Sobre mí:JOSÉ Y PILAR___HOP___83ª CEREMONIA DE LOS ÓSCAR___RABBIT HOLE___CRANFORD___CISNE NEGRO___¡QUÉ TIEMPO...
usuario desde:05.09.2003
Opiniones:1130
Confianza conseguida:321
Comparte esta opinión en
Esta opinión ha sido evaluado como muy útil de media por 17 miembros de Ciao
Todos los años hago lo posible por ver aquellas películas que se rumorea que serán candidatas a los Óscar. Unas me gustan más, otras menos, pero por lo general es evidente la valía de cada una de ellas y te llevas agradables sorpresas. Y en estas llega “Winter’s Bone” y te deja fundida de aburrimiento, sin nada absolutamente a lo que agarrarte parapoder soportar sus interminables 100 minutos.
Aviso que somos minoría los que encontramos insufrible esta película, pues la crítica se ha rendido a sus pies definiéndola como “puro cine” y el público aplaude a rabiar en los foros. La minoría en la que me encuentro se topa con insultos y desdén en los foros. Nos dicen que no tenemos nivel para esta película, que nos supera y que “Transformers” es mucho más acorde a nuestros gustos. No soy capaz de contradecirles, la verdad, porque aunque no he visto “Transformers” casi cualquier película, elegida a ciegas, me parecería menos insoportable que “Winter’s Bone”.
Desde mi reducto de espectadores “no a la altura de la película” (y teniendo en cuenta que el 94% de los votantes de rottentomatoes.com la ponen bien frente a un miserable 6% que la detestamos), diré que creo que le sobran 90 de sus 100 minutos, que no pasa nada en toda ella, y que si pasara algo, también te daría igual. Que sus personajes masculinos son difíciles de distinguir, que durante la primera hora asistimos a una búsqueda puerta a puerta en la que una y otra vez tenemos el mismo diálogo, y en la última media hora de repente les da un subidón intenso en una escena que pasará a los anales de… bueno, a los anales y punto.
“Ganadora del Gran Premio del Jurado del Festival de Sundance” dicen… ¡cuántos crímenes se cometen en el nombre de Redford! Es puro gafapastismo “Winter’s Bone”, y que triunfe en una ciudad de la América profunda sólo lo puedo achacar a que la digamos “acción” de la película tiene lugar en otro estado parecido, aunque más cerrado aún.
Por otro lado no creo que nadie que no sea tan masoca como yo sea capaz de ver esta película voluntariamente, porque tampoco es que despliegue unos atractivos en el tráiler o en su publicidad como para correr a los cines. Su único atractivo para el españolito no masoca es la candidatura casi segura de su actriz protagonista, que como se lleve el Óscar me dará un tabardillo… y a todos aquellos que vayan a las salas a ver qué han premiado.
Total, que como la película es insufrible, no la va a ver ni Blas y tendrá suerte si se llega a estrenar en salas (como ella será candidata sí se estrenará y durará media semana en cartel), no me corto un pelo y en la sinopsis te la destripo. No te creas que te estoy destripando gran cosa, porque ya te digo que no pasa ná en toda la peli. Hasta mi sinopsis seguro que es más interesante que la propia evolución en pantalla.
Argumento destripado
Ree Dolly ¡pobreta! Vive en una casucha en los Ozarks (que tú y yo no sabemos lo que es hasta que leemos que es una región montañosa de Missouri) siendo la cabeza de familia con sólo 17 años, ya que su madre tiene la olla perdida y sus dos hermanos menores son demasiado pequeños para hacer nada más que ocupar minutos y minutos de metraje no haciendo nada. ¿Y el padre de Ree Dolly? Pues esa es la pregunta, la que le plantea un poli que llega a su casucha y le dice que su pááááápa salió del talego poniendo la casucha y los pobres tierras madereras que la rodean como fianza. O se entrega o se quedan sin nada.
Así que la chica se calza la chupa y se pone en plan “Avon llama a su puerta” indagando en las casuchas circundantes, pobladas todas por mujeres
Fotos de Winter's Bone, Debra Granik
Winter's Bone, Debra Granik
parecidas, todas tristes y gastadas, y hombres que consumen sustancias no recomendables y también se parecen entre sí, siendo imposible para el espectador distinguir una escena de la siguiente. La primera hora es ese puerta a puerta en el que todos intentan intimidarla y tú sigues esperando que pase algo, mientras camina lentamente por la nieve y mantiene la misma conversación con todos.
Entre todos los actores parecidos que la mandan a la mierda destacará al final uno que sí serás capaz de distinguir, más que nada porque tiene un lunar que le asemeja a Daniel Auteuil (antes de que Auteuil se sometiera a la dieta de la panceta)No te pierdas el nombre, porque el tipo, que al parecer es hermano del padre en esta endogámica comarca, se llama “Teardrop” (lágrima), y adjunto foto para que veas el parecido.
Vamos al destripe, porque sé que hasta la sinopsis os está dejando indiferentes y eso que llevamos una horita dando vueltas por los Ozarks, viendo como la chica despelleja ardillas para comer, viendo cómo corta leña y tal. El caso es que cuando ya te duele el culo y te dan ganas de pasar rápido todo lo que falte, le pegan una paliza a la chica ¿Por qué, si la culpa de semejante tostón no lo tiene ella, sino los productores, guionistas y directora? Pues porque todos el vecindario son camellos o algo parecido, y no les gusta que la niña, aunque estén emparentados con ella, vaya haciendo preguntas sobre un tipo que creen que es un soplón. Todo esto no te lo dicen ni se ve, tiene que penetrar en tu cerebro mientras la chica corta leña.
Fliparás más aún si te digo que la paliza que le meten es para que no hable, aunque ella se supone que no sabe nada. Claro, que los que son listos de verdad y defienden la peli dicen que la niña sabe desde el minuto uno qué ha sido de su padre y sólo busca la prueba. Ya digo que son mucho más listos que yo, o están más acostumbrados que yo a interpretar el corte de leña.
Bueno, pues de repente te encuentras con que es de noche, y eso, en una peli de tan poca acción, supone un progreso importante, un avance revolucionario en la acción. La niña está en un bote con una señora que parece igual que todas las otras y que le ha metido la paliza con las otras intercambiables vecinas ¿Por qué están en el bote? Pues porque bajo el agua está el cuerpo del padre, y necesitan una prueba para llevársela al Grissom local, para que dé fe de que el páááápa está muerto y así dejen de reclamar el chabolo.
Y aquí es donde supongo que Jennifer Lawrence se gana la nominación, cuando con una sierra cortan una mano del cadáver del padre por difícil que parezca que dos mujeres alimentadas a base de ardillas puedan cortar la mano de un cadáver a un hombre que pesará un quintal, enredado en ramas en agua casi helada, asomando ellas peligrosamente por la borda mientras una sierra y la otra sujeta y pone cara de intensa ¿a que os está gustando la peli? Cuando acaban de cortar la primera mano, por si la candidatura al Óscar no está asegurada la niña dice que mejor que corten la otra también, porque a lo mejor con una sola mano el forense no tiene pruebas suficientes para identificarlo ¡cágate lorito!
La explicación de los enamorados de la peli es que hay que llevar un 10% del cadáver para que se le dé por muerto, pero me gusta mil veces más la explicación que da la chica mientras le da un brote de Stanislavski en la barca, pues dice que si sólo llevan una el forense puede decir que se la ha cortado él mismo para librarse de la condena. Vale que la chica no está escolarizada ni tiene tele que le haya permitido ver alguna vez CSI, pero ¿no se da cuenta de que el forense tal vez note que la mano era de un tipo más muerto que Mortín? Vamos, digo yo, que tampoco es que sea muy lista.
Ya con la mano en la cestita, esta Caperucita corre por el bosque de yonquis y camellos para entregar la prueba y seguir viviendo en su castillo mientras su madre sigue tocándose las narices a dos manos y los niños repasan las tablas de multiplicar a viva voz en casa aunque viven en un mundo donde nada es multiplicable, excepto los problemas y el aburrimiento.
Supongo que es un final feliz dentro de lo que cabe (no para el padre y menos aún para las ardillas, pero no son los protagonistas), más que nada porque acaba esta insufrible película, pero yo casi que me quedo con "Transformers" aunque ésta estuviera dirigida por Garci.
No es que sea mala, no llega ni a eso, es sólo mortalmente aburrida
De verdad, no soy capaz de plantearme si la peli es buena o mala, porque veo que está hecha en serio. Sólo sé que me pareció insoportable desde su primer minuto, y por más aburrida que sea una película normalmente te das cuenta de que te aburres pasado un ratito.
Recuerda a “Río helado” por varias razones, y es que aunque “Frozen River” parece filmada en los mismos escenarios con gente igual de perdida, también venida avalada por Sundance y también fue candidata su actriz principal Melissa Leo. Pero “Frozen River”, siendo aburridilla y sin tener nada atractivo, por lo menos cuenta a su favor con que algo pasa. No es que te apasione lo que ves, pero hay acción. Por acción no digo que corran y haya persecuciones, sólo me refiero a que haya alguna actividad física, no mental, en pantalla, más allá de la contemplación de lo mismo durante hora y media.
Y por fin llegamos a Jennifer Lawrence, que hace de Ree Dolly y es la razón por la que la gente se somete a esta endodoncia sin anestesia que es “Winter’s Bone”. Yo no digo que la chica actúe mal, porque pone muy bien su cara de intensa, pero es el típico caso de actriz postadolescente que se encuentra con una candidatura al Óscar de rebote por participar en una peli minoritaria en la que ella es lo único aceptable.
Me he quedado con tu cara, Jenny, y con tus tetas, porque ayer me estuve riendo un buen rato al leer tu entrevista en la revista Esquire, en la que, como si fueras Vanessa Redgrave o Sarah Bernhardt dices: “En un momento dado, tuve que elegir entre ser una modelo que podía pagarse el alquiler o una actriz muerta de hambre… elegí el camino difícil”, algo que se da de tortas con las cuatro fotos en bikini de tallas infantiles que sólo le tapan los pezones con las que sales a toda página embadurnada en aceite Johnson’s, con cara de “te lo como tó” y en jornada de piernas abiertas. Es lo que tiene el método Stanislavski, que te permite hacer poses artísticas.
Para justificar lo fresquita que sale, dice su publicista que estas fotos se las hace porque tenía ganas de sentirse mujer, de verse sexy” recalcando “que no putón”. Pues cierra las piernas, chata. Me recuerda al reportaje ese memorable en el que Scarlett Johansson decía que no quería que la vieran como una tía buena, y todas las fotos eran primeros planos de su culo sin que se le viera la cara, que aparecía o bien metida en un horno o en poses igualmente “artísticas”.
Algo debe de tener la Lawrence cuando la bendicen, aunque sea con aceite Johnson’s, porque hasta la fecha se ha llevado en la gomita del tanga el Premio de la Asociación de Críticos de EEUU y una candidadatura a los Golden Globes, entre muchos otros premios, y ha compartido pantalla con Jodie Foster en la “inestrenable” “The Beaver”, que es inestrenable porque al parecer están esperando un momento de buena imagen de Mel Gibson, y entre sus comentarios antisemitas, los cuernos, el alcoholismo y el maltrato de género ya no saca tiempo para decirnos que no usemos condones y que hay que obedecer al Papa en todo.
En su currículum (el de Lawrence, no el de Gibson) también está haberse tirado a John Mayer, pero eso no tiene mucho mérito, habida cuenta de que él debe andar por la segunda ronda, ya que se ha tirado a todo lo que se menea en Hollywood.
Su biografía es digna del Pronto “fui con una amiga a un casting ¡y ahora soy modelo!”, pues cuenta que fue con su madre de vacaciones a Nueva York y un tipo le pidió permiso para hacerle una foto. La madre no vio inconveniente en que un desconocido les parara por la calle para hacerle una foto a una niña de catorce años, y entonces se les encendió la bombilla a ambas y decidieron contratar a un agente para trabajar “en publicidad y revistas”, que es lo que ella define como “elegir el camino difícil”, aunque se contradiga con su afirmación de “tuve que elegir entre ser una modelo que puede pagarse el alquiler o una actriz muerta de hambre… elegí el camino difícil”.
A partir de ahí trabajó con Charlize Theron en “Lejos de la tierra quemada” y ahora dice que Steven Spielberg la para por la calle para preguntarle si es la chica de “Winter’s Bone”. Y eso sin prepararle siquiera la paella de Ana Obregón.
¡Qué cansina es la gente cuando, independientemente de su valía, intenta vendernos constantemente que es la pera! Como digo, no niego que esté bien en la película, aunque ésta sea insufrible, pero vamos, que tampoco es que haya descubierto la pólvora interpretativa… Tendría huevos que esta advenediza le levantara el Óscar a Nicole Kidman, que da una lección de madurez y sobriedad en “Rabbit Hole”, o a Natalie Portman, Annette Bening o Michelle Williams, pero cosas más raras se han visto, y aún me duele ver a la Bullock con la estatuilla por una peli mediocre mientras se quedaban con cara de haba Helen Mirren, Gabourey Sibide, Meryl Streep y Carey Mulligan, aunque me da esperanzas de ganar yo alguna vez el certamen de Miss Venezuela. Si Sandra Bullock pudo llevarse un Óscar a casa ¿por qué no voy a poder yo ganar un concurso de belleza en otro país?
Desde mi ignorancia, yo diría que el camino difícil es el de Gabourey Sibide, la poco agraciada (físicamente, porque como actriz es una maravilla) protagonista de "Precious", que no puede soñar siquiera con tener el plan B de salir enseñando cacha en una revista, y a la que humillaron una vez más cuando, hablando de las actrices mejores de su generación, fue la única que no tuvo foto de cuerpo entero, algo que dio muchísimo que hablar. ¡ESE es el camino difícil! Porque mientras Jennifer Lawrence va lloriqueando en su entrevista sobre lo duro que es hacerse la simpática a todas horas en los castings y con los productores, actrices fabulosas que no pueden calzarse esos bikinis se ven relegadas al olvido o a papeles secundarios que bordan.
¿Recomendable?
Yo creo que dependerá mucho de lo que te regale tu familia política en Reyes. Si te cae la enésima prenda de vestir incompatible con tus gustos, la “novela” de Nieves Horrores sobre un chico poseído por un espíritu indio gracias a un transplante o el DVD de “Felipe y Letizia, entre el querer y el deber”, sin duda recomiéndales que vean “Winter´s Bone”. Se lo han buscado.
(Aunque en los criterios específicos de ciao le pongo en todos "peor imposible", es sólo porque ciao te obliga a rellenarlo, porque ya digo que soy incapaz de decir que esta película sea buena o mala, porque no la puedo soportar de aburrida que es, y eso no me parece buen criterio)
07.04.2011 15:16
Muy buena!!
16.01.2011 01:22
jajajajaja... sinceramente ya no me llamaba mucho la atención, pero después de leer tu argumento y destripe posterior ya ni me lo planteo.
07.01.2011 19:02
La foto anima bastante... lo que cuentas no. Gracias por avisarnos con antelacion. Saludos cerveceros