El Yaki estaba asfaltando las calles y yo me disponía a fregar los platos cuando avisté la sombra de un pato. En la cocina ya estaba el Hyoga partiendo un dedo de su madre encima de la tabla de cortar el fuet, pitet en mano.
Decidí salir a la calle porque tal visión me había provocado flatulencias cuando de repente en el suelo vi la presencia de Cristal bocabajo, que bocabajo da más asco y fui a buscar una bolsa del pan para poder vomitar con pulcritud. El Hyoga no tardó en conocer la noticia del hallazgo de un Cristal enmedio del asfalto y, sin esperar a que llegasen los forenses, se presentó ante los ciudadanos con un salvocondcuto falso y se hizo pasar por el Grissom. Dijo que procedería a analizar el cadáver pero lo que hizo fue llevarse a la boca un brazo del fallecido. Los espectadores hicieron gestos de asco, pero Hyoga aún se molestó en subir a mi casa, coger un tenedor, cambisrse el pitet y volver a bajar para acabar de alimentarse con total parsimonia.
A todo esto, yo subí a casa con la intención de pasar la aspiradora apra eliminar toda pluma y resto de bec del pato andante que se paseaba por mi casa en busca de despojos humanos para hacer el acto de la digestión. Mu apareció de la nada y se puso a tender la ropa (su armadura) en mi galería, de manera que se puso a hablar con el señor Pedro y todo. Decidí leer el Quo en el sofá, pero entre los cojines noté un bulto y me hice daño: era el casco de Ikki, que anda que no hace daño, y lo tiré a las escombrarías. Volví a notar un bulto entre los cojines, los retiré todos pero no encontré nada, hasta que me percaté de que uno de los cojines era beix y me di cuenta de que era Nuka camuflada.
Nuka exclamó Yakiiii y los dos ositos jodieron como cosacos ante la atónita mirada de Mu, que estaba aplicándose rímel en las pestañas mientras EL DE LA CRESTA le tapaba la boca con un paño humedecido en éter. Yo flipé en colores.Al final acabe como siempre, sacando a pasturar al Jackie para q coma desechos callejeros. Ya en plena pastura de mi mascota, aterrizo delante nuestro una aeronave, pilotada por Nuka. La aparcó en la zona azul y me increpó con los siguientes vocablos:
-Vengo des de una cueva de Mallorca, para cepillarme a Jackie en plena via Laietana.Y allí procedieron, montando nata ante la atónita mirada del cantante de REM que pasava por ahí y se estava comiendo un kinder chocolate con callos. Pero en estas que a Nuka le dispararon con un bazoka. Le dieron en la ingle derecha. El autor de tal masakre era Mu, que des de la torre de Tibidabo, lanzo un misil Tierra-Aire a Nuka, rompiendole el murrió, una potita y parte de un hígado. Nuka, q es muy vengativa a la vez que menjativa, se quiso vengar y cogió el miembro viril de Jackie, lo ató a una farola para q la bestioleta no se escapara, y se dispuso a matar a Mu a base de lanzamientos masivos de bases de pizza a propulsión.
Yo me dirigí al Corte Ingles para comprarme una bolsa de moras, cuando llegué al establecimiento me quedé asturat. Hyoga era el nuevo dependiente de la tienda de golosinas, pero habia convertido la susodicha tienda en una botiga de comidas rapidas y envasados al vacío. Entre los suculentos platos que Hyoga ofrecía a los clientes habian, retinas de progenitora a la sal, pierna de progenitora al horno y hígadillos de progenitora con sugus. Todo ello lo vendía a un chino que pasaba por allí y decia ser un primo de Bruce Lee.En estas que que de detras de una palmera hizo aparición Wesley Snipes, que venia a rodar la seguna parte de pasajero 23 o como se llame la peli. El caso es q contrató a Hyoga para hacer de azafato, y es que al Hyoga le sobran los trabajos temporales. En pleno rodaje se comió una cámara y tuvieron que buscar un doble por que en plena digestion del aparato le cogió un cólico en el turmell. El doble fue Mú, que habia salido ileso del ataque nukil. Pero el bueno de esnaips salió de las brasas para meterse en un fuego que provocó Mu con sendos mecheros que habia robado a Gwinteth Paltrow mientras esta miraba un escaparate del Fnac.
Cuando volví a casa me encontré al Mu comiéndose un gato siamés en el comedor y sucando pan. Le debió entrar hambre después del esfuerzo realizado en el rodaje. Yo me quedé flipando y decidí ir a ver qué había sido del cadávaer de Cristal. Cómo no, ahí estaba Hyoga arrancándole las extremidades y la cabeza a bocaos.Finalemnte, opté por pegarle al Yaki sirviéndome de un listón de madera y una puerta de coche. Dejé al Yaki con hematomas en la retina y recogí unos cuantos bastones que se le habían vertido dels ullets.
30.11.2007 01:01
no se yo que tiene que ver este cuento con las navidades,pero malo no es...tendrias que ponerlo en otro sitio,digo yo...pero que historia de miedo cuentas,niño.... :o=(
21.08.2004 02:46
se te va la pinza
03.02.2004 21:33
Déu Meu!! El Hyoga pasa del CSI a ser "Hyoga el Golosina"... quina por!!!!!!!!!!!!