Soy, soy, soy, soy
14.02.2010
Ventajas:
Café espectacular . Limpio y fácil
Desventajas:
El rollo de comprar las cápsulas, limpiar el aeroccino, gasta mucha agua
Recomendable:
Sí
Detalles:
Rapidez
Multifuncionalidad
Facilidad de manejo
Facilidad de limpieza
Relación calidad precio
Más
  Walewska
Sobre mí:
usuario desde:10.11.2004
Opiniones:500
Confianza conseguida:144
Esta opinión ha sido evaluado como excepcional de media por 32 miembros de Ciao
Como decían del Scotch Brite: yo no puedo estar sin él… pues lo mismo pero con la Nespresso. Quien me iba a decir a mí que me iba a hacer de la secta de los “yorsclunis” con lo rarita que soy yo para los cafés. Y es que hasta la fecha no había encontrado una cafetera para casa que me gustase el café que hacía. ¿Las del fuego de toda la vida? Me sabían a rayos, especialmente el café que perpetraba yo. ¿Las de filtro? Menuda lavativa… Hasta tuve una tipo las de cafetería pero que no, que no era lo mismo. Total, que ya me había resignado yo a no tomar más café que el de cafetería cuando la Nespresso llegó a mi vida. Y ahora voy como una moto de los que me tomo. Y es que están ¡riquísimos!. Una cosa tenía clara yo: que si entraba una cafetera nueva en mi casa tenía que ser con chisme para poner la leche a punto. Porque la leche calentada en el microondas como que no es lo mismo. Y yo SIEMPRE tomo el café con leche, o casi mejor dicho, la leche con café. No me gusta el café demasiado fuerte, en cambio me pirro por los capuccinos, los lattemachiatos, y todo tipo de cafés con leche.
Así que estas navidades entró la Nespresso en mi casa ¡y os aseguro que ya no va a salir! Dios mío del amor hermoso (que es lo que debía decir Santa Teresa cuando entraba en éxtasis, sólo que yo lo digo con fines menos místicos). ¡Qué cafés!
MI NESPRESSOYa sabéis que yo suelo ser bastante petarda para estas cosas y miro, remiro y vuelvo a mirar. Pero en este caso fue amor a primera vista. Aproveché una oferta del Media Markt (con mucho miedito, dicho sea de paso, porque esta tienda no me gusta ni ver… como te salga algo malo y lo tengas que devolver ya te puedes atar los machos) y compré esta cafetera sin darle más vueltas. Resulta que después he estado mirando (con mi café en mano) y lo cierto es que realmente era un ofertón, pero yo entonces no tenía ni idea.
A saber: Cafetera automática del sistema Nespresso, con aeroccino (u sease, cacharrito para que la leche te salga calentita y también para hacer espuma), calientatazas y demás por 199 euros, que con los 70 euros de descuento que tenía, se quedaba en 130. Que hombre, si lo piensas, no dejan de ser más de veintemil cucas de las de antes para hacer café, que ya vale, pero puestos a que nos regalaran cualquier otro pingo que no necesitásemos pues estaba bien. Y se la dimos a los Reyes para que nos la pusieran el día de autos. O sea, que con una transferencia real quedaron como unos marqueses. Digo como unos reyes. Que al fin y al cabo es lo que son ¿no?
FUNCIONA… Y DE QUÉ MODO Lo primero, leerse las instrucciones suele venir bien. Si se es como yo, es decir, de las que las pierden apenas caen en sus manos, lo mejor es que o bien os aprendáis el funcionamiento rápidamente o bien busquéis en internet el pdf y os lo guardéis en favoritos. En www.nespresso.com podéis encontrarlas sin problemas, y si no, en la página de siemens.
Tú la
Fotos de Siemens Nespresso SN 50 TK 50 N 01
conectas a la red (y previamente desconectas los miles de cacharros que tienes funcionando), le echas agua al depósito, que no tiene pérdida, es eso con forma de depósito de agua que viene por detrás y la enciendes. El botón de encendido también es para dummies, así que no os voy a hacer un mapa de dónde está. El de color rojo. Básicamente. La enciendes, y si la cosa no parpadea, no pienses que no funciona y que te vas a tener que chupar la cola de damnificados del Mediamarkt: noooooo, es que para hacer que haya más suspense tiene un botón de encendido en la parte de atrás que la desconecta del todo. Vale, tenemos el botón rojo parpadeando y veréis que la cafetera empieza a hacer ruidos raros. No es Satán poseyendo a la cafetera (creo que está entretenido metiéndose en el cuerpo de mi bebé que no para de llorar), ni esos vapores que suben son de azufre, que si no olería la cosa de otra manera. Es vaporcito de agua sin más. Un poco aparatoso, pero no va la cosa más allá. Voilá! El botón rojo ha dejado de parpadear y se ha encendido uno a su lado, verde para más señas y otros dos en el otro lado. Aparentemente la cosa ya está para funcionar…
Si es la primera vez que utilizáis la cafetera recomiendan sacar un par de cafés de pega, es decir, café sin café, sin haber puesto capsulita en el compartimento. Así que le dais una vez a uno de los botones verdes que tengan taza (o sea, los de la derecha según se mira) y empezará a salir agua caliente a tutti. ¡Ah, que había que haber puesto un recipiente debajo de la salida del café! ¡Si es que queréis que os lo explique todo! Ya tenemos nuestra primera lavativa, ahora hay que hacer café de verdad. El depósito portacápsulas está justo encima de donde sale el café. Lo distinguiréis porque tiene una especie de mordaza. Si tiras hacia arriba se abre. Si hubiera (o hubiese) una cápsula del café anterior, el mismo mecanismo la tira para atrás. Pones la cápsula, bajas la mordaza y repites la operación: botón verde de taza y sale, esta vez sí, café.
Como veis, complicado, lo que se dice complicado, pues como que no es. Botón con taza pequeña si quieres un café corto y con taza grande si lo quieres largo. Si los botones no están en verde, no le des y espera a que se iluminen. Mucho misterio no tiene. La ventaja de que sea automática es que siempre saca la misma cantidad de café. Lo puedes parar antes si quieres, pero como dicen en mi pueblo: ¿paqué?. No hay que estar calculando a ojo si ya está o no está. Cuando termina se para. Más majica, la tenemos de bien enseñada… (es que yo a mi cafetera la trato como a una más de la familia, cariño que le he cogido, guapa, que eres más guapaaaaa)
A CALENTAR LA LECHE
Cosas que vamos a necesitar para calentar la leche: un recipiente con la leche y la taza donde va o va a ir el café. 1. Colocamos la manga de plástico traslúcido en la leche y la taza bajo la salida.
2. A continuación le damos al botón verde que está justo al lado del rojo de encendido. El rojo empezará a parpadear.
3. Cuando se pare adelantamos la palanca que hay sobre el portacápsulas hacia delante y comenzará a salir la leche.
4. El aeroccino tiene dos posiciones: a la derecha hace leche caliente y a la izquierda espuma de leche. Cuanto más cercanos a la vertical estemos, más caliente saldrá.
El tostón del aeroccino es que hay que lavarlo en cuanto se utiliza. Y claro, si haces tres cafés no te da tanta pereza, pero para un puñetero café pues te apetece tanto limpiarlo como ver a la Esteban diciendo “yo por mi hija mato”. Las tres primeras veces lo haces con la alegría de la novedad, pero luego… La manera correcta sería poner un vaso de agua donde antes poníamos la leche, para que chupe de ahí y sea el agua la que limpie el circuito. Básicamente consiste en hacer la misma operación que hemos hecho con la leche, pero con agua. La versión corta es quitar la manga y ponerla bajo el grifo para que el agua a presión la limpie. Pero no es lo mismo. Ya os digo yo que no. Sirve para cubrir el expediente, pero una vez al día por lo menos sí que habría que hacer lo otro.
¿Que es más cómodo tener un depósito de leche y que el cacharro haga todo esto sólo? Por supuesto, pero no cuesta 130 euros. Y hombre, pija y comodona sí que es una, pero de barrio, y esto de soltar así un pastuz por no estar limpiándolo, pues como que no. Aunque si a mi George le gustan los cafés con leche, descuidad que tendrá con depósito.
MAS PUÑETAS DE MI NESPRESSOCALIENTATAZAS en la parte superior: vamos, que te salen las tazas calentitas. Pero vamos, que tú te pones tu taza bajo el grifo de agua caliente y la secas y hace el mismo efecto. Para sitios donde está la cafetera rindiendo a todo rendir pues sí, pero en mi casa que entre el café de mi marido y el mío pasan cerca de dos horas pues como que no. Más que nada porque para que caliente las tazas tiene que estar encendida y pasando…
DEPÓSITO INTERNO DONDE CAEN LAS CÁPSULAS USADAS Y BANDEJA ANTIESCAQUEOS: Las cápsulas usadas van a parar a un depósito interno ellas solicas, más bien. Caben unas 10-12 según como sea la caída libre. Este depósito se vacía a la vez que la bandeja antiescaqueos, que como podréis imaginar, su nombre es de cosecha propia. Debajo de la rejilla de metal donde se pone la taza hay un depósito a donde va a parar el agua de desecho. Que es un montón dicho sea de paso, así que no utilicéis la cafetera con agua mineral si no queréis gastar la mundial y pasaros el día en plan aguadores trayendo garrafas. Se descalcifica cada cierto tiempo y a correr. Este depósito tiene una válvula que flota, así que cuando está muy lleno sobresale y el muy jodido no deja que pongas la taza encima. Así que o lo vacías, o no te haces el café porque el pijorrito amarillo se dedica a hacerte la puñeta. Por eso lo llamo antiescaqueos, porque no hay quien se escaquee de vaciarlo. Aprovechando la coyuntura, lo vacías de agua y ya tiras las cápsulas. O las guardas para reciclar en la tienda Nespresso. Si ambos dos depósitos no están colocados, no hay tutía, la cafetera no funciona. Veréis que se enciende un piloto rojo que nos chiva que aquello no está disponible.
EL MUNDO NESPRESSO
Esto daría para otra opinión, pero sólo señalar que el mundo Nespresso es el mundo de quiero pero no puedo. Para empezar porque aunque a vuestro santo lo atiborréis a cafés, no, no se va a acabar pareciendo a George Clooney. Ya hay unas gafas que hacen que tu Avelino sea clavadito a Pierce Brosnan cuando las lleva (o así se publicitan), pero de momento no está comprobado que por beber café pueda ser el doble de George y los confundan por la calle. Hace tiempo tener una Nespresso era el culmen de la exclusividad. Y como era exclusivo, no, no, no te podían vender las capsulitas como el chopped en el super de debajo de tu casa. O bien las comprabas por teléfono o bien por internet. Si tenías mucha suerte, igual había una boutique en tu ciudad (y digo una, porque realmente se podían contar con los dedos de las manos las tiendas Nespresso en la geografía española). Tú ibas a estas boutiques en las que sólo vendían café y cafeteras y te trataban como un rey ( o reina, por ser políticamente correcta). Total, que te dejabas 30 euros en café, que ya manda huevos, y salías encima encantada de la vida.
Pero claro, ahora que tiene la Nespresso hasta el Tato, pues la cosa es un poco anacrónica. Porque sí, sigues yendo a la tienda y te ofrecen un café mientras esperas, te hablan bajito, con tono hiperamable, mientras escuchas musiquita y tal… pero las colas son las de las taquillas del Bernabéu para un Madrid Barça. Y claro, eso muy exclusivo, pues como que no es. Yo agradecería que se dejaran de exclusividades y poderlas comprar más fácilmente. Si total, ya soy de la secta, voy a consumir el café igual… Porque al final, es un tener o no tener la Nespresso. Si oyes a alguien debatiendo sobre la fuerza del indiriya o sobre si tomarlo de marrons (que vienen a ser las castañas de toda la vida) es que ES. Soy, soy, soy, soy, que dicen los de la Mutua, pero versión cafetera. Y es que qué pijos y qué tontos nos volvemos todos, hablando de Grands Crus y chuminadas por el estilo.
En fin, que yo ya soy y sostengo los mismos diálogos de besugos que todos.
PROS Y CONTRAS DE MI CAFETERA
Pros
Que el café está bueno, pero bueno de la muerte mortal. Mejor que el de la cafetería, diría incluso.
Que la leche tiene la espuma que a mí me gusta
Que es para tontos el funcionamiento
Que cuesta un momento hacerse un café divino (el espíritu de Carmina Ordóñez me ha poseído)
Contras
Que gasta agua sin conocimiento
Que da una pereza horrorosa limpiar el chisme de la leche
Que ir a comprar las capsulitas da más pereza aún
Que es más barato que el café de cafetería (entre 30 y 35 céntimos el cafecito), pero más caro que el café de toda la vida
EN DEFINITIVAQue a por las cápsulas mando a mi marido que trabaja al lado…
Que me aguanto la pereza de limpiarla y a veces hago trampas…
Que uso agua del grifo y ya la descalcificaré…
Y que antes no tomaba café en casa y ahora sí ¡y me sabe a gloria bendita! ¡Dios mío! ¡Ya soy totalmente de la secta!
Leer más sobre este producto
Productos interesantes para Usted
Etiquetas relacionadas con Siemens Nespresso SN 50 TK 50 N 01
|
|
01.02.2012 13:05
Mientras tú lo lleves bien...Yo soy muy perezosa también, aparte el café que me hago me sabe rico y mientras éso ocurra, me parece que tardaré en tener una de éstas xDDDD Saludos por si vuelves por aqui! de una nuevita
18.12.2011 23:51
Yo también tengo una, pero la mía es Krups. Y la verdad, como ese café ninguno. Aprovecho pa mandarte un saludín, q hacía mucho q no entraba por aquí.
16.03.2011 15:29
Yo también tengo una, y el café es maravilloso, las cosas como son!