Ausencias

5  26.03.2007

Ventajas:
 .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

Desventajas:
 .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

Recomendable: Sí 

y_llego_la_locura

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Voy y vengo...lo he perdido todo, lo poco que me quedaba. Relación infructuosa, una más en la colección, otra más en la lista de olvidos. Aún duele, ya no solo porque me halla arrebatado todo lo que me quedaba, ni porque un día escribiera que ya no le era necesaria, ni porque en su afán de venganza me haya arrebatado todas mis cuentas de correo, o mi blog, o todo lo que ha podido quitarme...pero aún me queda orgullo, aún me quedan algunas cosas que ella jamás podría arrebatarme, que permanecieron dormidas, escondidas mientras estaba a su lado, porque ella no las quería para mí, para ella, para nosotras. Solo dormían, y ahora vuelven, con el paso de los días se hacen más presentes...

Ahora vivo sola, decisión mía, en una ciudad a la que aún no le encuentro lo que añoro de mi ciudad, una en la que llevo ya un año y pico, y en la que solo tengo una amiga, y un amor...temprano, presuroso, que me eleva hasta las nubes, hasta donde nadie puede llegar...el único lugar donde me siento a salvo...

Pero mi ex no se va, cuando levanto la cabeza y me enfrento a todo de nuevo, vuelve a llegar, unas veces coartandome, otras amenazando, otras odiándome...pero nunca acaba de irse. Necesito que se vaya del todo, para que no siga destrozandome.

Necesito encontrar mi sitio, mi lugar, necesito que ese nudo que me oprime el pecho desaparezca de una vez por todas, porque cuando encuentro la forma de desenredarlo, siempre encuentro un pequeño nudo al que no me se enfrentar, al que no estaba preparada...¿por qué todo es tan difícil? No me siento parte ni de la solución ni del problema...a veces solo deseo rendirme, caer por fin, abrir el gas y sumirme en un sueño ligero, del que nadie pueda salvarme...otras veces me repito que no es la mejor solución, que hay que seguir hacia delante.

Necesito ayuda. eso lo decidí hoy...Estoy pidiendo ayuda, un grito silencioso, necesito una vía, una esperanza, un algo que me anime a seguir, que me devuelva las fuerzas...

Tu estas ahí, odio los domingos, ansío los sábados, y el resto de la semana transcurre despacio, y tu solo eres una fugaz sombra que aparece y desaparece, casi sin dejar rastro, solo aquellas sonrisas, aquella de la que me enamoré, aquella que me hace desearte con tanta fuerza, que a veces consigo olvidarme de todo lo horrible del mundo. Solo deseo que estes ahí, que en una noche como esta, me acunes entre tus brazos, que me digas que todo va a ir bien, que voy a ser feliz de verdad, que este nudo desaparecerá, entre el viento, con ella, que también se irá, hazla desaparecer, yo estoy cansada, cansada de luchar por mí, por un muerto inerte que aún se pasea por aquí por las noches, intentando encontrar la solución a todo, que se desespera por no encontrar la razón de su existir, que lucha por nada, que no encuentra su sitio (ya no el físico), y que intenta seguir soñando, aún cuando todos intentan quitarle lo que le queda...

Necesito tener la certeza de que algún día voy a ser libre, de verdad, sin ataduras, de que voy a acabar con todo, y ser feliz, porque me lo merezco, necesito saber por lo que estoy luchando, volver a confíar en mi, recuperar todo lo que fui, lo que merece la pena, y desechar todo lo que me hizo un día tanto daño, todo lo que me hace querer morirme cuando no estas, cuando ella reaparece, cuando me siento débil, cuando tengo miedo, cuando siento que no existo. Necesito que me salves, necesito que me encuentres allá dónde esté, y me guíes hacia nuestro camino, que no me dejes sola, a pesar de querer que te alejes, de pensar que me hace daño verte (cuando no es cierto), de enseñarme a ser feliz, libre...y demostrarme que sí que valgo la pena. Necesito una de tus miradas, la primera, como la de aquellos primeros días, la sonrisa que me hace sentir tantas cosas increíbles, tus manos entrelazadas en las mías, y la certeza de que es cierto, de que estamos hechas la una para la otra, de que nos complementamos, y de que me encontraste un día y no dejarás que me vaya...

Te necesito....Perdóname. TQL

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Comentarios sobre esta opinión
mariabego

mariabego

16.12.2007 15:17

Se fuerte,. a mi me paso algo parecido al llegar a Vigo,. al final el tiempo lo cura todo y el amor aparece. Yo ya llevo 8 años en Vigo,. me case y soy "feliz". Mucho ánimo. Un beso.

Desen

Desen

01.10.2007 01:53

Creo, por mis lecturas, que esto pasó y todo va mejor, si es así me alegro. Conozco muy bien la sensación que defines, sobretodo cuando hablas de tu ex. En mi caso ha pasado más tiempo y hay una parte que aún me afecta y de la que estoy intentando librarme, es algo de lo que menciono en mi test cuando hablo del placer de terminar las cosas, es un fantasma que necesito que desaparezca de mi vida definitvamente. Un abrazo.

AngelicScar

AngelicScar

28.03.2007 15:43

parece q le tienes mucho aprecio a esta persona (si lee esto, espero q te perdone). Pero si no vuelve, como dicen por aquí abajo, a mi me lo explicaron así. Quizá sea la menos idonea pa decir esto xq a veces no me lo kreo ni yo...Pero no somos media naranja. Somos una naranja entera, tenemos que ser felices por nosotros mismos.

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