Triple X/xXx - DVD

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Me llamo Diesel, Bond Diesel

1  08.11.2002

Ventajas:
Esto .  .  .  .  ¿que se acaba?

Desventajas:
Que haya tenido tanto éxito que vayan a hacer una segunda parte

Recomendable: No 

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pacohom

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Esta opinión ha sido evaluado como muy útil de media por 24 miembros de Ciao

Después de Bin Laden llega el nuevo héroe de acción: Vin Diesel. Nunca llegaremos a entender lo suficiente el daño que el primero ha hecho a la industria cinematográfica. Sin duda, su primer efecto colateral es la aparición del segundo. Tras el hundimiento de las torres, tras el ridículo del Pentágono, ha llegado el momento de levantar la moral a la tropa. Si antiguamente era Marilyn la que cantaba a los Marines, hoy es un tipo que entre sus 15 sesiones diarias de gimnasio encuentra tiempo para hacer “películas” (o algo así) Casualmente comparten el nombre (que no su ortografía, pero para el caso). Y los dos han tenido malos comienzos. ¿Se salvarán los dos?.

Que nadie que no haya visto xXx (que eso de juntar mayúsculas y minúsculas en una palabra está muy de moda últimamente entre los más modernos del internetes) se piense que la cosa va de Afganistán. Muy al contrario, parece que Europa últimamente está siendo escenario en grandes superproducciones (y yo ya me imagino que esto será porque rodar en USA es carísimo de la muerte y que aquí los acogemos cual pueblo de “Bienvenido Mister Marshall”) así que aquí nos situamos, tras la primera media hora, en Praga. Pero vayamos paso a paso.

Vin Diesel es un macarra que se dedica a filmar vídeos de sus “trucos” (como él los llama) y a difundirlos por internet. Así se ha hecho un montón de amigos malosos como él que gustan de lamerle el culo a su héroe mientras montan en monopatín entre partida y partida a la Playstation (consola que aparece presente durante casi toda la película). Entre tanto, un grupo especial de las fuerzas americanas desea hacerse con los servicios de uno de esos malos de la vida (en concreto, buscan a un tipo sucio y con tatuajes, que será que los malos deben de tener alergia al jabón y una querencia extraña por las agujas de colores) para meterle en su programa de rehabilitación. ¿Cuál es la finalidad de ese programa? Convertirle en un espía americano. ¡Oleeeeeee!!!!!!! Y eso así, a pelo. Se le saca de las calles, se le hace un examen sorpresa a base de bares de camioneros y de guerrillas colombianas y se le amenaza con una temporada en chirona y ya está, ya tenemos el resultado: el nuevo agente que viene a sustituir a James Bond, nada menos.

Y es que, obviamente, Bond tiene un gran problema: es británico, viejo y además fumaba en sus tiempos y se acostaba con chicas cada dos por tres. Así que, cogiendo TODOS los elementos de la saga Bond, los avispados productores americanos se sacan de la manga un nuevo héroe americano, que no fuma (de hecho es un consumado detractor del tabaco), que se acuesta con pocas chicas (enamorándose además de una de ellas), joven y musculoso. El Adan nazi por excelencia, el ario de la muerte. El chico de los pezones tatuados. Él: Vin Diesel, posiblemente el peor actor de cine de acción desde hace décadas (y eso, en este género, es decir mucho).

La historia es una absoluto despropósito, y no sólo por ese reclutamiento absurdo del quinqui pasota reconvertido en patriota. No, el tema va mucho más allá, dejando cabos sueltos a cada paso que dan, creando personajes no ya típicos, sino directamente patéticos. Como decía, xXx pretende imitar a Bond (bueno, no es que lo pretenda, es que directamente es un plagio como un castillo) así que, qué mejor forma de hacerlo que con un megalómano que quiere destruir el mundo para instaurar la anarquía. Por supuesto, mediante acciones terroristas, que ahora están muy de moda por aquellos lares (que parece que los únicos afectados por esa lepra sean ellos, cuando aquí llevamos aguantando más de 30 años). Pero yo digo... si se cargan a todos los habitantes de la Tierra ¿quién disfrutará luego de esa anarquía? ¿El megalómano sólo? Pues vaya mierda de megalómano, que no quiere tener a nadie vivo para sentirse el rey del mundo (aunque luego nunca se sepa qué demonios va a hacer con él).

Pero es que, además, nuestro malvado es rematadamente imbécil. ¿Por qué? Se preguntarán los que no la han visto. Bueno, pues porque poner unos misiles bacteriológicos en un submarino que sólo sale al exterior para lanzarlos y teniendo en cuenta que esos misiles no hacen efecto alguno bajo el agua... pueeeesssss como que no es excesivamente complicado desbaratarle el plan ¿no? Pues eso, que los malos de Bond puede que no fuesen el colmo de la brillantez (sobre todo en algunas entregas), pero claro, algo más de luces si tienen.

Y ese sólo es un ejemplo de un argumento absurdo, mal llevado, que trata de sorprender mediante escenas sacadas de juegos de la Play de deportes extremos, que busca la acción burda en lugar de que ésta forme parte de la historia (claro, que no habiendo historia, al menos más de uno saldrá flipado con la escena de la montaña, con un tufo a “007 El Mundo Nunca es Suficiente” que apesta), que no consigue resultar original ni durante cinco minutos y que está salpicada de mensajes subliminales repugnantes (un paracaídas con la bandera americana, un malo que muere porque, al estar fumando, es alcanzado por un misil que busca su objetivo por el calor...). En resumen, un argumento vomitivo como pocos (los que se quejaban de MI2, si ven ésta acabarán adorando el film de Woo).

En cuanto al plantel de actores, pues para llorar: Vin Diesel es tan expresivo como una madera con 4 hilos de los que cuelgan 4 palillos. Supongo que los 16 millones de dólares que se ha agenciado el “geyperman” por hacer la película será en concepto de trabajo de gimnasio, porque si es por su interpretación... pues mira, al final hasta Imanol Arias o Brad Pitt van a parecer expresivos. Pero lo más alucinante es que todo un Samuel L. Jackson haya aceptado ese papel clónico del (o “la” en su nueva versión políticamente correcta) “M.” de Bond. Y para completar el plantel, la hija de Dario Argento (no hay como tener padre para triunfar en esto del cine) Asia Argento, la primera chica xXx (que es que ya están planeando la segunda parte para el 2004 ¡¡huyamos!!!!!!!). Lo malo de las chicas xXx es que a ver quien es el guapo que encuentra dentro de tres o cuatro años una lista de ellas en internet, porque poniendo esa búsqueda en Google descubriremos el pop-ular mundo del porno multimedia. Por eso, siempre será más fácil buscar la relación de chicas Bond (¿otra ventaja?). Por cierto, que la Asia también repite en la segunda parte, no vaya a ser que nuestro héroe se aleje del sagrado mundo de la fidelidad y se convierta en un mujeriego como el británico ese al que despreciamos pero imitamos.

El director Rob Cohen tiene joyas del calibre de “Fast and the Furious” (una de las mayores estupideces que se hayan filmado nunca, también protagonizada por el Diesel) “Pánico en el Tunel” (ese Rambo ya para el arrastre en un pestiño infumable) o “The Skulls” (película para el olvido, con un grupo de jóvenes americanos de “alfabetagamma” descubriendo sectas pesudomasónicas). Con ese historial, lo más fácil es que “xXx” fuese un total despropósito como así ha sido. Primero empieza adoptando el estilo “John Woo” con una cámara lenta en la primera escena de acción que denota su falta de ideas. Pero claro, como no se va a tirar toda la película imitando al Woo, luego decide que sean los ordenadores los que hagan su trabajo en la escena de la montaña (que anda que no se nota el hardware!!!!!) y entre medias pues deja la cámara más bien quietecita (cosa que se agradece) tratando de pasar lo más desapercibido posible (posiblemente, viendo como estaba quedando la cosa decidió hacerse a un lado y que el ridículo lo acaparasen enteramente los actores).

En fin, que hay muchos que dicen que este es el Bond de la era Playstation. Pues llámenme jurásico si quieren, pero casi me quedo con el de siempre. Y es que para ver exactamente lo mismo que en las historias del agente británico pero aderezado de toques patrióticos, moralizantes y absurdos, pues prefiero deleitarme con un revolcón del Brosnan con la Berry. Y es que una cosa es clara: la falta de ideas es ya tan preocupante en Hollywood que pretenden vendernos continuamente el mismo producto envuelto en diferente papel. En este caso, ese papel va aderezado con los tatuajes del Diesel. Pues se podía haber quedado en el gimnasio a lucirlos. Allí quizá, levantando pesas, consiga cambiar el gesto en algún momento.
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Comentarios sobre esta opinión
starcraft

starcraft

16.04.2004 00:45

No se porque eres tan duro con ella, reconozco que tiene acción a raudales, imagines flipantes y muy fantasticas, pero ¿¿¿¿es malo eso???? A mi me gusto mucho,¿ si James Bond puede hacerlo porque nuestro timo duro de moda no? Aunque no comparto tu opinión eres muy observador, se ve que no eres muy forofo de este género.

OieRTxO

OieRTxO

22.04.2003 04:09

eres la primera persona que leo que dice que la peli es un horror, jeje :D pero todavia estoy con ganas de verla, gracias x tu opi ;D

Citrinia

Citrinia

27.11.2002 20:28

No comparto la opinón a mi me gusto pero buena opinión muy completa. ;9 saludos.

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  1. OieRTxO

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