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inyurfais

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Opiniones escritas

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Chistes Malos 20/11/2006

Chistes malos

Chistes Malos Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían dentro en el bote! --------------- --------------- --------------- --------------- --------------- - Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? - ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula. --------------- --------------- --------------- ----- En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? - Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas! --------------- --------------- --------------- ---------- Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!- --------------- --------------- --------------- ------- Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso: - O... O... O.. O...O. - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen ! --------------- --------------- --------------- ------- - Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador ...

Gibraltar 04/03/2006

Gibraltar= colas para entrar

Gibraltar Aprovechando estos dias de vacaciones fui con mi familia a Gibraltar y me quede con un pequeño sabor agridulce. Para empezar las colas de los coches para entrar venian casi desde san Roque, y estuvimos mas de dos horas de parada. No sé si es que ese dia habia algo especial por alli o habia alguncontrol o simplemente que coincidimos alli muchas personas el mismo dia. Tras esas dos horas de colas, tuvimos que aparcar el coche en el pueblo para poder entrar a pie y asi no desesperarnos mas. Lo malo era ir con el carrito del bebe,pero bueno, mas o nmenos te aclimatas un poco. Una vez dentro cogimos un taxi que nos daria una vuelta por gibraltar y resulta que las cuevas estaban cerradas y los monos eran un poco estupidos, estan tan mal criados y les dejan que hagan de todo y al final lo que hacen es robarte la comida, tirarte de los pelos y de todo, y como no puedes tocarlos por que sino te cae una multa, andan alli como dioses protegidos por la policia inglesa. EN cuanto a sua famosas compras el tabaco para la familia si estaba un poco mas barato, pero nada mas, las chocolatinas y quesos tipicos se pueden encontrar en nuestras ciudades y al mismo precio, asi que no conviene. Alli casi todo el mundo habla españolpero todos los carteles de las tiendas estan en libras, asi que parece que todo es muy barato, eso si, cuando hacen el cambio a euros te meten una buena clavada. De principio no iré un mucho tiempo. Un saludo.

Philips DVP 3010 04/03/2006

Se lo come todo

Philips DVP 3010 HolaaAaaAAAaaAAaaaaaaAA! Tras mucho estudiar he podido sacar un tiempecillo de relax para escribir una opi sobre el reproductor que compramos en septiembre. Nos ha salido bastante bueno ya que lee todos los dvd sin problemas. Una vez que lo enciendes aparece en la tv un menu muy bonito y muy clarito con todo el contenido de los dvd. Si metees un dvd con varias peliculas divx tambien lo reconoce sin problemas. Con el mando a distancia eliges la pelicula a ver y dandole al pllay ya puedes verla sin problemas. Recuerdo que lo compré en el corte ingles por 99 euros y no me pareció nada caro, eso si, ahora mismo lo miro y pienso que fue una gran compra ya que vecinos mios se compraron otros de marcas "tia-paka" y les han salido muy malos, teniendose que comprar otro nuevo mas moderno. POr tanto, si queres un buen reproductor que sea barato y lea todo l oque quereis ver, este es el vuestro. ahh, se me olvidaba, que cuando dejeis de usarlo es mejor dejarlo en standby o apagado, para evitar que se caliente durante horas y asi puede estropearse. Un saludo.

Bébé Confort Iséos Safe Side 23/09/2005

¡¡¡¡¡¡¡¡La sillita del mocoso!!!!!!!

Bébé Confort Iséos Safe Side Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Hoy he encontrado por la pagina de ciao la silla del coche de mi hermano chico, el mocoso!! A mi padre le encanta ir con el coche to flipao, y a veces es un poco imprudente (espero que cuando me lea no se enfade xDDDDDDDD), pero he de reconocer que desde que nació el mocoso ha cambiado su actitud y conduce con mucho más cuidado. Para que vaya más seguro el chicuelo, le hemos puesto este asiento casi de profesional detrás del asiento del copiloto, para cuando mi padre vaya solamente con él pueda girarse y verle perfectamente. Es perfecto para mi hermano pequeño y su seguridad y eso que aún tiene 3 añitos, pero al ser ajustable su anchura puedes aprovecharlo más tiempo durante el crecimiento del mocoso. Además, al lado de la cabeza del chico o bebé, tiene unos protectores laterales a modo de orejera con lo que te da más confianza. A la hora de ponerla en el coche no da ningún problema o por lo menos eso dice mi padre, que la quita y pone cuando le parece a su antojo y no le cuesta mucho trabajo, por lo cual eso es muy importante, ya que si la tienes fija es un tostón y una pérdida de espacio sino va el bebé en el coche. En caso de dudas, miras el manual de instrucciones o la caja y lo solucionas. Para limpiarlo usamos el quitamanchas tradicional, marca mercadona u otro que te guste, ya que se mancha con facilidad todo elemento relacionado con los niños. Respeta la morfologia de bebés y niños para su bienestar. Asi que da ...

de profesiones 23/09/2005

RECETA DE PAVO AL WHISKY

de profesiones Receta de Pavo RECETA DE PAVO AL WHISKY Ingredientes: Un pavo de unos tres Kilos. Una botella de whisky. Unas tiras de panceta. Aceite de oliva. Sal y pimienta. Preparación: Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos. Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. Paso 4.- Meter el pavo al horno. Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados. Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. Paso 7.- Servirse odro vaso ... odros vasos... Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro de guisqui a uno bisbo. Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda... Passo 10.- Intentarrr sentarrsse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos. Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, regogerrrlo del suelo con un brapo, empujandofo a un plato, bandeja o ssimilarrr. Faso 12.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa. Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sesta de gojones. Aso 14.- Apburar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormirse. Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante cafe para el ...

El hombre bicentenario - DVD 07/09/2005

Robot-bin Williams

El hombre bicentenario - DVD ¡Buenos dias! He visto la pelicula dos veces y creo que si algún dia haciendo zapping la echan en la tele de nuevo seguro que me engancho a verla. Es de estas peliculas comedico-sentimentales, en las cuales te sumerges en el tema de la pelicula y la vives integramente sintiendo lo mismo que el protagonista. Trata de un robot "amo de casa" el cual empieza a experimentar sentimientos, cosa no usual en ellos, tanto sentimientos de libertad como sentimientos de amor, entre los más destacados. También va viendo que al no tener enfermedades ni envejecer todos sus seres queridos y la familia con la que trabajaba al principio se ven muriendo mientras el sigo vivo y coleando. Al final acaba enamoradito y luchando en juicios tras juicios para que se le reconozca como humano o como algo similar, pero siempre más que un robot. Robbin Williams está genial en su interpretación, los demás actores, de principio no me resultan muy conocidos, pero con Robbin todo va de sobra. Como os he dicho antes me gusta mucho el guion y la producción ya que han sabido adaptar bien la novela de Asimov y hace que te conectes de lleno con el tema en cuestion y todo ese panorama, sacandote hasta alguna vez alguna lagrima. Si no habeis tenido la oportunidad de verla , no la dejeis escapar, no es que tengais que ir corriendo a alquilarla ni mucho menos, pero si coinciide que la veis en la tele sentaros a verla tranquliamente que no os arrepentireis. Un saludo!! ...

Por la letra S 24/08/2005

Las diez suplicias del perro.

Por la letra S Lo he recibido en un email y me ha impactado tanto que he querido compartirlo con vosotros: Primera Mi vida durará solamente de l0 a 15 años. Cada separación de ti, es para mí muy dolorosa. Piensa en ello antes de adoptarme. Segunda No soy tu símbolo económico, tampoco soy tu juguete. Quiero ser tu compañero, tu amigo, tu guardián. Tercera Dame tiempo para entender lo que quieres y lo que esperas de mi. Demuéstrame que confías en mi y no me trates como a un ser sin cerebro. Mi amor por ti será mi recompensa. Cuarta Si estás enfadado no me utilices como el pararrayos de tus sentimientos. Si he hecho algo mal, no dejes que tu enfado conmigo dure eternamente, porque no lo hice con intención de molestarte. Quinta Habla de vez en cuando conmigo. Aunque no comprendo tus palabras completamente, comprendo tu voz cuando se dirige a mi. Recuerda: TU TIENES TU TRABAJO, TUS DIVERSIONES. ¡YO SOLO TE TENGO A TI! Sexta Me traten como me traten, nunca olvido. Séptima Antes que tus manos me castiguen, piensa que mis mandíbulas pueden destrozar tus manos, pero tienes que saber que yo NUNCA LO HARÍA. Octava Antes de reñirme diciendo "No sirves para nada, piensa: quizás la comida no era la adecuada, y me sentó mal, quizás me dejaste mucho tiempo al sol, quizás mi corazón ya es muy viejo. Novena Preocúpate de mí y cuídame cuando sea viejo. Recuerda que tu también llegarás a ser viejo. Décima Acompáñame en mi último camino, nunca digas: "no ...

Mañana 02/07/2005

Empieza la salida de coches de vacaciones!!

Mañana "Fui a una fiesta y me acordé de lo que me dijiste. Me pediste que no bebiera alcohol mamá. Por eso, bebí un Sprite. Sentí orgullo de mi misma. Hice una elección saludable y tu consejo fue correcto. Y cuando la fiesta finalmente acabó la gente empezó a conducir sin estar en condiciones... Nunca podría imaginar lo que esperaba mamá... algo que no podría esperarme. Ahora estoy tirada en la carretera y oigo a un policía decir: "El chico que provocó ese accidente iba borracho". Mamá, su voz parecía tan distante... Mi sangre está derramada por todos lados y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oír a los médicos diciendo: "Esta chica va a morir". Él, como yo, había salido de fiesta pero, él decidió beber y conducir y ahora yo tengo que morir... ¿Por qué las personas hacen esto mamá?Sabiendo que esto va a arruinar vidas... El dolor me está cortando con un centenar de cuchillos afilados. Di a mi hermana que no se asuste, mamá, dile a papá que sea fuerte, os quiero tanto, me gustaría que me dieseis un último beso. Alguien debería haber dicho a aquel chico que está mal beber y conducir.... Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho yo ahora estaría viva... Mi respiración se está debilitando, mamá, y tengo mucho miedo... Estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada... Me gustaría que me pudieras abrazar, mamá, mientras estoy estirada, aquí, muriendo. Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá... no siento mi cuerpo, ...

de Actualidad 02/07/2005

Cómo es un malagueño de verdad!

de Actualidad El malagueño no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames El malagueño no saluda: te dice que pasa tío!! El malagueño no se cae: se mete un ostión El malagueño no se enamora: se queda pillao El malagueño no trata de convencerte: Te raya El malagueño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas El malagueño no es valiente: Tiene webos El malagueño no se va de tapas: Se va al picotear El malagueño no se lanza: Se Embala El malagueño no bebe mucho: Se pone ciego como un piojo El malagueño no tiene prejuicios: Solo odia a los sevillanos El malagueño no es que no entienda: es que no lo pilla El malagueño no va al carrefour: va al pryca El malagueño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo El malagueño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo El malagueño no se inmuta: La virgen! El malagueño no acaricia: soba El malagueño no molesta: da el coñazo El malagueño no pasa la noche en vela: se va al s´candalo El malagueño no bebe cerveza: Se toma una san miguel q pa eso es de malaga y dnd va triunfa!!! El malagueño no se alimenta: se ceba a base de picoteo El malagueño no te golpea: te suelta una ostia El malagueño no trabaja: Curra El malagueño no hace botellón: Se va a la plaza de la merced El malagueño no se impresiona: se flipa en colores El malagueño no tiene ganas de hacer pis: se mea El malagueño no corre a toda velocidad: sale to follao El malagueño no se dispersa del lugar: se ...

PAREJAS 02/07/2005

Un caso de convivencia en pareja

PAREJAS Fernando y Daniela vivían juntos, pero se definían únicamente como "compañeros de apartamento". Esta situación tenía muy extrañadas a sus familias, porque no entendían cómo un hombre y una mujer podían vivir juntos sin que pasase nada entre ellos. Hay que ser de piedra... ¿no? Un buen día, la madre de Fernando fue a visitarlos y la invitaron a cenar. Fernando, como leyendo los pensamientos de su madre, le dice: ―Mamá, ya sé lo que estás pensando, pero te juro que nosotros no nos acostamos; vaya, que no hay nada entre nosotros. La madre responde únicamente con una sonrisa. A la semana de este encuentro, Daniela le comenta a Fernando que, desde el día en que había ido su madre, no podía encontrar el cucharón de plata para la sopa. Fernando le dice que no cree que su madre se haya llevado el cucharón, pero decide escribirle una nota adhesiva y pegarla en el frigorífico de su casa. La nota decía: Mamá, yo no digo que te hayas llevado el cucharón de plata de mi casa, tampoco digo que no lo hayas hecho; la cuestión es que hace ya una semana que no lo encontramos. Besos. Tu hijo Fernando. Pasados unos días, Fernando encuentra una nota bajo el pisapapeles de su escritorio que decía: Hijo, yo no digo que te acuestes con Daniela, tampoco digo que no lo hagas; la cuestión es que si ella durmiera en su propia cama, hubiera encontrado el cucharón de plata, que yo lo puse allí. Besos. Tu madre.

Chistes picantes 26/06/2005

Juas

Chistes picantes Marido que llega a casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con otro hombre... * Pero....que haces......? * Lo ves?, no te dije que era tonto de remate! --------------- --------------- --------------- ------------ Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche... * Watson, mira al cielo y dime que ves * Veo millones de estrellas !!!! * Y eso que te dice..... Tras pensar un instante Watson respondió: * Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío. Tras un corto silencio, Holmes contestó. * Que eres gilipollas Watson; Nos han robado la tienda de campaña! ...

chistes cortos 26/06/2005

Mas chistes

chistes cortos Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? - ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionaes en xeneral. --------------- --------------- --------------- -------------- Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: - Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol. - Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir! --------------- --------------- --------------- --------------- - Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día,¡deberías alegrarte de no ladrar! --------------- --------------- --------------- --------------- - Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora. --------------- --------------- --------------- --------------- - Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: - Si lo adivinas, te doy un racimo. -¡¡¡Croquetas!!! --------------- --------------- --------------- --------------- --- - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ...

de cosas, animales y plantas 23/06/2005

Miau!

de cosas, animales y plantas Están un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: - "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: - "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!" Dice el asesino: - "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: - "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: - "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!" Dice el masoquista: - "Miau!" xD Espero que os guste!!

chistes de trabajo 15/06/2005

Ante la derrota.....!

chistes de trabajo > >>Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia > >>desde > >>España. > >> > >>La carta decía lo siguiente: > >> > >>Querido Luis: > >>Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos > >>separa es > >>demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces > >>desde > >>que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. > >>Por > >>favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María. > >> > >>El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le > >>regalaran > >>fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. > >> > >>Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había > >>recolectado de sus amigos. > >> > >>Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: > >>"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. > >>Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. > >> > >>MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Airis N 5482 256 MB 16/04/2005

No vea si esta wapo ave.

Airis N 5482 256 MB Pues aqui estoy yo, hablando de mi airis de 266 megas. Es un apararitllo bastante pequeño lo que me hace que pueda llevarlo a todos los lados que quiera. Es muy sencillo conlo que rápidamente te haces con su uso, y tocando por aqui y por allá sabes manejarlo sin dificultades. De todas formas tiene su manual de instrucciones en caso de querer hacer uso de algo que no sepas o no te acuerdes bien. Dentro de estos 256 megas, te caben unos dos discos aproximadamente, aunque claro tambien depende de la calidad de los mp3 que metas, pero a una calidad normal de 128 o 192Kps suelen caber esos dos discos mas o menos. Estan mucho mejor sus hermanos mayores que te dan lugar a que metas muchas más canciones, practicamente el doble, pero ya no te salen en torno a los 60€ qeu vale este barato reproductor. Siempre es conveniente dejar espacio libre por si lo llevas a otra casa a hacer uso de él como pendrive o si haces grabaciones de sonido. Para encender el reproductor, al igual que otros aparatos se hace a través del botonde play, dejandolo pulsado unos segundos. Antes tendremos que haber metido la musica por el cable USB,que incluso te viene con un cable adaptador, muy util en ciertos casos. Las canciones tienen su título, interprete y álbum, aunque tambien depende de lo bien que lo tengas puesto en el ordenador. Duración y tal. Lleva incorporada radio FM, yo no suelo usarla para nada,pero siempre es bueno tenerla por si alguna vez te hace falta para algo, como el ...
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