RING, RING!!!!!!! Miro el reloj. ¡Las cuatro de la tarde un día de verano! ¿Quién coño perturba mi siestaaaaa?
"Buenas tardes, señora Chiffer (mal empezamos llamándome señora). Es usted uno de los mejores clientes que tiene telefónica (?????), por el consumo que hace (estaba preasignada a otro operador en mi otra casa) y por lo bien que pago mis facturas (¿había alguna otra manera de pagarlas?). Por ser la mejor cliente de España, Telefónica le regala SEIS MESES DE LLAMADAS COMPLETAMENTE GRATIS".
Coño, pensé yo, estúpida de mi. A ver si va a ser verdá que soy tan fantástica y que me he gastado todo mi sueldo en esta empresa.
Bien, le dije al muchachito que me llamó, estoy encantada de que telefónica se acuerde de mi y quiero de inmediato esta peazo de oferta que me tiene obnubilada.
"Estupendo señora Chiffer (tié una patada en la boca el de señora), le voy a pasar con un compañero mío, que verifica sus datos para que pueda usted (gññññgñg) beneficiarse de esta oferta".
Genial, estoy ansiosa.
Musiquilla de dentista durante 20 segundos......
"Sra. Chiffer", le voy a leer sus datos para comprobar que están correctos y así proceder a la PREASIGNACIÓN".
¿Perdón? ¿Quién le ha dicho a usted que yo quiero PREASIGNARME con su compañía?
"Entienda Sra. Chiffer que si no es imposible que SUPERTELEFÓNICASUPEROFERTAS le pueda aplicar el descuento de 6 meses de llamadas gratis"
Bueno, esto es muy discutible, con dejarme la factura a 0 euros los seis meses podría aplicarme la super oferta sin necesidad de más tonterías. Pero me parece que tiene mucha cara, que me ha alagado los oidos diciéndome qué estupenda clienta era, la mejor del mundo mundial, para luego intentar PREASIGNARME de mala manera, y yo a usted y a su compañenero, les he escuchado con muuuuucha educación y muuuuucha paciencia en mi hora de la sietas (si no lo digo reviento), y quiero acabar aquí la conversación para no calentarme más.
"¡Cómo lo siento Sra. Chiffer! Disculpe este malentendido"
Cuelga ya anda, que me estoy mosqueando que yo he escuchado perfectamente y de malentendido nada. Adiós bonita.
Cierro mis ojitos, no sin antes acordarme de los benditos padres del presidente de Telefónica y a los 15 segundos....
RINGGGGG RINGGGGGG
"Sra. Chiffer, soy el de Telefónica again (este es el primero, el de "es usted la mejor cliente de Spain"), que a lo mejor usted no me ha entendido bien...."
Mira rico, yo te he entendido perfectamente, que tengo un oido de tísica y la palabra preasignación no la he oido en toooooda la conversación, que no pienso aceptar esta oferta taaaaan estupenda y que me voy a disponer, si a vuecencia y a su Presidente no le parece mal, a reposar la comida en el sillón de mi casa con los ojitos cerrados y el documental de la 2 en la tele, prescindiendo de su presencia telefónica.
TUT TUT TUT TUT TUT
En fin, que ojito con estos que te lían en pleno sueño cuando uno no tiene sus cinco sentidos puestos en nada.
Besos 
24.08.2008 18:23
Buena opi. A mi marido le encantan estas llamadas, porque es su momento de devolver todas las que nos han hecho a lo largo del tiempo. Y sí, siempre intentan colártela, hay que estar espabilado.
19.01.2008 15:35
Muy bueno,yo normalmente les digo que no me interesa y punto,les cuelgo el telefono y se acabo,son bastante inoportunos un saludo
08.12.2007 13:34
Muy bueno, pero por desgracia te la cuelan al menor descuido, yo cada vez que me llaman de una compañía pongo voces de ultratumba, bostezo o me pongo en plan jefe de la oficina de consumo jajajaj, pero lo normal es que no lo coja si son llamadas anónimas o que una vez que lo coja cuelgue en cuanto dicen el nombre de la compañía.