¡VAYA CHORRRRRRADA QUE ME ACABAS DE PREGUNTAR!

Cuando yo era pequeña, cada año venían "los psicólogos" y nos hacían "el test". Si pongo comillas es porque en aquella época para mí esas palabras no significaban nada, sólo eran vocablos raros que yo identificaba como "gente de fuera del cole" y "poner muchas marquitas en un papel con lápiz del número 2 que esté afilado, por favor". Mi madre debía de tener una idea mucho más precisa de lo que significaban los tests, porque cuando yo llegaba tan contenta diciéndole que no tenía deberes porque estábamos en la semana de los tests, ella ponía cara de "otra vez no". No entendía yo porqué mi madre tenía inconveniente en que yo perdiera unas cuantas horas lectivas en contestar las preguntas de esos señores tan amables, ni porqué decía siempre "ya estamos otra vez con el dichoso test". Ahora soy capaz de descifrar las palabras de mi madre, que cuando decía "otra vez no" quería decir "nos van a soplar otras sopotocientasmil pelas multiplicadas por tres, porque son tres niños en el mismo cole" y cuando decía lo de "ya estamos otra vez con el dichoso test" se refería a lo estúpido que era hacer cada año un test similar, porque si tu hijo era gilipollas, eso no cambiaría en un año, y si era un cerebrín, con tanta pérdida de clases no se notaría la diferencia con el pueblo llano.

Matías Matatías se fue a pastar a otra dehesa, librándome yo de ese cafre, pero si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos. No me iba a librar yo tan fácilmente de los cafres ni de los tests. Primero fueron de inteligencia sin más, luego de memoria visual, auditiva, orientación en el espacio... Cuando alcancé la edad suficiente para rellenar los tests del Superpop, que seguro que salían por menos de 50 pelas, en el cole nos sometían a tests de personalidad (seguro que con más ceros que los del Superpop, aunque su fiabilidad fuera la misma). En ese test, que conservo, te decían cuántas personas te odiaban, cuántas te querían como amiga y cuáles eran tus habilidades sociales. La paciencia de mis padres era infinita, como estáis viendo. Antes de la facultad nos hicieron un test de aptitudes, para que supiéramos cuáles eran, por si estábamos muy desencaminados. En ese test, que conservo también, me dice que podría ser detective, escritora, doctora, ingeniera de minas, pintora, ¡inventora!, actriz y policía. ¡Ah, y fotógrafo! Vamos, casi como Ana Obregón. Me pregunto si cobran lo mismo que Rappel por sus consultas como videntes, porque los resultados son los mismos: una mierda. No hice nada de eso, ni casi nada de eso me llamaba la atención. En cualquier caso, a saber qué habría sido de mi vida si en ese test me hubiera dicho que tenía aptitudes para ser taxista, cocinera de calamares para los bocadillos de "El brillante", médium, forense y bailarina de la danza del vientre. Dejémoslo estar.

Para entonces ya sabía yo que los tests eran una trampa para osos, por más que te vendieran la moto "los psicólogos" y te prometieran tres días sin clase. Era más fiable el horóscopo, que te decía que tu número de suerte sería el 2, tu piedra, el cuarzo y que tuvieras cuidado con las discusiones que pudieras tener con tu pareja. Era mejor el horóscopo porque al menos en él yo tenía pareja con la que discutir, y la astrología no servía para que los profes se reunieran con los padres a decirles la puta frase que TODOS hemos escuchado "podría hacer más si quisiera, mire usted los tests, pero es que no quiere, y es una pena, porque podría dar mucho más de sí". Eso se lo decían a todos los padres sobre cada hijo, aunque éstos fueran borderlines, pero los padres se iban con la cantinela a casa de "su hijo tiene el cociente intelectual de Einstein, pero es un puto vago y acabará reponiendo papel higiénico en los baños públicos de un parque del extrarradio si no se pone las pilas". No hacía falta ser un cateador para que vinieran con ese rollo, porque si sacabas un 8 de media, "es una lástima, porque esta niña es de matrícula, pero no pone de su parte". Yo creo que lo hacían sólo por fastidiar, como

Fotos de Test de los gilitest

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"Los tests apestan, ¿verdadero o falso?"

Ya adulta, no soy ni detective ni inventora, y sigo odiando los tests. Son gilipollescos hasta decir basta y no son interesantes ni siquiera para uno mismo. Yo pensaba que con mantenerme alejada de las revistas para idiotas sería suficiente, pero el test viene a mí, me busca, es como la gota malaya, y ha conseguido encontrarme hasta en mi escondite más oculto: Ciao.

Incluso en Ciao fui capaz de mantenerme bastante distanciada del "mundo test", que por costumbre no valoro aunque proceda de mis usuarios más queridos, a no ser que las respuestas sean excepcionalmente creativas. Soy tan estúpida que sí que publiqué algún test, pero cuando no se remuneraban, y sólo puedo decir en mi defensa que intenté volcar en ellos toda mi creatividad e ingenio, por mucho o poco que éste sea (y no recibí malas críticas, por cierto). Pero ya lo decía Dylan, mucho mejor visionario que cualquier test, "Los tiempos están cambiando"... y me han pillado con el paso cambiado.

Y si sólo fueran testadores pasivos... pero es que ¡son activos! Se meten como la arena, por todas partes, especialmente en los sitios más molestos, y te entran en el buzón mil veces, una primera para decirte sin más que le leas el test (ahí, entrando a matar, sin prolegómenos ni besitos ni nada), otra para contestarte que buzonear no es abuso en Ciao y que él sólo "invita" a que le lean (no creen mendigar lecturas), otra más para avisar a todos los participantes de que "ya están los resultados" (como si fueran los análisis de ADN de Madeleine), algo que suele analizarse en una segunda opinión, y una última visita para decirte que leas su última opinión, en la que habla del acoso e insultos que sufre por parte de usuarios que se quejan de que les envíe invitaciones ¡Encima de bordes somos desagradecidos, joder! Quien me conoce sabe que no estoy inventando nada, porque todo eso se ha visto.

Como dice la gran Walewska, hay un grupo reducidísimo de usuarios que disfrutan haciendo tests, que hacían antes de ser remunerados (y que ahora deben estar descubriendo la multiorgasmia, añado). Sin embargo, están también los que no podrían escribir de ninguna otra cosa porque su imaginación no da para más. Esos ven los dos simbolillos de euro junto a "test del atractivo" y sienten la misma excitación que yo cuando veía entrar a los psicólogos en clase, que también venían por parejas.

Muchos creemos llegado el momento de decir "un poco de pasta basta". ¡Hacéis un jodido test de cada idea peregrina que se os pasa por la cabeza, e incluso convertís en tests para lelos propuestas creativas, importándoos una mierda si destrozáis una idea evocadora, como la de "personas excepcionales"! El caso es haceros la ola a vosotros mismos, con esos test en los que parece que fuérais todos del jodido "Viva la gente".

¡Mecachis, que estamos cansados de tanto test absurdo! ¡Jopetas, que dejéis de buzonear! ¡Córcholis, que esto no puede seguir así!

(Corre, corre, bedizu, mete rápido la frase ésta y piensa un título, que lo han puesto remunerado y como no corras, ya lo habrán olfateado). Iba a llamar CIAO TEST DUMMIES a la opinión, en referencia a los CRASH TEST DUMMIES, que son los muñecos que se utilizan en las pruebas de impacto de los coches, para ver los efectos que podrían tener distintos choques, pero como no se va a entender, creo que paso.

Para ilustrar mi test de los gilitest, voy a enumerar algunas propuestas de test publicados en los últimos tiempos, para vergüenza de quien corresponda. Una de las hazañas de esta gente es poner su propio nick en el título, como si se tratar a del Test de Rochart:

TEST DE TOD@S PORQUE YO LO VALGO XD
TEST DE TOD@S PORQUE YO LO VALGO II
11 PREGUNTAS PARA TODOS/AS
TEST INVENTADO POR VOSOTR@S!
TEST DE LAS PROFESIONES
TEST DE IDEOLOGÍA POLÍTICA Y SOCIAL
EL TEST DEL DÍA A DÍA, ANA02
¿INSPIRAS SIMPATÍA? (éste yo creo que no me hace falta)
TEST DEL DESPERDICIO NEURONAL
LAS INICIATIVAS DE CIAO
TEST PSICOLÓGICO ¿ERES UN PSICÓPATA?
TEST DE LA ATRACCIÓN
TEST DEL POSTRE
TEST CHOCOLATERO
PRUEBA PSICOANALISTA
TEST ¿QUÉ LLEVAS EN EL BOLSO?
TEST DE CARÁCTER
TEST TECNOLÓGICO
TODO LO QUE SIEMPRE QUISO SABER Y NO SE ATREVIÓ A PREGUNTAR
TEST DE CULTURA GENERAL
TEST DE CULTURA GENERAL 2
CULTURA QUE TODOS DEBERÍAMOS SABER (digo yo que la cultura se tiene, no se sabe)
TEST ¿ES DE VERDAD TU MEJOR AMIGA?
TOP 10 VÍDEOS MUSICALES
TEST DE LA TV
TEST DE LA TELEVISIÓN
TEST DE TUS PROGRAMAS PREFERIDOS DE FÁTIMA1234
TEST DE LAS SITUACIONES LÍMITES BY RUBENS15
¿SABES QUÉ MODA TE VÁ?, POR SEPTIEMBRE 1976 (la tilde en "vá" no es mía, pero permitidme que la deje ahí, porque es muy ilustrativa)
EL TEST DE LAS 3 COSAS
TEST SOBRE EL PRODUCTO DE LA SEMANA ¿TÚ QUÉ OPINAS?
TEST DE LA PERSONALIDAD (así, genérico)
MI EXPERIENCIA CON UN FAMOSO
TEST DE VIAJES Y RELACIONES
TEST DEL VIAJERO
TEST DE LAS PRIORIDADES
TEST PARA COMPROBAR LO VAGO O PERRO QUE ERES... BY PAKO_424
TEST CURRÍCULUM
CONOCE A LOS CHICOS EN 50 PREGUNTAS, DE SEPTIEMBRE 1976
TEST DE ¿CÓMO SERÍA TU PRÍNCIPE AZUL? ¿CÓMO SERÍA TU PRINCESA ROJA?
¿QUÉ FUÍSTE EN TU VIDA ANTERIOR?
7 FOTOS CUENTAN TU VIDA (lo curioso es que este epígrafe se sugiere cuando ya hay otro igual)
TEST NAVIDEÑO BY CEBOLLITAS
TEST DEL INVIERNO
TEST DEL VERANO
TEST DE LA PRIMAVERA
TEST DEL OTOÑO
TEST DE LAS VACACIONES, MADE IN MALAVE7
TEST DEL SENTIMIENTO, DE MALAVE7
TEST DEL COLOR, MADE IN MALAVE7

EL SONIDO DE LOS SÍMBOLOS
ESCRIBE UNA OPINIÓN PERSONAL SOBRE EL TEMA QUE DESEES

CONCURSO DE CHISTES, DE BASSAIDAI
CONCURSO DE LEYENDAS URBANAS
CONCURSO DE TATUAJES
CONCURSO DE DEDICATORIAS DE AMOR
PREMIACIONES CIAO ÓSCAR (el diccionario está fibrilando ¡no responde!)
MISS CABELLO BONITO CIAO (de takylitos, que no se pone en el título, pero este epígrafe es muy grande como para no subrayar su autoría)

Como curiosidad, voy a calcular cuáles son los beneficios que saca un usuario de los "más mases". Ha escrito 27 opiniones en lo que va de mes, pero más pasmoso aún es que 25 son tests. Proporcionalmente, estaríamos hablando de 3 tests al día, es decir, unos 86 tests al mes. A base de lecturas recíprocas consigue...1361 lecturas de usuarios, lo que genera, a dos simbolitos por lectura...13,61 euritos en 9 días. Aplicando una sencilla regla de tres, podemos deducir que en un mes puede llevarse, diamantes aparte... casi 49 euros. Y eso sin plasmar sus impresiones sobre producto alguno y sin aportar creatividad a sus textos creativos. A eso habría que añadirle lo que puede ganar por productos ajenos al Ciao café.

De todo lo dicho sólo soy capaz de alcanzar una conclusión: mi profe tenía razón cuando decía "la pena es que no se esfuerza, porque podría rendir más". Ahora me doy cuenta de que soy una imbécil despreciando los tests, porque yo... quiero conoceros un poquitín, y conoceros un poquito más, y mmás aún, y conoceros mejor, y saber más de vosotros. Quiero saber en qué trabajáis, qué número de pié calzáis, cuál es vuestra ideología política y social, si sois simpáticos o psicópatas, qué lleváis en el bolso. Necesito saber de qué color es vuestro pelo y si habéis estado alguna vez cerca de King África. No puedo vivir sin saber quién tiene el pelo más bonito de Ciao, ni si sois promiscuos. Quiero saber qué es de vosotros en Navidad, en verano, en invierno, qué fuísteis en vuestras vidas anteriores ¿Cómo es vuestro príncipe azul? ¿Y vuestra princesa roja? No podéis dejarme así, sin saber quién se lleva las premiaciones.

Esto se avisa, chicos. A partir de hoy, dejaremos de escribir sobre chorradas que no interesan a nadie, como coches o películas, y dejaremos Ciao pelao de opiniones que no molan, para pasarnos todos al lado guay de los supertests, donde podremos conocernos y ser uno, y ser promiscuos, e intercambiarnos los zapatos, porque ya sabremos todos qué número calzamos, y veremos la tele en corrillos, todos juntos, nuestros programas favoritos, y llamaremos a Maria Teresa Campos y le diremos que todos estamos de acuerdo en que está más delgada en persona ¡Qué feliz le haremos a esa mujer!

¡Qué bonito será Ciao cuando ya todos nos dediquemos a conocernos más, mejor, un poquito más y luego otro poco, compis ciao! No veo el momento de alcanzar ese nirvana.