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Opinión sobre "chistes de trabajo"

publicada 21/01/2003 | andiarguello
usuario desde : 23/06/2001
Opiniones : 819
Confianza conseguida : 146
Sobre mí :
Excelente
Ventajas Reírse mucho es maravilloso.
Desventajas Que no os pase ésto, eh?.
muy útil

"AL GIMNASIO... es para moriros de risa."

(lo he recibido por correo electrónico ahora mismo)

Hola a todos.

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.

Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla!

No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así.

El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.

Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

"¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.

Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

"voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo.

Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.

De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida.

El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.

Empiezo a relacionar todo: olor, humedad.... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.

Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.

Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato.

De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! ALUCINANTE!!!!!!. Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"

Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

"Quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)."

Bueno, chico, tí mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.

Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón.

Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.

Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. "Se nota" me dice


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  • franmr1979 publicada 29/09/2003
    Muy bueno, me he reido un montón. La mejor parte en esa que te ven el churrasco cuando estás haciendo las abdominales. Oye, eso que dice la gente de que no te empalmas en un sitio público es una tontería, puedes hacer ejercicio y ponerte como un cañón, por experiencia. Saludos.
  • marosan publicada 22/06/2003
    Hubiese votado un "muy útil" con los ojos cerrados de no haber sido por ese párrafo final en el que refieres con demasiados pelos y señales ese acto de onanismo: de verdad te digo que queda de muy mal gusto y no produce ninguna gracia. Por otro lado, me place recordar que cuando yo hice la mili (el período de mi vida en el que en mejor forma física he estado) era capaz de hacer no una, sino 75 abdominales sin parar. Además, eso de que se te ponga el pito empalmado por estar en un gimnasio viendo tías güenas con maillots ajustadísimos es un mito, un auténtico cuento chino, pues la tensión de los ejercicios que estás haciendo, así como el cansancio acumulado te inhiben cualquier apetencia. Pasa lo mismo que si estás en la playa: aunque sea nudista será prácticamente imposible que se te empitone, pues el contacto con la frialdad del agua y la poca intimidad del entorno te inhibirán. Por lo demás, muy divertido el chiste: me ha hecho recordar un anuncio muy gracioso de hace unos seis años, del desodorante AXE WOMAN, en el que se veía a un grupo de estudiantes de bellas artes alrededor de un modelo masculino desnudo, dibujándolo; en ésas que entra una chica que previamente se ha aplicado ese desodorante y nada más olisquerla el modelo "levanta su bandera" ante el recochineo generalizado de toda la concurrencia, máxime cuando él, en su condición de modelo, sigue con el cuerpo quieto como una estatua, pero no ha podido evitar que esa parte de su cuerpo se le encabrite. Saludos.
  • houston publicada 08/05/2003
    Es muy bueno, me imagino la cara del tio en la ducha cuando entra el otro y le pilla in fraganti. Jajaja
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chistes de trabajo - Opinin - AL GIMNASIO... es para moriros de risa.

AL GIMNASIO... es para moriros de risa.

5  21.01.2003

Ventajas:
Rerse mucho es maravilloso .

Desventajas:
Que no os pase sto, eh? .

Recomendable: Sí 

andiarguello

Sobre mí:

usuario desde:23.06.2001

Opiniones:819

Confianza conseguida:146

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(lo he recibido por correo electrnico ahora mismo)

Hola a todos.

Ayer fue mi primer da de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el ltimo.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuacin". Slo teneis que echarle un poco de imaginacin e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cog de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo nico que consegu fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridculo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.

Acabo y busco la monitora para que me ensee a correr en una cinta. Por supuesto me met en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. Tambin vomit.

Es la primera vez que montas? A ti sera la pimera vez, churri (Eso solo lo pens). "S", contesto. "Bueno, te marears un poco al bajar"- me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla!

No la quiero mirar. Miro delante y no veo ms que turgentes culos, estoy en el cielo?. Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer da; o quizs s, para que crean que eres as.

El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corr como un gilipollas. De repente la mejor ta del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.

Mi reaccin fue la de un campen, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rpido vino una de las monitoras.

"Ests bien?"- pregunt. Me levant, me sacud el polvo y entre lgrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero ms ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. As al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.

Imginaros una mquina que trabaja no con placas sino con presin y pulsando un botn da presin y necesitas ms esfuerzo para moverla y quitando presin lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una seorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

"voy a darla ms presin"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo.

Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.

De repente surge de dentro de mi y en direccin al ano y en forma de gas un algo, un no se qu y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! Dnde coo me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - deca la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situacin (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida.

El caso es que paso a la mquina de al lado, no sin antes darle presin a la mquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada mquina que utilic.

La siguiente era de biceps. Como era fcil intent lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la mquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento est demasiado sudado.

Empiezo a relacionar todo: olor, humedad.... conclusin, me he cagado del esfuerzo de antes.

Disimulando y silbando me dirigo al bao. Parece fcil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.

Llego al vestuario. Me meto en un bao me quito el calzoncillo, meto el culo lo ms que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higinico y salgo. Continuo con otro aparato.

De camino se me acerca un bombn de ta. He ligao!!!!!! ALUCINANTE!!!!!!. Y me dice: "tienes papel higinico saliendo por tu pantaln"

Tranquilos, supe salir de esta situacin tambin. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contest.

Rpido me lo quit y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumir: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun as no me quej. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montn.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que segn esta ta tengo.

"Quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acord las que me haca cuando estaba en 3 de BUP)."

Bueno, chico, t mismo.

UNA, UNA, slo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tena toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantaln corto. Coo! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada ms, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Segn ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el ao. Me meto en la ducha individual.

Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver maana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabn.

Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redaccin.

Vengo del mdico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. "Se nota" me dice


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franmr1979

franmr1979

29.09.2003 01:13

Muy bueno, me he reido un montn. La mejor parte en esa que te ven el churrasco cuando ests haciendo las abdominales. Oye, eso que dice la gente de que no te empalmas en un sitio pblico es una tontera, puedes hacer ejercicio y ponerte como un can, por experiencia. Saludos.

marosan

marosan

22.06.2003 18:47

Hubiese votado un "muy til" con los ojos cerrados de no haber sido por ese prrafo final en el que refieres con demasiados pelos y seales ese acto de onanismo: de verdad te digo que queda de muy mal gusto y no produce ninguna gracia. Por otro lado, me place recordar que cuando yo hice la mili (el perodo de mi vida en el que en mejor forma fsica he estado) era capaz de hacer no una, sino 75 abdominales sin parar. Adems, eso de que se te ponga el pito empalmado por estar en un gimnasio viendo tas genas con maillots ajustadsimos es un mito, un autntico cuento chino, pues la tensin de los ejercicios que ests haciendo, as como el cansancio acumulado te inhiben cualquier apetencia. Pasa lo mismo que si ests en la playa: aunque sea nudista ser prcticamente imposible que se te empitone, pues el contacto con la frialdad del agua y la poca intimidad del entorno te inhibirn. Por lo dems, muy divertido el chiste: me ha hecho recordar un anuncio muy gracioso de hace unos seis aos, del desodorante AXE WOMAN, en el que se vea a un grupo de estudiantes de bellas artes alrededor de un modelo masculino desnudo, dibujndolo; en sas que entra una chica que previamente se ha aplicado ese desodorante y nada ms olisquerla el modelo "levanta su bandera" ante el recochineo generalizado de toda la concurrencia, mxime cuando l, en su condicin de modelo, sigue con el cuerpo quieto como una estatua, pero no ha podido evitar que esa parte de su cuerpo se le encabrite. Saludos.

houston

houston

08.05.2003 13:51

Es muy bueno, me imagino la cara del tio en la ducha cuando entra el otro y le pilla in fraganti. Jajaja

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