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Opiniones escritas

desde 20/12/2000

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King Kong: 2 Discos Edición Limitada - DVD 20/01/2006

Quisiera ser tan alto como laaa lunaa... ¡ey, ey!

King Kong: 2 Discos Edición Limitada - DVD Recuerdo con especial cariño e intensidad aquella entrañable secuencia que culminaba con un cortacésped, ya rayando el final de Braindead (no prueben esto en casa sin la presencia de un adulto). Independientemente de la cantidad de salsa de tomate que se utilizara en semejante obra de arte, se notaba un profundo amor del director por lo que se hacía. No era un montón de fichas de Scrabble reburujadas porque sí, sino un caos completamente controlado. Había fe en aquellos fotogramas. Y dicha fe dio como resultado una fiesta "splatter" que nunca ha llegado a ser superada (para los no iniciados, una breve pero efectiva definición de "splatter" podría ser "zaaangre y coáagulozz")(De nada). Así que, como sucedía en "El príncipe de Zamunda", tuve que rendirme y decir: ese Jackson es bueno. Luego llegó "Criaturas celestiales", genial desde su mismísimo título. "Atrápame esos fantasmas", una nefasta traducción de "The frighteners" que no logró empañar una interesante cinta que supuso medio pasito dentro de la meca del cine. Y luego el salto definitivo de la sombra a la luz, la más grande de las machadas, un golpe de autoridad encima de la mesa, un decir "aquístoyyo": la trilogía de "El señor de los Anillos". Uno todavía se resiste a creer que Peter Jackson, que hasta la fecha había hecho las películas casi con dinero de su propio bolsillo (y el de su mujer), tuviera los arrestos para camelarse a medio Hollywood y montar semejante maravilla arrastrando a un plantel técnico y ...

Disneyland Paris, Eurodisney 14/02/2005

City of blinding lights

Disneyland Paris, Eurodisney Siempre he pensado que sólo se viaja de verdad cuando el trayecto se hace en coche, en autobús o en tren. Notas el desplazamiento, miras por la ventanilla y contemplas un collage improvisado por el paisaje. Las casas cambian, el color del campo reverdece para tostarse después, el horizonte que ha unos minutos era una mancha borrosa se concreta en formas definidas. Sientes que te estás moviendo, como si fueras la flecha roja que sale en todas esas películas en las que se va de un sitio a otro. El país entero corriendo bajo tus pies, y cuando llegas, te bajas del vehículo y pisas el suelo por primera vez en varias horas, tomas verdadera consciencia de que joder, estás realmente lejos de casa. Las emociones aéreas son algo distinto. El espectáculo es precioso, el mundo se aleja bajo tus pies y ves tu ciudad convertida en un puñado de puntos de muchos colores, y compruebas por ti mismo que ese Cabo de Gata que tanta gracia te hacía en la clase de Sociales, está ahí de verdad (ya lo sé, adónde puñetas iba a irse el Cabo de Gata... pero tío, verlo con tus propios ojos fuera del mapa político de España, mola). Pero el avión es lo que tiene, que vas a piñón, y llegas al destino tan rápido que no acabas de creerte que estás en otro sitio. Es como si estuvieras visitando un lugar de tu propia provincia que hasta ese momento te era desconocido. Por no mencionar que los aledaños de un aeropuerto son todos iguales vayas donde vayas: un puñado de carreteras, taxis para arriba y para ...

Tarde 11/11/2004

... Y que tiemble el mundo

Tarde Campanillas y cascabeles. Son muchas cosas, y es difícil contarlas sin acabar siendo un perro de aguas con abrigo de lana a topos rosas. Con todo el respeto hacia los perros de aguas. Respira porque es olor a madera, el retorno de la colonia infantil, jabón facial refrescante, aceite de avellana. Una voluta de incienso de orquídea surca el aroma del vino tinto, denso y reconfortante como el tabaco de frutas, fresco y estimulante como hojas de menta. El perfume dulzón de una película en blanco y negro, de una buena historia en palabras de fotos viejas. Un peluche blanco y gris arrebujándose contra el edredón cuando ya no queda más remedio que levantarse, en la hora en la que todo es suave. Densidad tersa y libidinosa de tocino de cielo, el astuto gel de ducha que se desliza, como si no fuera con él, por la esponja mojada. Crema de cosquillas, sosiego del mar nocturno, nubes en kimono correteando sobre sedosas pistas de CD. Sabe a melocotones y naranjas cenando un cóctel de marisco en base de piña natural. Caramelos de fresa que beben té de canela, pasta a los cuatro quesos para luego. Impactante y fluido, pimienta salvaje y crujiente barbapapá, almendras y nueces molidas en océanos de yogur griego y miel. Y una lengua buceando por las entrañas de una granada recién abierta. Recupera el infinito entrecerrando los ojos, la coquetería de la ostra mostrando su perla. Dos pájaros bebiendo en una fuente, dentro de una pantalla de cine. Mirada insinuante, insólita, ...

noche 18/09/2004

Dark Horse Party ( IV ) ( arf! )

noche ¡¡EH!! : Hay tres partes antes... jijiji - Cuando el cadáver de monsieur Batman fue descubierto por el buen Alfred -dijo Poirot-, yo mismo hice una inspección preliminar. En ese preciso momento, el cuerpo de Batman reposaba sobre un charco de sangre que estaba siendo absorbido por la alfombra. Una vez hechas las pertinentes presentaciones, lo que apenas me tomó diez minutos, me dirigí junto con mi querida Bianca Castafiore para proceder a un examen más minucioso de la escena del crimen. Cuando entramos de nuevo en los aposentos del difunto Batman, advertí que la alfombra ya estaba por completo embebida de sangre. De hecho, llamé la atención de Bianca sobre este detalle -giró brevemente la cabeza hacia la diva, que parecía haber hecho alguna conexión mental-. ¿Qué nos dice eso? Apenas diez minutos bastaron para absorber tal cantidad de sangre. No fue preciso el socorrido método de la toma de temperatura del cadáver, monsieur Batman no llevaba demasiado tiempo muerto hasta ese momento. Cinco o diez minutos, a lo sumo, antes de que yo llegara a la mansión. "Mademoiselle Castafiore tuvo un magnífico detalle de observación al divisar un trozo de metal brillante en la herida que causó la muerte a monsieur Batman -dicho esto, Poirot extrajo del bolsillo de su chaqueta la garra de Catwoman-, pero era más que evidente que una simple viruta como esta no pudo provocar una herida tan horrible. El arma homicida era cortante, sin duda, pero mucho más grande. Una segunda ...

Un sábado, una fiesta II 18/09/2004

Dark Horse Party ( III )

Un sábado, una fiesta II EVIDENTE: Si no te has leído Dark Horse Party, en el perfil de Padme, y Dark Horse Party II, en mi mismo perfil... ¿me puedes decir qué estás haciendo aquí? xDD --- Todos entraron en silencioso tropel, con Hercule Poirot y Alfred al frente, en el sombrío seno de la Batcueva. Sobre la oscura rampa del Batmóvil había una silueta inmóvil. Spiderman dio un impresionante salto y se colocó justo delante de la figura, con todos los músculos en tensión y sus lanzarredes listos. Casi al instante, se vio flanqueado por Johnny Storm y por Míster Fantástico. - Oye, si querías venir a la fiesta, podías haber llamado a la puerta. No te vamos a hacer más caso porque hayas hecho saltar las alarmas de una mansión de cuatro plantas -dijo el trepamuros a aquella sombra. Ésta sólo emitió temblores, chasquidos y gemidos como respuesta. - No veo bien -susurró Reed Richards-, mi visión todavía no ha ajustado el cambio de iluminación. - Eso lo arreglo yo -contestó la Antorcha, y encendió su llama de un fogonazo. Los tres héroes se prepararon para cualquier cosa... excepto para la que justamente se encontraron ante sus ojos. Un hombre pelirrojo, alto, muy delgado y desmañado, vestido con una camiseta verde y unos pantalones holgados, sostenía en sus temblorosos brazos a un enorme perro gran danés, de color marrón y con algunas manchas de pelaje negro. El perro tiritaba tanto o más que el pelirrojo, tembleque que alcanzó el paroxismo cuando vieron ante sí aquella masa de fuego con ...

Un sábado, una fiesta 18/09/2004

Dark Horse Party ( II )

Un sábado, una fiesta IMPORTANTÍSIMO: Antes de leer este relato, es imprescindible haber leído Dark Horse Party, en el perfil de Padme (que pa algo ella es la coanfitriona :D) ----- Como los participantes de una extraña coreografía, los diferentes invitados asomaron por las puertas. Los hombres vestían invariablemente bóxers de tejido elástico (destacando los de Mr. Fantástico y la Antorcha, que llevaban, cómo no, su 4 bordado en una esquinita), y las mujeres cubrían sus cuerpos desnudos con una sábana. - ¿Es que aquí nadie dormía, o qué? Míralos, si ni siquiera tienen cara de sueño -dijo Spiderman a Felicia, que en ese momento apareció a su izquierda en el vano de la puerta- ¿Hulka y Estrella del Norte también? Pero si yo creía que Estrella... Aunque claro, a Hulka cualquiera le dice que no. Jesús, ¡Catwoman y Elektra, también! Estas costumbres griegas... - El único que tiene una habitación para él solo es el Exterminador de Tontos -respondió la Gata-, y a juzgar por su cara de mala leche, está pensando lo mismo que tú. - Jejeje, pues sí... ¡pero qué demonios estoy diciendo! ¡¡Batman está muerto, por Dios bendito!! ¡Alfred! - Spiderman giró la cabeza- ¿Dónde está Alfred? Allí estaba, sentado al pie de las escaleras, con las manos cubriendo su rostro demudado, llorando por encima de cualquier consuelo. Sue Richards ya iba a su lado, para intentar calmarle. Spiderman alzó la mirada, y vio los menudos y brillantes mocasines del recién llegado desaparecer en el piso de arriba. - ...

Harry Potter y el Prisionero de Azkaban - Blu-Ray 29/06/2004

Harry, Hermione, Ron y otras magas del montón

Harry Potter y el Prisionero de Azkaban - Blu-Ray Los nombres son importantes. En innumerables ocasiones me he encontrado ojeando libritos de diversos tamaños que versaban sobre los significados de los nombres, y la influencia que tendrán éstos, cual horóscopo de catálogo, en el devenir de los sujetos que los poseen. Que si Alejandro hace referencia a la masculinidad (jijij), pero al tiempo significa "el que huye del enemigo" (que por algo Paris tenía Alejandro como segundo nombre), y un largo etcétera que seguro que los aquí reunidos conocen de sobra, pues sea por casualidad o porque han pasado la típica media hora mirando postales de felicitación en el Cortinglé, ya saben la influencia nominal que tienen subida en toda la chepa y de la que no te va a librá ni Perri Meison. Y esa predestinación, esa capital importancia de los nombres (además de provocar curiosos chistes como: ¿cómo se llama la hermana de Harry Potter? ¿Y el gato?), ha sido la perdición del director de esta película que nos ocupa. Alfonso Cuarón. Joer, cómo quieren que me tome en serio algo que haga un tipo llamado Cuarón... Pensar en Cuarón, que ya de por sí es ridiculillo, me lleva automáticamente a pensar en Cuajarón, y en estas cálidas tierras andaluzas, ser un cuajarón (o lo que es lo mismo, tener un cuajo) significa que vaya huevos que arrastras, macho. Y encima Alfonso. Harry Potter y el Prisionero de Azkaban, dirigida por Alfonso el Huevón. A saber la infancia que le habrá tocado vivir a este hombre, con semejante apellido que rima con ...

Cadbury Huesitos 27/05/2004

La perdición se escribe con H

Cadbury Huesitos ¡¡Compañeros!! ¡¡Amigos de la España toda!! ¡Sufridos lectores, amadas lectoras, niños y niñas de todas las edades! Admitid vuestra culpa, humillaos hasta el suelo como los abyectos pecadores que sois, mostrad al mundo vuestros delitos y gozaréis de un sitio a la diestra del Altísimo (hay plazas para todos, precios especiales para estudiantes y tercera edad). Existen puntos de obligada referencia en la vida de los seres humanos, momentos espaciotemporales por los que cada mortal ha pasado como mínimo una vez en su vida: el primer beso, la declaración de la renta, mear detrás de un coche, tú delante del espejo y tu abuela peinándote de forma humillantemente arcaica mientras dice "pero mira qué rizos más bonitos tienes aquí”, y todo ese largo etcétera que no siempre nos enorgullecemos de recordar y/o admitir. Así que ¡yo os señalo con mi dedo acusador! (me tengo que cortar las uñas). Armaos de valor, y confesad. ¿Hay alguien que no haya experimentado un repentino viaje a su niñez, alguien que no haya aspirado las delicias del aroma de vainillina, alguien que no se haya rechupeteado los dedos por el pernicioso efecto del calor? ¿¿¿Es que hay alguien entre los presentes QUE NO HAYA PROBADO EN SU VIDA UN HUESITOS??? (¡Tú! ¡Proceloso ser! Cómo te atreves... Al fondo de la clase y de cara a la pared, que yo con raros no me hablo) ¡Huesitos! (OEH!!) Sí, amigos míos. Huesitos. Deliciosa barrita de galleta crujiente recubierta de una capa de chocolate con leche, de la que por ...

Lost in Translation - DVD 23/02/2004

Quiero comer comida japonesa

Lost in Translation - DVD Han sido tiempos difíciles. Me corté en un dedo con una pinza de coger cubitos de hielo, el crecimiento de la mugre de la luneta trasera de mi coche sólo se ha visto frenado por las repentinas lluvias, he perdido dos bolígrafos negros y uno azul, mi perro se ha comido dos trapos a cuadros (y todavía no los ha cagado)... Vicisitudes estas que han requerido toda la dedicación que podía prestar :P, y me han tenido irremediablemente apartado de vosotros, mis queridos amigos, público de mis histrionismos, lectores de mis paridas aspirantes a opinión. Mi sincero agradecimiento a quienes no me han olvidado. Durante este exilio forzado y amargo, muchas cosas han cambiado: Ciao se ha hecho un lavado de cara (y el resultado ha sido muy favorable, a juicio de vuestro amistoso vecino), George W. Bush se ha hecho más imbécilo (parecía imposible, pero qué va: mira lo de la base en la Luna), el MyDoom viene a demostrar (otra vez) que hay una persistente e irresistible tendencia a abrir archivos adjuntos, el Fecal Madrid gana los partidos de aquella manera, y se ha estrenado Lost In Translation. Lost In Translation. Al principio sólo estaba Eru, el Único... digooo, al principio sólo era un nombre difusamente esbozado en algún mail de una lista de correo cualquiera, pero poco a poco fue tomando forma y el nombre de la directora de "Las vírgenes suicidas", Sofia Coppola, salió a relucir. Lo que sólo era una llamita, adquirió dimensiones de incendio cuando por doquier llegaron enormes ...

El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey - DVD 01/01/2004

Eeeesss míiioo... mi maaratóooonnn...

El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey - DVD "Tústás como una cabra", era la respuesta más común que podía escuchar cuando proclamaba que iba a asistir a la colosal maratón del Señor de Los Anillos, "La comunidad del Anillo" y "Las dos torres" en sus versiones extendidas, y "El retorno del rey" en versión normal, todo en un solo día (más aún, en una sola tarde, jujuj). Y para qué engañarnos, cuando me llegó, hará cosa de dos meses, el mail del anuncio del evento, yo pensé lo mismo. Había que estar loco para asistir a doce horas seguidas de ESDLA. Había que tener ganas de acabar con el culo plano, con las sienes punzantes y el cerebro con sensación de ser mayor que el cráneo que lo contiene. Sí. Una auténtica locura. Pero una locura absolutamente necesaria, o me sentiría indigno del honorable título de Lord Freak (a quien ose menospreciar tal rango le prestaré la atención que merece, o sea, ninguna). Incluso siguiendo las directrices que conforman la Biblia Friki, mi mente seguía insistiendo en que iba a acabar del Señor de los Anillos hasta los mismísimos pelones, que yo seré friki pero no imbécil, y doce horas delante de una pantalla de cine, con apenas media hora de descanso entre largometraje y largometraje (nunca la palabra LARGOmetraje adquirió tanto significado como ahora), apuntan a un dolor de cabeza de los que hacen historia. El plan era el siguiente: todo comenzaría a las 15 horas con la proyección de la versión extendida de La Comunidad Del Anillo, de una duración aproximada de tres horas y media. A su ...

Master & Commander: Al Otro Lado del Mundo - DVD 01/12/2003

Había una ve un barquito chiquetiiitoooo

Master & Commander: Al Otro Lado del Mundo - DVD No recuerdo en qué película vi por vez primera el trailer de Master And Commander, pero sí puedo reproducir palabra por palabra el pensamiento que me asaltó: "muy espectacular y muy todo, pero seguro que el Crowe y el malo se enfrentan tres veces, al final habrá un abordaje y Crowe ganará". Ahora estoy en condiciones de decir que ver el trailer es ver la peli, con cuatro o cinco cañonazos menos, así que si usted ha tenido la suerte de haberlo presenciado, sepa que ha visionado dos películas por el precio de una sola. Yo no pensaba ir a verla, a no ser que me pagaran la entrada... y de hecho fue lo que sucedió xD Mi padre propuso un plan irresistible, sesión doble de cine (la extraordinaria "Buscando a Nemo" y ésta de Peter Weir, que jartá de agua pa una sola tarde), y entre ambas, suculento tapeo en uno de los bares del recién abierto centro comercial de mi pueblo. Y pa una cosa que propone mi padre, no le iba a decir que no. Cine y comida gratis... tíiio!!! Estamos en las guerras napoleónicas. Jack "El Afortunado" Aubrey está al mando de la nave de guerra británica Surprise, y tiene unas órdenes específicas: seguir hasta la costa brasileña al navío francés Acheron, un barco increíblemente rápido y con una potencia de fuego que sobrepasa al de cualquier fragata de la flota británica, Surprise incluída. Pero su búsqueda va a terminar de una manera inesperada, pues el perseguidor pronto se convierte en perseguido. La Acheron embosca a la Surprise y la deja en lamentables ...

La Maldición (The Grudge) - DVD 24/11/2003

Ojú qué zuzto

La Maldición (The Grudge) - DVD The Grudge: Maldición que condena a quedar atrapadas en este mundo a las personas que mueren violentamente, víctimas de un ataque de ira. Todos aquellos que se crucen en su camino mueren, y generan otra maldición. Esto (o algo muy parecido) es lo que encontramos en la pantalla nada más apagarse las luces de la sala del cine. Definición muy necesaria, aunque posiblemente descorazonadora. Tras leerla, uno puede pensar que le han reventado buena parte del atractivo de la cinta, que va a ser testigo de una nueva hornada de muertes con mucho sirope de fresa y mucho grito de por medio, es decir, nada nuevo bajo el sol del miedo. Debo confesar que yo mismo sentí algo parecido, pero por fortuna dicho sentimiento resultó ser un inmenso error. Cierto es que la muerte no cesa de planear sobre toda la extensión del metraje, pero no es prudente olvidar la soberana habilidad asiática de provocar muy, pero que muuuy mal rollo. Quienes están más o menos habituados y versados en las maneras niponas tanto de vivir como de hacer cine de terror, sabrán que los fantasmas y las maldiciones asociadas con una venganza son pan suyo de cada día en su cultura. Hoy día, en América, salvo las notables y conocidas excepciones, todo se enmarca en un gran festival de sangre y un vaciado repentino de estómago (y ya que estamos de intestinos, hígado y tó), que acontecen tras una debida persecución. En Japón, la dosificación del miedo es menos explícita, más sutil, como escuchar un grifo que gotea en la ...

Matrix Revolutions: Edición 1 Disco - DVD 11/11/2003

Volando voooyy, volando vengoooo...

Matrix Revolutions: Edición 1 Disco - DVD Existe una fuerte contradicción en mi respecto a Matrix Revolutions. Cuando salí del cine, no sabía exactamente qué pensar. Por una parte, me sentía defraudado porque me esperaba una cosa diferente... a pesar de que esperaba encontrarme con algo exactamente así (y si para ustedes es un lío, imaginen para mi que soy el que lo sufre en sus canne). Por la otra parte, me asaltaron unas ganas casi irreprimibles de ir a la taquilla y sacarme otra entrada para verla de nuevo, para asimilar con detenimiento lo que había tragado atropelladamente las dos horas anteriores. Es una contradicción que todavía no he logrado discernir, pero en resumidas cuentas me quedo con la expresión que más he utilizado cuando me han preguntado acerca de la película, puesto que es el impulso que tuve que contener a duras penas: me quedé con ganas de repetir, de repetir, de repetir. Para explicar esto, no voy a andarme con extensos recordatorios históricos. The Matrix ha supuesto un vuelco tal en la forma de concebir el cine, que todos los antecedentes son de sobras conocidos, así que lo resolveré en cuatro líneas. En 1999 se estrenó The Matrix, cuyas arrolladoras maneras supusieron un clarísimo punto de inflexión en el mundo de la ciencia ficción y el ciberpunk. Este mismo año, 2003, ha sido el escenario para el colosal regreso de una película que dejó prometiendo más. Matrix Reloaded nos acribilló a principios de año, y ahora llega Revolutions, el aplastante final de la saga. La descomunal oleada de ...

Freddy vs Jason - DVD 20/10/2003

Que Arguien vs Me Ayudeeee

Freddy vs Jason - DVD Al final de la novena parte (arrfs) de Viernes 13, subtitulada “Jason se va al infierno”, la máscara de hockey del personaje con diálogo nulo más famoso de todos los tiempos quedaba abandonada en el suelo, del que repentinamente surgía la mano enguantada de Freddy Krueger para aferrarla de un zarpazo y sumirla en las terribles profundidades del Averno. El delicioso detalle me hizo abrir los ojos como no los había abierto en toda la duración de la peli y fantaseé, frotándome las manos, sobre un posible crossover entre estos dos titanes iconos del terror de los ochenta. Pero claro, eso lo pensé en el calor del momento. El tiempo pasa, nos vamos pooooniendo viejoooss... y a mis orejas llega el rumor de que se está gestando la película que uniría definitivamente las sagas de Pesadilla en Elm Street y Viernes 13, “Freddy vs. Jason”, y aquella primigenia ilusión renace en un leve gorjeo. Los rumores toman solidez, el asunto va cogiendo forma, se lanzan leves reseñas en forma de columna, se publican artículos, se anuncia fecha de estreno... ¿pero por qué me temo lo peor? ¿Por qué, a pesar del júbilo que mostré al conocer la noticia, un rotundo escepticismo se apodera de mi? Quizá debido a numerosas decepciones de objetivo netamente taquillero, o a que en el cine de terror queda poco por inventar y sólo queda rehacer más o menos bien lo que ya está hecho, o qué sé yo... A pesar de todo, aguardo el estreno con la ilusión que sólo somos capaces de sentir los frikis (insensatos, ...

Burger King, Madrid 15/10/2003

Sabor de amoooorr... Todo me sabe a tiiiii...

Burger King, Madrid Tengo unos fuertes sentimientos encontrados cada vez que entro en un Burger King. Nunca sé si la experiencia de comerse un Whopper que chorree mostaza debe expresarse con gemidos, con grititos nerviosos y esporádicos, con jadeos leves mientras se muerde el labio inferior y soltando de cuando en cuando uno fuerte (hacerse sangre durante el mordisco es opcional, pero queda muy aparente), o bien con profundos y cálidos suspiros. Tras años de conflictos interiores, creo que lo que mejor describe un acontecimiento de tamaña categoría es cerrar los ojos, serpentear desde la cadera hasta los hombros, arquear la espalda, presa de un suave y gradual espasmo, mientras se alternan o simultanean las acciones anteriores. La improvisación hace mucho, pero si uno se deja llevar en demasía, corre el riesgo de ídem. Y el ídem no se refiere a “riesgo”. Esto es muuu importante, aunque ustedes no lo crean. El que está sentado en una mesa de Burger King, ha pedido ese Sicilia Wrap con ojos llorosos y barbilla temblona no porque eleve el producto a categorías bíblicas, sino porque ese producto se eleva a sí mismo sin necesidad de hacer abstracción alguna. Es una de las diferencias fundamentales entre la élite que acude a Burger King, y la masa que puebla los McDonalds. La mayoría de los que van a un McDonalds buscan comer algo de manera rápida, y punto. Les cruje la barriga y dicen con naturalidad, casi con displicencia, “uy, qué jambre, vamos a comer al McDonalds”, ...
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