Mira por donde, ayer leí una opinión a una compañera y me acordé que yo también tengo este cubo, así como que en alguna otra página de opinión que más o menos todos os imaginaréis, hace ya “a time egg” o “a very long time”, escribí un insípida opinión sobre este instrumento de tortura femenino. Efectivamente, femenino en mi caso, que servidor es alérgico a su contacto y por tanto rehúye tanto como puede o le dejan del mismo. Hasta que no le pongan motor al mocho…
¿Os dais cuenta mis progresos con el "infinito" anglosajón? Sí, es que no se acaba, mira que me apunto, pero nada. Para mi que los de Opening no cerraron, sino que por cuatro como yo se dieron por vencidos.
Así que con estas, y ahora que parece que el trabajo me da un respira tras una un mes frenético, me decido por escribiros un par de sandeces, que, para una mayor abundancia en los datos técnico-científicos del arte sacro del fregar no se va a acabar, voy a contar con la inefable ayuda de mi fiel costilla, que para eso es la licenciada en ingeniería doméstica del mocho y friega por la Real e Ilustre Universidad de “Mi house”.
Tranquilas féminas que ya os veo de uñas con ésta mi machista opinión, pero es la pura verdad, en las tareas del hogar, costilla y servidor han llegado a un acuerdo de no agresión, de modo que ella barre, friega, plancha, etc., y yo colaboro ensuciando y poniendo cosas por medio. Lo de ella barre, tomarlo en todos los sentidos, incluso en el barre1968, y tanto en uno como en otro sentido a plena satisfacción del consumidor.
¡PAAAAFFFFF¡
¡AAAAAAyyyyy¡
Ya me llevé la primera colleja y encima esta noche, como castigo, me va a poner a fregar la loza. Es que es “The woman of the vara”. No aguanta una broma.
Previamente precalentado… el cubo no, yo por la colleja. Me encamino a comenzar la entrevista a mi costilla, previo aporte de los datos técnicos de este artilugio de tecnología punta “mocheril”.
PERÍFRASIS CUBIL
Oye, para ser cubo tus formas son un tanto sugerentes, con sensuales redondeces en ese cuerpo que pudiera ser casi rectangular (ovalado para los no poéticamente inspirados). No te pongas colorado cubo (es rojo para los de la LOGSE).
Por cierto, es grácil tu asa metálica, y además se deja manosear y llevar a la perfección con esa pieza plástica anatómica o ese insunúa.
Pero hasta aquí, sólo pareces un cubo con un cierto look de modernidad, lozanía y juventud, así que vamos a ver que guardas en tu interior para cuando madures, que es lo importante en las relaciones a largo plazo, que tu ya sabes que mi costilla va en serio contigo y yo que bendigo esta relación.
Pues sí, tu no escurres como otros, si no que te ofreces pleno, para cuando en ti penetre el mocho con su empuje vertical, te cierres y lo aprietes con tus entrañas, exprimiéndole a priori todo su jugo.
Qué desagradecido es el mocho, que sale de tus adentros para juguetear con el suelo y volver una y otra vez a dejar su suciedad en tu alma.
ENTREVISTA CON LA INGENIERA
A ver “shoshete” ¿Como va lo tuyo con el Sr. Superfácil de Vileda, de los Vileda de toda la vida?
- Pues mira, sin ser la panacea de las fregonas, da resultados.
Un poquito de rigor, por favor, seré más explícito ¿Alivia el esfuerzo?
- Vamos a ver, no tiene botón guapo, con lo que empujar, hay que empujar hacia abajo, aunque no te obliga a retorcer, pues aprieta lo suficiente, con lo que podemos decir, que alivia bastante a nuestras cervicales. Pero de eso como Técnico Deportivo sabrás tu más.
Chata, te podría decir que a esa clase falté, pero no fue así. No obstante, tu sabrás más, que te pasas más tiempo en el gimnasio que en casa…
- Para lucir este cuerpecito de “titantos” años para ti.
Y servidor que te lo agradece, pero retomemos el asunto. Parece que te resulta eficaz, sin embargo, las escasas veces que lo he utilizado he probado a retorcer y no sólo se puede, sino que exprime más.
- Qué brutito eres hijo, no es necesario, aunque como te he dicho, alivia pero no te ahorrarás todo el esfuerzo.
¿Te parece, alto, guapo, con ojos azules o por el contrario es primo del Jorobado de Notredame?
- Bueno es como tú, se sale de lo común.
¿Qué me quieres decir?
- Que no es alto, ni guapo, pero es resultón.
Gracias vida, por lo que me corresponde. Háblame sobre su capacidad, comodidad para el transporte, etc.
- Bueno, yo lo suelo arrastrar a patadas así que sobre el transporte mejor hablas tú, que eres el que me lo llena…
Chata, tú sabes que te lleno lo que haga falta. Sigue.
- Cállate, payaso, que tu mucho “lirili” y poco “lerele”. Te decía que tu lo llenas y lo transportas, así que ya sabrás lo que le cabe.
Eso ha sido un golpe bajo. Vale mira, exactamente no, pero calculo que unos 10 ó 12 litros sin llegar a tocar el escurridor, y en cuanto a su transporte, su mango ergonómico me resulta algo más ancho y por tanto más cómodo que en otros cubos más económicos. También colabora a su transporte su forma, pues el cubo redondo lleno es más difícil de llevar pegado a la pierna que éste con una superficie plana.
Por cierto ¿Lo vuestro es duradero?
- Hasta que la muerte nos separe. Vamos, que es bastante resistente y los materiales son de buena calidad como su apariencia indica, eso sí, dispensándole un cuidado normal y sobre todo no dejándolo a la intemperie o cerca de la calefacción u otras fuentes de calor durante un largo espacio de tiempo ¿Te enteras?
Vale cariño, un fallito lo tiene cualquiera (me lo dejé en el patio a pleno sol) ¿Alguna cosita más?
- Pues además de comentarte que tiene una muesca que sirve para sujetar dentro del cubo la fregona y que tú no has nombrado, pero que me resulta de la misma utilidad que la primera rebanada del pan Bimbo, pues eso, a ver si le das un poquito más al mocho y te dejas de leer y escribir gilipolleces en internet.
Corramos un estúpido velo y demos por concluida esta entrevista que está tomando un cariz que no me gusta nada. Muchas gracias por tu colaboración amada costilla mía.
- No hay de qué ¿Puedo saludar?
No, a tu madre no... Pssssss, mañana te lo compenso en nuestra cena de aniversario con final feliz para que te dejes de lirili y lerele. Agur.
CUANTIFICACIÓN DE DAÑOS EN LA CARTERA
Aquí es donde me he dado cuenta que mi costilla es una magnífica compradora pues el cubo le costó aproximadamente 7,50 euros, mientras que a otros usuarios, parece que les ha salido por un pico.
¿DÓNDE ESTÁ EL CUBO?
Lamento comunicarles a los amantes de hacer sus compras en el bazar “Qingdao” o el corte “Mohame”, que no se suele vender en tiendas de todo a 1 “leuro”, pero en cambio no es difícil encontrarlo en hipermercados e incluso en alguna droguería o tienda de barrio.
También indicaros que he podido ver ofertas en las que viene este cubo con palo y recambio, o con dos recambios sin palo (varias combinaciones), que por lo general suelen salir un poco más rentable, pero que en nuestro caso, estábamos servidos y sólo buscábamos un cubo y como sabéis que la casa de un acaudalado funcionario como un servidor, el espacio sobrante lo tenemos reservado para la bodega, la sala de billar y no nos queda espacio para dedicarlo a almacén y no hablemos siquiera de guardar estas cosas en el yate ¡Qué horror¡
EL JUICIO FINAL
¿Económico? Pues no me lo parece por su precio, pero sí por su calidad, lo que termina por darle el toque Joaquín Prats, sí “El precio justo”, aunque es mejor encontrar algún pack de ahorro.
Duradero, pues lleva desde primeros del 2009 con nosotros, y excepto la pegatina frontal que está un tanto desgastada, está como el primer día y con visos de seguir así por mucho tiempo. Mira que le tengo echado el ojo a un juego hortera de esos de vaquita ¡Cachissss¡
¿Súper fácil? “Superleches”, de fácil nada, que hay que trabajar, aunque eso sí, menos que en un cubo normal, con lo que se reduce el esfuerzo y por tanto el sufrimiento de nuestras cervicales, con lo que le damos un aprobado, pero no tanto como se podría pensar por su etiquetado.
Por cierto, no intentes quitar la "pegata", puede resultar más dañino que quitar la pegatina que te colocan en el cristal cuando aparcas en una plaza de minusválido. No se va ni con un ataque termonuclear.
Su diseño digamos que estéticamente es distinto, aunque en la comparación con otros, podemos decir que no aporta nada realmente de utilidad a excepción de su escurridor.
Así que finalmente, sí que recomiendo su compra, especialmente a los varones casados cabeza de familia, porque nunca se sabe cuando te pondrán a fregar.
PD: Los de Ciao en los criterios específicos me preguntan por la potencia. Les acabo de escribir un correo para que por favor me digan donde tiene el jodido botón que estoy loco buscándolo y no lo encuentro.
01.08.2012 15:01
vaya joya estas echo¡¡
28.05.2012 10:09
Deuda saldada. Muaks
27.05.2012 11:17
Te debo la valoración. Vaya diálogos más calentitos en torno a un cubo de agua jajajaja Muaks