Querido vecino...
11.02.2003
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Recomendable:
Sí
  Melp
Sobre mí:
Don´t worry, I´m in love. Everything´s gonna be alright :) Ciao!
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Querido vecino: 10-02-2003 Hace ya más de cinco años que empecé a escribir esta carta, pero me conoces bien y sabes que este carácter indeciso que tengo a veces me incita a equivocarme. No te la mandé... y como nunca es tarde para rectificar, trataré ahora de ser sincera contigo, o conmigo misma. Por eso te dedico estas palabras en este día tan significativo, a ti que lo fuiste todo y que guiaste mi vida durante los mejores años de mi infancia.
Ayer salí a pasear con mi perro, como cada tarde, y me acordé de tu nombre. Lo cierto es que no sé nada de tu nueva vida, no he vuelto a verte desde que te mudaste hace años, pero de alguna manera te sigo sintiendo cercano. Como si jamás te hubieses ido, tu sonrisa sigue en ese rinconcito de mis recuerdos donde todavía hoy trato de retenerte.
Me viniste a la mente al pasar junto al jardín donde jugábamos siendo niños, donde creábamos mil mundos de fantasía y crecíamos compartiendo lo que éramos, lo que fuimos. En ese jardín aprendí a querer de verdad a una persona, a necesitarte y a sentirte como la otra parte de mí misma. Y cuando el acné vino a visitarme, por aquellos días en los que tus padres te compraron aquella moto negra y mis amigas empezaban a hablar de chicos ... me enamoré.
Todos nos hemos enamorado alguna vez. Y tú fuiste mi vez primera, tan importante para mí que te debo en parte lo que soy ahora. Porque con tu forma de saludarme desde tu ventana cada mañana me enseñaste a sonreír a menudo. Aprendí lo que es sentirse admirada, respetada, y me ayudaste a superar esos estúpidos complejos de adolescente que tanto daño me hacían. Por ti me maquillaba a escondidas y le robaba el perfume a mi madre, y sólo por verte caminar me quedaba esperándote en el portal cada tarde, olvidando mis deberes y dejando de lado al resto del mundo. Qué más daba si todas las demás chicas se compraban minifalda y zapatos de tacón. A ti te gustaba jugar al fútbol, y yo me compraba zapatillas de deporte para estar contigo.
Nunca me besaste. Es una frase que me he repetido mil veces en mis sueños, en mis pesadillas, y que me obsesionaba cuando me sentía sola y suspiraba encerrada en mi habitación. Yo era (según tú), lo más importante que tenías, pero nunca me amaste. Para ti yo fui la amiga ejemplar, el hombro sobre el que llorar, el apoyo incondicional que jamás te fallaría. Confiabas en mí igual que yo confiaba en ti... creías saberlo todo sobre mi mirada. Pero en eso te equivocabas, vecino... porque si yo tenía ese brillo en los ojos que tanto te gustaba, era sólo porque te estaban mirando. Y yo me conformé durante años con tenerte de esa forma, a mi lado, aunque tus rodillas no temblasen a verme llegar, como las mías. Aunque nunca ensayases conversaciones telefónicas antes de marcar mi número, como hice yo montones de veces. Colgué tu foto en la pared de mi cuarto reservada para Brad Pitt y Leonardo Di Caprio, y suspiraba cuando Alejandro Sanz cantaba al amor en la radio, imaginando que esas frases me las dedicabas al oído. Ahora me hace gracia lo que llega a decir una chiquilla enamorada, y echo de menos esa forma de sentir intensamente cada segundo. La edad del pavo, me decían, y yo sólo pensaba en tu risa. Pero nunca te diste cuenta, nunca te interesó saber quién era la admiradora secreta que te dejaba poemas en el buzón cada viernes, y llegué a odiarte por ello...
Ya no te odio. Hoy siento una mezcla de melancolía, dulzura y tristeza cuando recuerdo nuestra adolescencia, y quiero que sepas que no te guardo rencor. Ni siquiera por aquel día en que me declaré, con dieciséis años, vergonzosa y muerta de miedo, y ni tan sólo me miraste a la cara. Cuánto cambiaron las cosas entre nosotros desde entonces... No sé si te enfadaste por romper esa amistad tan pura con mis sentimientos, con “esa chorrada del amor” que tan poco os gustaba a los chicos del barrio. Quizá es que te entró miedo, miedo por descubrir que alguien te pueda desear tanto. Pero me gustaría que supieses que una sola palabra hubiese bastado. Una simple sonrisa, una simple mirada. A veces, el más simple de los silencios puede arañar el alma como la peor de las sentencias...
Mi perro ayer se detuvo a jugar con una margarita, y sonreí. Sin tan sólo recordases, como yo, esas noches tan hermosas que pasamos charlando del futuro... Así es como quiero acordarme de ti, cómo quiero que sean mis recuerdos. Nada de lágrimas heladas, ni de lamentos. No quiero pensar en tus miradas ausentes de los últimos meses, ni en tu número de teléfono, al que jamás volví a llamar. Tan sólo quiero retenerte en mi mente sentado entre las margaritas, con mi cabeza sobre tu regazo, mirando al cielo y enseñándome el nombre de las constelaciones. Quiero tenerte guardado donde duerme mi esperanza, donde todavía quedan esas promesas que nos hicimos y que ahora sé que jamás se cumplirán.
Y no me llames ilusa, como solías hacer. Soy consciente de que eres tan sólo una pequeña parte de mi pasado, y quiero que sigas siéndolo para siempre. Me niego a borrar de mí misma esa confianza que te brindé, ese vacío que dejaste aquí adentro... porque a pesar de dolerme todavía y darme punzadas en el alma, (sobre todo cuando hace frío, como el reuma) necesito seguir sintiendo que te quise. Porque ese amor que te ofrecí fue tan puro, tan sincero y auténtico, que deseo recordarlo con toda intensidad como lo más hermoso que he sentido nunca.
Algún día espero volver a querer de nuevo de esa forma, mi querido vecino. Donde quiera que estés, con quien quiera que compartas ahora tu vida, que sepas que no te he olvidado y que siempre formarás parte de mí misma. Y que el simple hecho de recordar tu voz todavía me hace sonreír en las tardes más grises...
Pues bien, ya me despido, porque seguramente tendrás cosas más importantes que hacer que leer a la tonta del cuarto primera. Además nunca se me dio bien hablar de mí misma sin bajar la mirada, y lo sabes. Aún así, esta vez firmo mi carta, que hoy en día se ríen de las admiradoras secretas y de las chicas que escriben poemas.
Tengo ya veintiún años, y tu debes tener veintidós. Han pasado muchos San Valentines, y pasarán. Podré enamorarme y recibir mil regalos cada catorce de Febrero... Pero que sepas que, quizá por mi inocencia, quizá porque siga siendo una niña, el regalo más hermoso que podría haber recibido nunca... hubieses sido tú. Feliz San Valentín, cielo. Cuídate mucho.
Bea.
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12.03.2005 22:32
La verdad es q es hermoso... y de q esto solo se da en ese primer amor, donde creemos q el mundo es perfecto y q no es en nada complicado, lo malo es qcuando nso llevamso ese palo y bueno... creo q a todos nos ha pasado de diferente medida... pero aunq ahora sea mas frio tu corazon aun deseas buscar ese calor q te daba el recordar al amor. Te deseo suerte en tu busqueda. Muchos besos chiqui :*
02.05.2003 11:34
impresionante tu carta, yo ya hace tiempo decidí no idealizar esa época, que fue tan intensa, aunque como tu, la recuerdo, está ahí, cuánto te entiendo Melp!, Saludos!
27.04.2003 11:29
Quiza me creas si te digo que me he quedado atonito, o quizá no. Pocas veces he leído cartas así, con tanto contenido en su interior. Me ha gustado, pero no puedo evitar pensar que pasaría si tu vecino la leyera, un día normal, un día como hoy. Seguro que por su mente pasarían muchas cosas que hicisteis juntos, y seguro que también pasarían cosas que le gustaría haber hecho. Una carta preciosa y con mucho sentimiento. Espero que algun dia puedas escribir algo así a alguien, pero mas alegre y que puedas entregarselo en mano. Un saludo y sigue brillando!