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Opiniones escritas

desde 22/04/2003

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Nikon Coolpix 3100 20/05/2005

Mi pequeña acompañante

Nikon Coolpix 3100 Es mi primera cámara digital y por casualidad. Cuando estaba mirando calidad-precio-prestaciones de otras cámaras, cuando me estába familiarizando en el mundo de la cámara digital vino mi pequeña acompañante una Nikon Coolpix 3100. No me parece una mala máquina puesto que para el trote que la doy da buenos resultados. Siempre va conmigo y cuando veo algo que me interesa no dudo en fotografiarlo, estando quieta, estando en movimiento (coche, tren, etc) a través de cristales, de día, de noche... La pega que veo es que cuando voy a tirar fotos con falta de luz me salen movidas puesto que la máquina intenta coger el mayor punto de luz. La forma de solucionar ese pero es dejar la cámara en un sitio apoyada y no tenerla en la mano y eso en ciertos casos no se puede hacer. No estaría mal que en el mundo de la cámara de foto digital (respecto a la falta de luz) fuese similar al de la cámara de video. De todos modos le doy buena nota a mi pequeña acompañante. Ah otra cosa que se me olvidaba era que si usas pilas alkalina no te duran un par de días. Por otro lado diré que la calidad de las fotos es buena, para mis necesidades me satisface y el tamaño es manejable y adaptable a la mano (la forma de cogerlo con la derecha)

Por la letra E 09/02/2005

El empujoncito

Por la letra E Hola Ciao lectores Hay veces que somos capaces de hacer cosas que nosotros mismos no creemos que conseguiríamos, hasta que llega alguien y te pega un empujoncito para lanzarte a ello y terminar lograndolo. Aquí os dejo con un texto humorístico que lo demuestra ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando hacia la piscina donde cría cocodrilos australianos: Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles. ¿Algún voluntario? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles y mis aviones. ¿Algún voluntario?. El silencio impera y una vez más el ofrece: Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles, mis aviones y mis mansiones. En ese momento alguien salta a la piscina. ¡La escena es impresionante!. Una lucha intensa, el valiente se defiende como puede, les sujeta la boca a dos cocodrilos con los pies y las manos, tuerce la cola de los reptiles. Increíble. Mucha violencia y emoción. Parece una película de Cocodrilo Dundee. ...

Chistes de excusas 01/02/2005

Las mujeres somos únicas

Chistes de excusas Hola ciao lectores! Este chiste que os pongo es uno de los mejores que he leído. Siempre que nos para un guarda de tráfico para reñirnos, siempre ponemos excusas, algunas veces cuela y otras no. Lo que tienen que escuchar los guardias de tráfico, podrían escribir un anecdotario con todas las excusas. No me enrollo más y os dejo con el chiste: ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: - ¿Cuál es el problema agente? Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80 Tipo: - No señor, iba a 85!! Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!! Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!! Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!! Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "CIERRA EL PICO HIJA DE ...

Parecidos 26/01/2005

El carpintero circense

Parecidos Hola ciao lectores: Aquí os pongo otro chistecillo encasillado en esta sección porque otras más aparentes ya las tengo ocupadas. Ahi va el chiste ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas. El gerente esta muy preocupado; - ¿Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad... - Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer... Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato, gerente del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios... - Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pagare 10.000$ por actuación si repite eso delante del publico. - No, no. Que es muy cansado... - Le pagare 20.000 $ por actuación, es que es genial..!!!! - No, no. Que no me interesa. - ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 $.!!??¿Es qué le parece poco? - No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los días... ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ...

Marketing 19/01/2005

Anuncio de la muerte de la suegra

Marketing Hola Ciao lectores: Aquí estoy de nuevo mandando algun que otro chistecillo, este lo encasillo aquí por el tema de poner un anuncio, cuando lo leáis sabréis a qué me refiero. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra. - "Murió Josefina". - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50. - Pero yo sólo quiero gastar 20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio... - Sí, dígame... - "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ja, ja, ja.... Salu2 a quien me lee y deja su opinion y/o comentario así como los que firman en mi libro de visitas. ¡Hasta la próxima! ...

Obsesión - DVD 12/01/2005

Cuando crees que todo está superado y no es así

Obsesión - DVD Hola ciao lectores. Antes de nada felicitaros el año, se que hace tiempo que no escribo una opi pero hoy me ha dado por retomarlo. El sábado por la tarde salí de casa con la intención de regresar para cenar y no salir por la noche, sin embargo me fui animando y me propusieron ir al cine a ver una peli y acepte. Cuando llegué a los cines como un día cinéfilo fui al mostrador a por el folio de pelis que echaban para leer horarios y argumentos, tras ver los pocos horarios debido a las horas a las que iba a entra y leer los argumentos decidí ir a ver la peli OBSESIÓN. Al entrar en la sala iba con otro concepto de peli (me confundió el argumento que leí) y tras ver el comienzo tb pero tampoco salí decepcionada de la película. La peli comienza con un joven que se reúne con una gente importante para preparar de un viaje de negocios. Parece que la vida le trata bien hasta que se cruza con una persona que le hace recordar momentos de su vida pasada, puesto que cree que esa persona formó parte de ella y es ahí cuando despierta su obsesión. Una cadena de hechos mal interpretados por el personaje principal hacen le confundan mas de lo que estuvo y le de por investigar y llegar hasta el final. Busca el porqué de ellos. El desenlace se empieza a prever bastante pronto aunque crea dudas hasta la mitad de la película, aunque no por ello deja de ser una película entretenida. Lo que destacaría como peor es el final, muy peliculero. Salu2 a quien me lee y deja su opinión y/o ...

Chistes de Madrileños 03/10/2004

Tomando una caña

Chistes de Madrileños Hola ciao-lectores! Aquí estoy poniendo una nueva opi que cuando la leí me reí mucho, espero no ofender a nadie y haceros pasar un buen ratejo. Aquí os dejo con la opi: ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el camarero se la pone y le dice: - "són noranta-cinc cèntims" El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - "Escolti falten cinc cèntims" Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - "Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està escoltant perfectament." Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: - "Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe" A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: - "Ya sabía yo que por cinco céntimos ibas a hablar castellano" ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ...

El caso Bourne - DVD 07/09/2004

Que agobiante sería no saber quién eres...

El caso Bourne - DVD Hola a todos! Esta vez voy a poner una opi sin analizar técnicamente la película ya que creo que una película se ha de ver metiéndose en ella uno y no analizando cómo se habrá hecho. Cuando en una película se deja atrás eso es porque la película es buena ya que no se nota tanto la "ficción". El otro día leí en una revista que se estrenaría El Mito Bourne y me llamó la atención ya que no sabía si estaría relacionada con El Caso Bourne o no y efectivamente por lo visto es la segunda parte de la ya mencionada película. Tiempo atrás amigos me recomendaban El Caso Bourne pero no tuve ocasión para verla. Ahora, al estreno de la 2ª parte decidí ver la primera por si merecía la pena ir a ver la otra al cine y desde luego que os recomiendo la película. Todo empieza en alta mar cuando un barco recoge a un individuo que está flotando en el agua. Visiblemente ha sido disparado en la espalda y cuando le están quitando las balas él reacciona pero no sabe ni quién es, dónde está ni porqué está en esa situación. A partir de entonces sin nada en los bolsillos mas que la caridad de los tripulantes ha de comenzar su vida de nuevo y no hay nada mejor que averiguando quién es. Va trascurriendo la película y le van surgiendo al protagonista una serie de obstáculos le pone la gente para quién trabaja y ha de sortearlos ya que su vida está en juego. Es una película de intriga como hay pocas, conserva ese aliciente (la intriga) hasta el final. Y aunque es una película en la que hacen del ...

chistes de trabajo 01/07/2004

Tfno. psiquiátrico-Chica de quehaceres domésticos

chistes de trabajo 01-07-2004 Cada vez estoy mas desanimada en escribir chistes ya que no encuentro sección donde encasillarlos o ya la tengo opuada, de cualquier modo aquí meto este, modificando la anterior opi. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** CONSULTORIO PSIQUIÁTRICO Grabación del Contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-copulsivo, presione repetidamente el numero 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar. Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de ...

Chistes Machistas 01/07/2004

Henry Ford en el cielo

Chistes Machistas Bueno, bueno... Como veo que me echábais de menos (modestia aparte) aquí tenéis un regalito. A pesar de que es un poquito machista es bueno, os aconsejo que lo leais. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: - Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar. Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: - Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas? - ¿Qué quieres decir con eso? - Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1. No existe ningún modelo económico. 2. Hace mucho ruido cuando se calienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita constantemente de pintura. 5. Tiene que parar 5 días de cada 28. 6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. 7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. 8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. 9. El ...

Chistes de malentendidos 30/06/2004

Jesus te esta mirando

Chistes de malentendidos Hola Ciaolectores Perdonad si os he tenido un poco abandonados de mi humor pero lo importante es que ya estoy aquí de nuevo con uno más. Espero que os guste. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba estaba escudriñando por la cocina e iba hacia el comedor, escucho una extraña voz que le decía: - " Jesús te esta mirando" El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. - "Jesús te esta mirando" volvió a escuchar- Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: " Jesús te esta mirando". El tipo se rió y le respondió - Ay.. no asustes- ¿Y Tú quién eres? Soy Moisés, dijo el loro. Ah... ¿Y quién fue el que te puso Moisés? El mismo que le puso " Jesús".. al DOBERMAN que te va a venir a por ti... ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ja, ja, ja.... Salu2 a quien me lee y deja su opinion y/o comentario así como los que firman en mi libro de visitas. ¡Hasta la próxima!

MoviStar 14/06/2004

MoviStar una de las mejores

MoviStar Hola! Aquí estoy de nuevo para hablaros de Movistar. Es la compañía de telefonía móvil que tengo en estos momentos y desde luego que no me puedo quejar aunque si quieres un terminal decente has de pagarlo más caro que con otras compañías o sino comprarte uno en la competencia y liberarlo. He probado otra compañía y más o menos te ofrece lo mismo, lo llamen cómo lo llamen, ya que se fijan bastante en la competencia y menos mal que hay... Movistar llama números frecuentes y Amena lo llama dúo, por poner un ejemplo. Respecto a la atención al cliente cuado llamas, hasta que te pasan con un operador la espera se te hace larga debido a los inventos de los contestadores y/o centralitas pero una vez que te pasan con el operador atienden resolviendo las dudas o consultas que tengas. En cuanto a la calidad-precio no se puede objetar mucho, cuando quieres una cosa buena has de pagarla (no se encuentran gangas sin miedo al engaño) La cobertura dicen que es la mejor que puedes encontrar en España pero pienso que a parte de la compañía telefónica otro factor importante está en el terminal. El defecto que encuentro en la telefonía móvil en general y Movistar en particular es que cuando ocurre algo grave (como atentados terroristas) se colapsan las líneas y digo Movistar en particular porque debido a la cantidad de gente que lo usamos al hacerlo todos a la vez lo colapsamos. No soy una persona que dependa mucho de un móvil ni que use mucho el móvil y quizá por eso ...

chistes de feministas 07/06/2004

¿¿¿Sabes el sexo de Jesucristo???

chistes de feministas Hola ciaolectores: Me estoy dando cuenta que cuando quiero poner una opi en un apartado que mas conviene ya he puesto una, será que solo tengo opis de un mismo entorno y no varian...??? Bueno, sea como fuere aquí os pongo esta para que os riais un poquito. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones: Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro 1. Llamaba a todo el mundo "hermano". 2. Le gustaba el Gospel. 3. No pudo conseguir un juicio justo. Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano: 1. Se metió en el "negocio" de su padre. 2. Vivió en casa hasta los 33 años. 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios. También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano: 1. Llevaba el pelo largo. 2. Iba descalzo todo el día. 3. Empezó una nueva religión. O tres buenas razones para creer que era irlandés: 1. Nunca se casó. 2. Siempre andaba contando cuentos. 3. Le encantaba la naturaleza. Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era una mujer: 1. Tuvo que ...

Colmos 31/05/2004

El colmo de un trabajador

Colmos Hola Ciao lectores. Aquí os dejo con un chiste que me ha hecho gracia. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien y Le grita: - Disculpe, podría usted ayudarme?. Resulta que he quedado a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. - Claro que si, le contesta. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados latitud norte y los 58 y 60 gados de longitud oeste. - Es usted ingeniero, verdad?. Pregunta el del globo. - Si señor, lo soy, como lo ha sabido? - Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no se qué hacer con su información. - Y usted, es JEFE, verdad? - Si señor, cómo lo ha sabido?. - Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no va a cumplir y además espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme.... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... La culpa es mía. ** ** ** ** ** ** ** ** ** ...

Chistes de insatisfacción 26/05/2004

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Chistes de insatisfacción Tras estar buscando sección donde encajar mi opi, ya me he cansado y la pongo aquí, espero que te guste: ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera: - Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora. Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo: - Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito. Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán: - Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora? A lo que Tarzán respondió: ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!! ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ...
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