situación e intentar comprenderla y afrontarla. Esta etapa de duelo no tiene una duración fija, según cada persona puede durar un determinado tiempo, más o menos. Esto lo determinan muchas cosas; la manera en que se ha dejado la situación (amigablemente o cerrando vínculos totales, incluso la amistad), el estado en el que se encontraba la pareja cuando se rompió (solo novios, viviendo juntos, casados, con hijos…), la fortaleza interior de la persona para afrontar este tipo de cosas, ser el que ha dejado o a quien le han dejado, sentirse traicionado, el nivel de dependencia que tenia hacia la otra persona, la fuerza de voluntad de la persona, su autoestima, sus experiencias pasadas… A ciencia cierta no se puede calcular, cada persona es como es y va a tener un tiempo de duelo que no se puede marcar de antemano, será el tiempo que necesite… este tiempo puede ir desde meses hasta años.

Las rupturas de pareja cuestan tanto de superar porque durante el tiempo que hemos pasado con nuestra pareja hemos creado una dependencia hacia él y hacia su persona que después nos es privada. Solo de pensar que él pueda empezar a tener dependencia por otra persona, empezando así otra relación o que empiece a sentir por otra persona lo que sentia por nosotros, nos atormentamos, sobre todo cuando aún seguimos con ese sentimiento de dependencia hacia él. La relación es un juego donde cada miembro da y recibe; lo que recibimos, normalmente nos suele gustar y si la relación ha sido larga, todo lo que la otra persona nos ha dado ha formado parte, en muchas ocasiones, de nuestra vida, y lo hemos integrado en nuestro dia a dia, convirtiendose también en algo nuestro, pero que en el momento en que la relación se rompa tendremos que dejar de hacerlo. Esto hace que, tras una ruptura de pareja, si las personas empiezan otras relaciones independientes vayan en un principio con "pies de plomo", como se suele decir. Primero, porque el futuro es incierto y les asusta (y muchas veces se llega a recular porque lo pasado es lo que conocemos y donde más seguros estamos, rompiendo con la nueva relación por el miedo al futuro), y segundo, porque da miedo abrirse otra vez al mundo de la otra persona y pensar que su mundo puede llegar a ser un dia nuestro mundo, estando presente en nuestra vida cuotidiana, y que en un futuro pueda ser arrebatado de nuevo. Esto pasa mucho con las familias de las parejas; muchas veces, la pareja coje cariño a la familia de la otra persona, y la familia coje cariño a la pareja. Igual pasa con las amistades. Cuando la pareja se termina, al sufrimiento de perder al ser querido se le une perder también a la familia, amigos, y demás actividades que se hacian gracias a él.

En toda ruptura encontramos una serie de fases, donde van a predominar diferentes sentimientos en cada una;

En la primera de ellas, la persona no para de hacerse preguntas sobre el porqué de la situación. Es la etapa donde más sentimientos negativos hay; donde más se llora, donde más decaida va a estar la persona (sobre todo si no era partidaria de dejar la relación), donde no va a tener ganas de nada, donde va a recordar todos los buenos momentos que la pareja ha pasado, y donde se va a sentir culpable de la ruptura, con frases como "…si hubiera hecho esto…" "…si yo no fuera así…". No nos debemos culpar por los momentos de "bajoncillo" que vamos a tener, porque son completamente normales y tenemos que tenerlos. Lo raro sería que no los tuvieramos, porque entonces nos daria a entender que somos "insensibles", o que lo que sentiamos por esa persona era mínimo. Tampoco debemos intentar no tenerlos, porque, como ya he dicho, se tienen que tener y son completamente normales. También es posible que echemos en falta detalles insignificantes que antes, cuando teniamos a esa persona a nuestro lado, no los teniamos en cuenta. Puede darnos tristeza el caer en la cuenta de que ahora estará en el coche de camino al trabajo, o que ahora estará cenando con esos vaqueros que se puso mil veces para cenar los dos… Esta fase es la más complicada y la más importante; si no se supera bien, la persona puede caer en una depresión.

La segunda de ellas se basa en una visión más fria de la situación; gran parte de los sentimientos de tristeza y arrepentimiento ya han pasado, y ahora por fin podemos analizar la situación de una manera más objetiva. Podemos ver que ha sido lo que ha fallado, y qué hacer para solucionarlo en las relaciones que podamos tener posteriores. Los sentimientos pasan a un segundo plano y las cosas materiales empiezan a prevalecer: que hacemos con los bienes comunes, cuando le podré devolver esto que tengo suyo, quiero que me devuelva los libros que le dejé…

Pasamos a la tercera fase cuando tenemos asumido que de verdad nuestra relación se ha terminado, por mucho que nos duela. Se ha terminado y lo que antes eran dos ahora es uno solo, y tiene que seguir. Hemos conseguido saber qué habia fallado en nuestra relación, sabemos la causa y podemos trabajarla para que no nos vuelva a pasar. Hemos arreglado el tema de los bienes comunes; ya lo tenemos todo solucionado. Ahora toca sentirse libre, sin ataduras, realizar todo aquello que habiamos dejado de realizar por estar con esta persona, recuperar los amigos, familiares, conocidos, que habiamos "perdido" o que nos habiamos desinteresado un poco de ellos… es hora de volver a nuestra vida anterior, y de seguir hacia delante de forma libre y pasito a pasito.

Muchas personas temen a la soledad, a dirigir ellas solas sus vidas, y van buscando continuamente una persona a su lado para poder sentir su apoyo, un apoyo que va más allá del que pueda dar un amigo. Son personas que necesitan estar continuamente enamoradas. Esto hace que, una vez rota la relación con su anterior pareja, la persona pueda idealizar a otra persona y atribuirle cualidades que la expareja tenia y que nos gustaban y otras que no tenia pero que nosotros queriamos que tuviera. Creemos que nos volvemos a enamorar, pero en estos casos el desenamoramiento puede llegar con más frecuencia y más rápido: Hemos idealizado mucho a la nueva pareja por la situación que andabamos pasando y resulta que ahora no es como nosotros creiamos. Esto es más dificil de asumir si hace poco que hemos roto la relación con nuestra expareja, porque supone dos separaciones en poco tiempo. Es conveniente no buscar el amor nada más terminar con la relación; no forzar a sentir algo por otra persona; dejar que las cosas pasen a su debido tiempo, sin correr, porque así no idealizaremos de la misma manera y tendremos más probabilidades de que esta nueva pareja sobreviva.

En vez de buscar una pareja, uno debe rodearse de las personas a las que quiere, que son las que verdaderamente le van a ayudar. Los amigos y familiares pueden ser muy importantes en estos momentos; aunque la persona sea muy reservada y no cuente muchas cosas, es bueno contarle a álguien cómo ha pasado todo, y cómo estamos en este momento, porque al exteriorizar nuestra historia y nuestro estado de ánimo vamos a sentirnos mucho mejor que si lo mantenemos dentro. Tampoco debemos contenernos las ganas de llorar; si tenemos ganas de llorar, lloramos. Los lloros son también una forma de expresar y canalizar sentimientos que también nos van a permitir sentirnos mejor y sobre todo, más tranquilos. La típica frase de "no llores" es todo un error, porque no exteriorizamos, los sentimientos negativos se van quedando en nuestros adentros y pueden salir en forma de depresión o de cualquier estado mental más grave.

Para intentar superar una ruptura de pareja, tenemos que tener en cuenta que:
-El mundo no se termina. La pareja ya no está contigo, pero estás tu y tienes una vida por delante. Puedes seguir haciendo las cosas que te gustaban tu sola, e incluso hacer otras que ya hacia tiempo que no hacias.
-Las personas a nuestro alrededor van a ser muy importantes a la hora de superarlo. Pide un poco de comprensión y que te entiendan.
-No escondas ningún sentimiento. Si te apetece llorar, llora, y si te apetece reir, rie.
-Intenta hacer actividades que mantengan tu mente ocupada: Deporte, trabajo, estudio, pasear, ir de compras… todo vale para no quedarse en casa solo, porque entonces empezaremos a pensar. Esto lo debemos evitar, y hacerlo cuando de verdad estemos preparados para afrontarlo sin tener sentimientos negativos.
-Puedes aprobechar esta oportunidad para dar un pequeño giro a tu vida; conocer gente nueva, arreglarte más, salir a nuevos sitios… Puede ser divertido, y puedes descubrir que hay nuevas cosas que te gustan!
-Sube tu autoestima; comprate eso que tanto tiempo tenias pensado comprar, arreglate más, ves a la peluqueria… es importante que te cuides en esta etapa donde vas a estar más decaida, porque esto influirá en la visión que los otros van a tener sobre ti; si quieres que te quieran, empieza a quererte a ti misma.

Estas son algunas pautas a seguir para poder conseguir asimilar la situación y empezar un nuevo camino sin la persona que durante un tiempo ha estado a nuestro lado. Las rupturas más problemáticas son las que tienen por medio niños, casa y papeles, como pueden ser las separaciones y los divorcios. Esta opi va más encaminada a las rupturas de parejas de novios, pero de tal forma puede servir para las futuras divorciadas.

Yo lo puse en práctica y la verdad es que, aunque al principio me costó, ahora ha dado sus frutos. Después de un mes estoy 90% recuperada. Lo he asimilado, lo he entendido, he empezado a hacer cosas que con él no hacia, he conocido a gente, me he rodeado de mis verdaderos amigos, he vuelto a reirme, a salir, y lo mejor de todo, he aprendido muchísimo. Ahora mismo me considero recuperada 90%, y porqué no decirlo, dentro de todo lo que se puede ser en esta situación, me considero feliz. Y eso, al final, es lo que cuenta.

Saludos y grácias por leerme.


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iReNiTaOpInA

iReNiTaOpInA

17.10.2009 15:27

una separación siempre es duro. necesito ver diferentes puntos de vista, y ser objetiva, analizar friamente. gracias

bigmountain

bigmountain

28.03.2008 15:54

La verdad que hacia tiempo que no escribía por aquí, aunque tampoco lo hicé demasiado en su día, las razones de escribir siempre han sido el estar atravesando una mala época, cómo la que estoy pasando ahora, por temas de trabajo y de ruptura, vamos mis prácticamente constantes hasta el día de hoy. Me parece muy buena tu opinion, muy realista, el tema es una mierda y pensamos que por qué tenemos que pasar por estas época, pero como me dijo una argentina amiga mía, las crisis hay que verlas como épocas de crecimiento personal, y la verdad es que es así. Felicidades por tu texto!!!

elm_

elm_

26.11.2007 17:25

Muy buena opi... creo que lo explicas muy bien.. y me he sentido identificada con los pasos que comentas.. ya que recientemente, menos de una semana, se ha rota mi relación (viviamos juntos) y ahora estoy en medio de algunas de las fases que comentas. Un besote muy grande

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