Resolucion No-violenta de conflictos

5  13.06.2008

Ventajas:
Mejor vida

Desventajas:
No aplicar

Recomendable: Sí 

Siba-Rita

Sobre mí: La situación se complicó, nadie en sus cabales seguiría por ahí, y asi toda esta ciudad se derrumbó....

usuario desde:29.04.2008

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Hola a tod@s. Hace ya unos días que no pongo nada por aquí. La verdad es que visto como están de revueltas las cosas, tanto en ciao como en general, quería escribir una opinión propia sobre un tema que para mí es muy interesante y sobre el que creo que un poco todos podremos sacar algo de provecho. El tema es: la resolución no-violenta de conflictos. No trata sobre ningún conflicto en concreto, pero si que creo que esto puede aplicarse para la resolución no-violenta y justa de casi todos los conflictos particulares que cada uno de nosotros tenemos en casa, en el curro, en la facultad, en los amigos, etc., etc.…
Hace ya dos años hice un curso-seminario con Paco Cascón, sobre la educación para la paz y la resolución de conflictos. En este curso aprendí muchas pautas interesantes a aplicar en nuestro día a día, y que, aunque es verdad que a veces el enfado no deja ponerlas en práctica; otras muchas veces aprendes a reflexionar un poco y resolver las cosas de una forma favorable.
En esta opinión me baso mucho en los apuntes que Paco Cascón me dio en su día, y que podéis encontrar en la página: http://www.pangea.org/unescopau/img/docencia/recurso001.pdf (dejo el link donde está la descarga directa del pequeño manual por si a alguien le interesa ampliar un poco en este tema). Después de hacer este curso, he estado leyendo y documentándome sobre el tema, por lo que mi opinión tiene influencia también de otros libros, manuales y personas.

Aquí están unas pautas para poder educar en el conflicto:

1. SABER REALMENTE QUE ES UN CONFLICTO

La palabra conflicto, proviene del latín confluyere, que significa combatir, luchar, pelear… Palabras con sentido negativo y violento actualmente.
Nosotros encontramos siempre el sentido negativo de esta palabra. Para nosotros un conflicto es algo a rechazar. Esta interpretación se basa en la actitud con la que nos enfrentamos cuando estamos dentro de un conflicto y en la forma como pretendemos resolverlo.
Un conflicto puede darnos una oportunidad de aprender, de respetar, de resolver y clarificar un problema o asunto importante, de liberar emociones, de comunicarnos, de involucrar a las partes en un fin u objetivo concreto y común.. etc.
En nosotros está transformar esa negatividad y colaborar porque se convierta en algo constructivo.
Una de las características principales del conflicto es que es ineludible, inevitable, imposible vivir sin tenerlo. Es algo natural en las relaciones interpersonales, ya que en cuanto dos personas tienen dos opiniones o perspectivas distintas no reconciliadas ya es un conflicto.
Hay muchas formas de llegar al conflicto, y aunque de diferente naturaleza todas pueden seguir unas pautas para esta resolución no-violenta y justa:
- conflicto interno, cuando no estamos a gusto con nosotros mismos.
- Posturas diferentes en un mismo grupo (de trabajo, de amigos)
- Procesos de cambios sociales
- Cuando nuestros valores están amenazados…
- etc.

La primera fase del conflicto tiene su origen en las necesidades (o no están satisfechas, se ven amenazadas, etc.), si estas necesidades chocan, viene "el problema", y es ahí donde debemos saber como enfrentarnos a este conflicto para que la solución pueda encontrarse sin desconfianza, temores, malentendidos, etc. (eso ya luego lo explicaré mas tranquilamente).
Creo que con estas pautas podemos tener una aproximación a lo complejo que es el conflicto, y seguro que si estás leyendo esto un poco detenidamente se te están ocurriendo mil ejemplos de conflictos a pequeña y gran escala en la que has participado de un conflicto.. o no?

2. COMO ACTUO CUANDO ESTOY EN ÉL

Por norma general creemos que el conflicto acaba cuando ya no está latente, cuando nos hemos calmado, cuando hemos conseguido mirar a otro lado, cuando nos han dado la razón, cuando hemos dado la razón porque estamos cansados de discutir, y alguna "rara" vez… cuando hemos conseguido llegar a una solución justa para todas las partes.
Esto que he explicado, está definido más técnicamente en el dossier, en cuatro puntos importantes:
- Yo gano, tu pierdes. O competición. Creo que es lo que intentamos en la mayoría de nuestros conflictos, ganar.. que tengamos la razón. Ahí dejamos de lado muchas veces nuestras formas, y actuamos con cierta maldad, llegamos hasta las últimas consecuencias. Buscamos que la otra persona pierda, es decir, que intentamos hacerla sentir nula, inferior, "tonta"…
- Yo pierdo, tu ganas. O acomodación. (ésta es mi estrategia mas usual en los conflictos con mi alrededor…^^;). Con tal de no discutir, debatir, charlar, dar la razón, interpelarme, interpelarle… damos la razón al otro. Acumulamos la tensión para que algún día echemos en cara todo lo que nos ha ido comiendo por dentro. Se dejan de lado las diferencias para consentir y acceder a lo que el otro defiende.
- Yo pierdo, tu pierdes. O evasión. Creemos que ya se solucionará de forma automática y no luchamos por conseguir que se resuelva. De esta forma, perdemos todos ya que el conflicto continúa creciendo.
- Yo gano, tu ganas: O cooperación. Lo ideal, esto es hacia donde tenemos que ir. Dentro de este concepto, existe la técnica del acuerdo.(Llegar a acuerdos, buscar un punto medio, concediendo cesiones en las posturas, pero sin llegar a una solución final). Para ganar todos, debemos conseguir nuestros objetivos pero teniendo en cuenta la relación que tenemos con la otra persona, solamente realizando alguna cesión en las partes menos fundamentales del asunto. (sino no ganaríamos).

Debemos actuar en el conflicto antes de que explote, sugerencias y estrategias para enfrentar el conflicto:

1. SEPARAR A LAS PERSONAS: tratar a las personas como personas y verlas como partes con quien tenemos que colaborar para conseguir resolver el conflicto. Se enfrenta el problema, no la relación de las personas.
2. LO QUE IMPORTA ES PORQUE DISCUTIMOS. Debemos reconocer las necesidades que nos han llevado al conflicto sin dejarnos embaucar por las posiciones o posturas que damos para llevarnos el gato al agua. Es el porqué! Desde esas necesidades es más fácil poder proponer ya que conoceremos los intereses comunes como base para el acuerdo.
3. DAR SOLUCIONES NO-VIOLENTAS Y JUSTAS. Menuda tarea!! Lo mas complicado… Es ampliar nuestra postura, para poder incluir beneficios mutuos, no solo propios.
4. ACUERDOS VIABLES Los acuerdos a que se llegan deben de ser capaces de llevar a la práctica… sino es construir castillos de arena, y aun hacer el problema más gordo.

Para poder hacer todo esto, y llegar a estos acuerdos viables… viene lo más complicado y es aprender a hablar con el otro, y sobretodo a escuchar. De hecho, todos sabemos que lo que a la mayoría nos pierde, no es sólo qué decimos… es cómo lo decimos… Nuestras formas, dejan mucho que desear. Yo muchas veces observo cuando estoy fuera de la discusión claro… a personas que están teniendo un conflicto y te das cuenta que muchas veces se pierden en la forma, y no llegan al fondo, con lo cual es imposible poder llegar a un acuerdo viable…
En todos los manuales vienen pautas para poder establecer una comunicación positiva, y éstas son las que creo que pueden servirnos más:
1. Comunicación: intentar comunicar todo lo que sentimos pero sin entrar en dinámicas destructivas. No hablar de forma negativa, sino en primera persona poniendo en conocimiento cuales son nuestros sentimientos y necesidades sobre este asunto. Abordar cuanto antes, en cuanto surge un conflicto para que no se retroalimente.
2. Postura corporal y gestos: cuidado con los mensajes no verbales. Hay que transmitir sensación de tranquilidad y seguridad. Los gestos nos ayudan a dar o quitar credibilidad al mensaje que estamos diciendo.
3. Empatía. Aspecto súper importante. Es una forma de comprender al otro, y mostrar interés por su postura.
4. Escucha activa. No escuchar para poder después hablar nosotros como se hace en muchos casos… No realmente para enterarnos de qué esta diciendo. (este aspecto me parece a destacar en general, en las relaciones humanas):
5. Hablar en primera persona. Contar lo que a nosotros nos preocupa, sin poner en otro palabras que no ha dicho. Esto permite saber la postura de cada uno sin meter en líos o dar razones a otros.
6. Lluvia de ideas-soluciones. Aportar propuestas para llegar a una solución, sin poner límite.. Después ya se llegará a la solución viable.

No se debe:
- Evitar los conflictos
- Emitir juicios, culpabilizar
- Ignorar los intereses de las partes
- Atacar a la persona
- Interrumpir
- Hablar sobre la personalidad del otro sin dar importancia al mensaje
- Imponerse ni imponer un acuerdo


3. APARECE LA SOLUCIÓN….

Lo más complicado ya está hecho. Se ha reformulado el problema, se han entendido las partes, se han hecho propuestas… y se ha llegado al acuerdo. Aunque ya lo he ido señalando, la solución debe:

- Favorecer a ambas partes (tu ganas/él gana)
- Ser viable (debe efectivamente llevarse a cabo).

Hasta aquí llega lo que quería resaltar sobre el tema de la resolución no-violenta de conflictos. Creo que es importante en la sociedad en la que vivimos, tan egoísta y consumista, tener en cuenta al otro, explicar nuestros motivos o sentimientos, ser capaces de tener empatía, y llegar a acuerdos que nos beneficien a todos. Creo que esta forma de ver la vida puede cambiar el mundo en el que vivimos. Para empezar este cambio es importante no esconder los conflictos, sin afrontarlos con valentía, con honestidad… dejar a un lado la hipocresía de pensar que somos solidarios, y preocuparnos de todos los intereses los propios y los ajenos. Espero que después de toda esta parrafada técnica, podáis quedaros con algo positivo a poner en práctica para poder hacer del mundo un lugar un poquito mejor.

Salu2

´´La humanidad no puede liberarse de la violencia más que por medio de la no violencia''' Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio
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Comentarios sobre esta opinión
corus

corus

30.10.2008 23:20

Dioss me has recordado a clases de FOL y no me ha gustado nada. LLevas razón pero la teoría y la práctica aveces no se conjugan muy bien. Cuando alguien te insulte, pisotee o te agreda verbalmente, tu sacas el manual y dices, perdona, en que fase de negiciación estas, en tu ganas yo pierdo, verdad...jeje. En fin, supongo que la diplomacia y el diálogo tendrán algo que ver. Lo que me haces leer ciruela jaja

mano5chi

mano5chi

30.10.2008 15:13

Fácil de decir y difícil de poner en práctica, ¿verdad? Para empezar, no todo el mundo sabe escuchar. Algunos ni siquiera saben expresar con palabras lo que sienten hacia otra persona. Estos problemas tienen que ver con la paupérrima educación que reciben nuestros jóvenes. Sin ir más lejos el lunes estuve pasando unos cuestionarios en un par de institutos de la comunidad de madrid y me quedé asombrado cuando varios adolescentes me preguntaron a qué se refería la frase "suelo ponerme en el lugar de los demás antes de actuar". Y ya se sabe que a menos recursos cognitivos, más fácil es reaccionar con violencia ante los problemas. Por si esto fuera poco, la voluntad de resolver los conflictos es condición indispensable para su resolución. Y no hay que olvidar que la base de muchos conflictos son las desigualdades de poder entre las partes implicadas. El que ostenta el poder no lo quiere ceder, como es lógico. En fin, no sigo que me deprimo. Saludos

tiririri

tiririri

20.08.2008 19:22

Creo, pienso (o eso me gustaría) que la base principal de tema, es saber lo que es realmente un conflicto, si falla eso de base, realmente será dificil aplicar el resto de normas, como no quiero ser conflictiva y en este momento no me quedan excepcionales, volveré rapidamente para dartelo guapa, muy buena opinión y yo con estos pelos!!!! Yance

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