Mi carta a un ex amor

5  12.02.2003

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Recomendable: Sí 

catalinabahia

Sobre mí: La culpa es un invento muy poco generoso...

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Esta opinión ha sido evaluado como muy útil de media por 23 miembros de Ciao

Algunos de vosotros ya habreis leido esta carta,porque ya la escribí en una opinión,pero ´vi lo del concurso y me apetecía reescribirla,porque para mi es muy importante...ahi va

No se si lo que voy a decirte es lo que estabas esperando desde hace mucho tiempo...me da igual.Por primera vez voy a dejar de pensar en ti y preocuparme un poco más de mi misma,que ya son horas.
Antes de nada quiero decirte que no me pareció mal cada vez que hiciste una de las tuyas,no me enfadé.No me enfadé ninguna de las veces que dejaste de hablarme sin ningún motivo aparente o,cuando menos,lógico.No me enfadé ninguna de las veces que te mostraste distante conmigo.No me enfadé cada vez que mirabas a otras delante de mi,con cara de querer follartelas.No me enfadé cuando después de insistirte en que fueramos a limpiar la playa me echaste la bronca porque no me tomaba en serio lo de tu espalda.No me enfadé cuando al día siguiente te fuiste,sin dudarlo,a limpiar la playa con tus amigos.Tampoco me enfadé cuando al dia siguiente,el dia de mi cumpleaños,volviste a la playa a limpiar.Era solo que me apetecia pasar ese dia contigo.No me enfadé cuando al fin de semana siguiente no fuiste a limpiar porque uno de tus amigos tenia comida familiar.
Ahi me di cuenta de que los demás tienen una vida primero,y despues se van a limpiar...y me di cuenta de que tu también tienes una vida:es solo que yo no formo parte de ella.
Tampoco me enfadé la noche que me dejaste tirada en la calle,como una perra,sin dinero,sin teléfono y sin llaves.
No me enfadé el dia que te hice un regalo y me lo despreciaste con cara de asco.No me enfadé por otras tantas y tantas cosas de las que ya he perdido la cuenta.
Y si no me enfadé fue solo por un motivo:estaba tan preocupada por no perderte que dejé de preocuparme por mi misma.
Y lo peor de todo es que todas estas cosas no me enfadan...pero me duelen muchisimo,no puedes imaginarte cuanto.
Me duele que ni una sola vez desde la ultima vez que me dejaste no me hayas dicho que me quieres.Y me duele que las veces que yo te lo dije te hayas mostrado distante conmigo.Me duele que no me cojas el telefono,cuando necesito realmente hablar contigo.Solo me gustaria que estuvieras alguna vez en mi caso,para que pudieras saber lo que se siente.No puedes imaginarte cuanto daño puedes llegar a hacer con tu indiferencia.
Por eso llegó la hora de empezar a cuidarme un poco y no volver a permitir que me hagas daño.Llego la hora de aceptar que no me quieres y que nunca me has querido.Es imposible que trates asi a a lguien que te importe lo mas minimo.
Recuerdo muy bien todo lo que te dije en la carta anterior,que te entendia perfectamente,que sabia que tu tambien sufrias,y que entendia los motivos por los que me tratabas asi.
Sigo pensando lo mismo,la diferencia es que ahora ya no me importa.Me da igual el motivo por el que hagas las cosas,simplemente lo haces y punto,ya no me importan los motivos.
Supongo que sabrias que este dia teniaque llegar,sabias que me estabas haciendo daño y que llegaria un dia en que acabaras con mis ilusiones.
Hoy es el dia.Se que voy a sufrir mucho,se que lo voya pasar fatal,de hecho ya estoy en ello,pero el tiempo cura todas las heridas y prefiero sufrir ahora todo de golpe y dejar de sufrir el dia a dia.
Hace muchos meses que esto que te estoy contando me ronda la cabeza,pero hasta ahora he sido muy cobarde por ese miedo a sufrir,pero ya no puedo aguantar mas.
Un dia,en verano,mis amigas me regalaron una brujita de la suerte.Hacia un mes que no sabia nada de ti,y ese mismo dia me enviaste un mensaje en el que decias que te arrepentias de todo y que no podias sacarte mi carta de la cabeza.Me se ese mensaje de memoria,lo tuve guardado en el movil hasta hoy.
Pensaras que estoy loca,pero desde ese dia,cada vez que te enfadabas conmigo o te notaba distante,le pedia a la brujita que porfavor no me separara de ti.Y la brujita nunca me fallo.
Hoyla tire a la basura.También tire las llaves de tu casa y borre tu telefono,y no lo hice por despecho,sino porque perdi la ilusion.
Te dije que nunca habia querido a nadie tanto como a ti,y es cierto.Pero fuiste tu el culpable de que perdiera la ilusion,lafuiste matando poco a poco,y yo ya no tengo fuerzas para seguir luchando.
Y es que una relacion es cosa de dos,y solo cuando te des cuenta de esto estaras preparado para llevar una relacion.Solo cuando permitas a los demas entrar en tu corazon,cuando te dejes querer un poco,aprenderas a querer tu tambien.
No te escribo esta carta para reprocharte nada.Tampoco te escribo con la esperanza de recuperarte.Ya no.
Si te escribo es solo para pedirte que nunca,jamás,vuelvas a llamarme.No quiero que me hables,no quiero que me saludes,ni siquiera quiero que me mires
Solo quiero olvidarte cuanto antes,olvidar que existes.Conocer a alguien que sepa valorarme y ser feliz.Solo eso.
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Marcio3

Marcio3

11.03.2004 09:10

Hay que valorarse, nadie lo hará como uno mismo.Ciao.Gracias.

alexia-ab

alexia-ab

11.02.2004 23:26

Las razones de mi "Excepcional" es que yo también tengo un "no me enfadé cuando...".Llevó con una persona así casi 2 años. Bueno, eso de "llevó" es por decir algo, por que es uno de mis particulares "no me enfadé cuando..." El no quiere ataduras, no quiere abrirse, no quiere compromisos... pero llevamos así 2 años. Cuando yo paso de él, cuando creo que aunque sufra así estoy mejor, que eso no es vida, que yo merezco más..... entoncés reaparece y yo me acobardo. Por que lo difícil es pasarlo mal durante mucho tiempo pero sin él,¿no? Él sabe lo que siento, sabe que para mi es importantísimo, sólo que la cosa sigue igual. Aparece y desaparece de mi vida a su antojo. Hay algo que le une a mí, pero no es lo suficiente para quererme. Y yo mientras, perdiéndome a chicos que sí que merecen la pena, que no son egoístas ni inmaduros. Y estoy harta de decirme: "no me enfadé cuando..." Sé que cuando le diga que no quiero verlo más, él (como otras veces) no lo aceptará y querra saber de mí. Ese momento, siento, que esta cerca. Hace 2 años que no tengo vida, que no soy yo. Y entoncés le diré que si estoy enfadada,que no soy un juguete para jugar cuando le apetece ni soy un trasto que se abandona cuando aburre y que no sabe lo que perdió. Ojalá, que la próxima vez que yo decida eso no cambie de opinión. Mi excepcional es por que me siento identificada, quizá sean situaciones parecidas. Pero yo aún no he sido igual de valiente que tú. Hay veces que no se puede vivir de esperanzas por que te matan la vida. Perdona la extensión. Un bs

Crrono

Crrono

03.11.2003 19:51

Bueno ya han pasado muchos meses dede que ha escrito esto, pero creo que le echaste coraje y que hiciste bien. Que complicado es el amor, nadie fuera de tí puede entender como perdonaba y no te enfadabas por todo lo que él te hacia... bueno si yo le hago a mi señora la décima parte de lo que tu has soportado, me manda un mandoble que acabo debajo del sofa con el impulso. Espero que en este tiempo te hayas recuperado. Y me da que eres del norte, por lo de limpiar las playas, asi que... Bicos :**

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